在東京街頭的居酒屋里，有位42歲的渡邊先生，他對著鏡頭發(fā)出了這樣的感慨：“年輕的時候啊，總以為愛情就像是婚姻的氧氣，缺了就不行。可現(xiàn)在才知道，那些甜言蜜語就跟易碎的玻璃杯似的，看著挺好，一不小心就碎得稀巴爛?！?/p>
渡邊先生這話啊，可真是說到了無數(shù)中年夫妻的心坎兒里去了。
咱們想想，年輕的時候，愛情那是很熱烈，感覺就像一團火，能把兩個人都燃燒起來。
可是隨著年齡增長，日子過著過著，這激情就慢慢在瑣碎的生活里被磨滅了。
到了中年，維系婚姻的可不再是那種荷爾蒙上頭的感覺了，而是要靠一些更深層次的生存智慧了。
一、經(jīng)濟穩(wěn)定是婚姻的氧氣
就拿北京朝陽區(qū)的一個心理咨詢室的統(tǒng)計數(shù)據(jù)來說吧，有75%的中年夫妻鬧矛盾，都是因為經(jīng)濟壓力。
38歲的李女士啊，她丈夫失業(yè)半年了，這半年家里就靠李女士一個人撐著，房貸、孩子上學這些開銷都等著錢去填呢。
李女士心里那個氣啊，終于有一天忍不住爆發(fā)了，她對著丈夫就喊：“房貸要還、孩子要上學，你每天在家打游戲的樣子，真讓我惡心！”這一嗓子啊，把很多中年夫妻之間那些見不得人的矛盾都給暴露出來了。
老話說得好，經(jīng)濟基礎(chǔ)決定上層建筑，在婚姻里這可是特別殘酷的現(xiàn)實。
美國有個社會學家做了跟蹤調(diào)查，發(fā)現(xiàn)那些夫妻之間收入差距太大的，離婚率比經(jīng)濟比較平衡的家庭要高出2.3倍呢。
婚姻就像是一艘在驚濤駭浪里航行的小船，要是經(jīng)濟上出了問題，就像突然遇到了礁石，很可能就會觸礁沉沒。
但是你看那些到了中年還能恩恩愛愛的夫妻啊，他們往往都知道互相存錢的好。
他們不會看到什么奢侈品就亂買，而是每個月把自己的工資拿出30%來存到聯(lián)名賬戶里，為孩子的教育、父母的養(yǎng)老都在一點一點地做準備呢。
這種默默的合作啊，可比那些甜言蜜語動聽多了。
我有個朋友，他們兩口子就是這樣的。
丈夫在一家公司上班，工資不高不低的，妻子呢，是個普通的上班族。
他們倆結(jié)婚的時候就說好了，每個月工資到手后，先把必要的開銷留出來，剩下的就商量著怎么存。
因為他們有個小目標，就是想在孩子上大學的時候，能有足夠的錢讓他去國外讀書。
所以啊，他們雖然過得很普通，但是心里都有個盼頭，感情也一直很好。
二、家務(wù)分工是愛的溫度計
咱們再去看看杭州的一個中產(chǎn)家庭。
走進他們家廚房，就能看到一張掛得很顯眼的分工表。
上面寫著丈夫負責采購和洗碗，妻子承擔烹飪和收納。
別小看這個表啊，這就好比是他們婚姻的護城河呢。
復(fù)旦大學社會學系有個研究就表明了，家里家務(wù)分配不公平的夫妻，他們鬧矛盾的頻率可比那些分工合理的家庭高47%呢。
中年的夫妻啊，早就過了那種只追求浪漫的感覺，像燭光晚餐啥的都很少了。
像在成都開面館的老王夫婦，他們倆就有了自己的一套默契。
老王負責煮面，他老婆就在收銀臺收錢，二十多年了，兩個人就沒紅過臉。
這種不需要說話就能配合得很好的狀態(tài)啊，就像兩個人跳探戈一樣，一個眼神就能知道對方要干啥。
你再看看，當妻子知道丈夫加班了，提前就把熱好的飯菜擺在桌上等著他；丈夫要是看到家里的燈泡壞了，主動就去換好了。
這些小細節(jié)就像點點滴滴的小水滴，匯聚起來就是愛情的大河，都在告訴對方：愛，就是把對方的事當成自己的事啊。
我自己家里也是這樣。
我跟我愛人也是有很大的默契。
我比較擅長打掃衛(wèi)生和整理東西，他就負責買菜做飯。
每次他買回來新鮮的菜，我就知道有美味的飯菜可以吃了，我會很開心地趕緊把廚房收拾好，然后等著吃飯。
這種互相的配合和理解，讓我們的生活特別和諧。
三、情緒價值是婚姻的維生素
深圳有個心理咨詢師張女士啊，她接待過一個特別極端的案例。
有個45歲的陳先生，他居然偷偷給初戀寫信寫了三年，為啥呢？就是因為他的妻子老是忽視他的感受。
這就讓我想到了挪威心理學家提到的“情感饑餓”理論。
這個理論是說啊，當一個人在婚姻里，伴侶給不了他足夠的情緒價值，就像植物缺水一樣，慢慢地就會干枯。
但是你看在蘇州開茶館的周女士，她就特別懂得給丈夫提供情緒價值。
她每天晚上都會和丈夫來個“七分鐘暗房對話”。
就是把燈一關(guān)，然后兩個人互相分享當天的三個小確幸。
就這么個小習慣，卻讓他們的婚姻一直都能保持新鮮感。
其實啊，真正的理解不是你嘮嘮叨叨給對方提一堆建議，而是在下雨天的時候，能給對方遞上一把傘；對方深夜加班的時候，能給他溫好一杯熱牛奶。
當丈夫能察覺到妻子沉默后面的疲憊，妻子也能理解丈夫暴躁是因為壓力大，這種心靈的共鳴可比一時的激情持久多了。
我就有過這樣的經(jīng)歷。
有一段時間我工作壓力特別大，心情特別不好，就總是莫名其妙地對愛人和家人發(fā)脾氣。
但是我愛人也知道我是在外面工作遇到麻煩了，他沒有責怪我，而是默默地關(guān)心我，給我做我喜歡吃的菜，在我休息的時候陪我出去散散心。
他的這種理解和關(guān)心就像一股暖流，讓我很快就把壓力釋放了，我們之間的感情也更好了。
四、中年婚姻的隱形殺手
上海婚姻登記處的數(shù)據(jù)可把人驚到了，有42%的離婚申請都是因為“長期情感忽視”。
這就像溫水煮青蛙一樣啊，夫妻之間慢慢地的那種習以為常的冷漠，就像小水在慢慢煮青蛙一樣，一點一點地把婚姻的根基都給腐蝕掉了。
我還聽說有這樣一個例子，是一個高校的教授。他丈夫啊，十年了一直都把妻子的生日給忽略掉了。
等到妻子提出離婚的時候，他還特別茫然，就問：“我工資都上交了，你還想要什么？”
還有一個比較隱蔽的問題，就是“角色錯位”。
你看啊，要是妻子把丈夫當成兒子一樣去管教，丈夫呢又把妻子當成免費的保姆，那這兩個人的情感肯定就疏遠了。
就像兩列火車朝著相反的方向開，再努力也不可能碰到一起啊。
這個時候呢，就需要重新調(diào)整兩個人在婚姻里的位置，就像合作伙伴一樣互相尊重。
比如說，丈夫要學會在家庭里承擔一部分家務(wù)，妻子也要尊重丈夫的工作壓力和事業(yè)抱負。
我有個鄰居就是這樣的情況。
他們家啊，妻子特別強勢，什么事情都要管著丈夫，丈夫呢，就有點像個甩手掌柜，啥都不做。
慢慢地，他們之間的矛盾就越來越多了，經(jīng)常吵架。
后來啊，他們意識到這個問題了，丈夫開始試著分擔一些家務(wù)，妻子也改變了自己的態(tài)度，不再像個監(jiān)工一樣管著丈夫了，他們的關(guān)系才慢慢好起來。
五、解決方法：重建情感鏈接
南京有個“中年夫妻工作坊”，這里面可有很多有趣又有用的活動呢。
比如說有“角色互換日”，在這個活動里啊，有個45歲的王女士，她穿上丈夫的西裝去體驗職場應(yīng)酬了。
她這一去才發(fā)現(xiàn)，丈夫在公司里要面對那么多的壓力，要和各種各樣的人打交道，真的很不容易。
而她的丈夫呢，留在家里輔導孩子做作業(yè)，那也是手忙腳亂的，才知道照顧孩子有多難。
這樣的身份置換啊，真的讓他們看到了彼此的不容易，就像心理學的“共情奇跡”說的一樣，真正站在對方的角度去想問題了，心里的那種怨恨一下子就變成了心疼。
還有廣州的一個社區(qū)，他們搞了個“家庭夢想清單”的活動。
這活動可有意思了，好多夫妻都參加。
他們一起規(guī)劃未來五年內(nèi)的三個目標。
有的家庭是一起學潛水，這多浪漫啊，兩個人一起探索水下的世界；
有的家庭是資助山區(qū)的孩子，這讓他們有了更遠大的目標，也讓他們的家庭關(guān)系更加緊密；
還有的家庭是想裝修一個夢想中的書房，這樣晚上就可以一起在書房里看書學習了。
這些小目標就像星星之火一樣，慢慢地把這些中年夫妻的婚姻激情又重新點燃了。
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我自己就想啊，我們也可以從這些例子中得到一些啟發(fā)。
可以在家里和愛人定一些小目標，比如一起去看一場喜歡的演唱會，或者一起種一盆花。
這些小目標雖然不大，但是能讓我們更加關(guān)注對方，也讓我們的生活更加豐富多彩。
六、哲學家黑格爾說過：“婚姻是理性的產(chǎn)物?！?/strong>
到了中年啊，我們真的能慢慢悟透這句話的深意了。
那些在柴米油鹽里還能不離不棄、恩恩愛愛的夫妻，他們早就把愛情升華成了一種更高級的東西。
這東西有戰(zhàn)友一樣的信任，就像在戰(zhàn)場上互相扶持的戰(zhàn)友一樣，不管遇到什么困難都能一起面對；
有親人般的牽掛，不管自己走到哪里，心里都惦記著對方；
還有知己般的理解，對方心里想什么自己都能明白。
就像蘇州的那些園林里的枯山水，看起來普普通通的，但是里面蘊含著很深很深的禪意。
中年夫妻的愛情也是這樣，看似平平淡淡的，沒有年輕時候那么轟轟烈烈，但是其中的內(nèi)涵是無比深刻的。
你看那些在京都沒去清水寺求姻緣，但是卻是白發(fā)蒼蒼還攜手一起散步游玩的老夫妻，他們都不怎么討論愛不愛這個話題了，因為答案早就寫在他們臉上的皺紋里，寫在他們一起走過的風風雨雨里了。
當性和愛不再是婚姻的主角，后面這三點——經(jīng)濟穩(wěn)定、日常默契和精神支柱就像定海神針一樣，讓婚姻這艘大船不管遇到什么樣的驚濤駭浪，都能穩(wěn)穩(wěn)地駛向更廣闊的人生海洋。
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