剛

結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)，有些話聽著像關(guān)心，實則是試探，有些事看似為你好，背后都是算計。

特別是有些還打著“為你好”的名義，站在道德制高點，堵的你無話可說。

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今天我們就來拆解婆家最常用的"拿捏話術(shù)"，幫你守住邊界，不做軟柿子！

1、"我們那會兒都是這么過來的"

（真實想表達的意思就是：你的感受不重要，服從就對了。）

當你說帶孩子太累想請月嫂時，當你說不想和公婆同住時，這句話就會準時出現(xiàn)。

它的殺傷力在于，用"傳統(tǒng)"否定你的個人需求，讓你產(chǎn)生"是不是我太矯情"的自我懷疑。

比如，有位寶媽說，自己產(chǎn)后抑郁向婆婆傾訴，換來的是一句"我們那代人生完孩子就下地干活，現(xiàn)在年輕人就是嬌氣"。

后來她乳腺炎發(fā)燒39度，

《情感勒索》書中有句話，很好的契合這件事：

"當對方用'大家都這樣'來施壓時，本質(zhì)上是在剝奪你說不的權(quán)利。"

那該怎么辦呢？

①微笑回應(yīng)："時代不同了，現(xiàn)在科學都講究產(chǎn)后修復(fù)呢"

②轉(zhuǎn)移矛盾："醫(yī)生特別強調(diào)要我好好休息，要不您問問醫(yī)生？"

還有就是把照顧孩子的任務(wù)分給他們，自己狠下心來，誰照顧孩子多誰累，累的不行了，自然就答應(yīng)請月嫂了。

2、"都是一家人，算這么清楚干嘛"

潛臺詞：我的錢是我的錢，你的錢就是我們的錢。

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這句話通常出現(xiàn)在這3種場景：

你給自己父母買禮物時

你想和老公經(jīng)濟AA時

婆家需要你們"支援"時

心理學上這叫"界限模糊化"，通過混淆家庭邊界，讓你無法合理維護自身利益。

而讓你需要他們的幫助時，他們就開始談義務(wù)了，比如：公婆沒有義務(wù)幫子女帶孩子我們也有自己的生活。

比如，你說想借小叔子的婚房住幾天，保證馬上能聽到"親兄弟明算賬"。

那該怎么辦呢？

①提前立規(guī)矩："親人間更要明算賬，這樣才沒矛盾"

②學會打太極："最近我們也在還房貸，要不先問問其他親戚？"

更簡單的方法就是，當他們以都是一家人，提出一個很過分的要求后，你也以一家人為借口，提出一個他們無法滿足的需求。

有時候，以毒攻毒才最有效。

3、"我兒子以前可勤快了"

潛臺詞：他現(xiàn)在變懶都是你的錯

這句話的升級版還有："我兒子和你在一起后都瘦了""他以前衣服都是我手洗的"。

本質(zhì)是通過貶低你來鞏固母親的控制權(quán)，是典型的"母子共生"心理作祟。

電視劇《雙面膠》里婆婆對著媳婦咆哮："我養(yǎng)了二十八年的兒子，憑什么聽你的？"

說好聽點，這個媽媽愛兒子，說難聽點，這就是典型的"育兒嫉妒"，無法接受兒子把第一親密關(guān)系轉(zhuǎn)移給妻子。

那該怎么辦呢？

①把球踢給老公："媽說你以前可勤快了，現(xiàn)在怎么不表現(xiàn)了？"

②反向共情："您說得對，我這就教他幫您做

4、建立"軟邊界"的3個心法

①把問題還給制造者

當婆婆說"趕緊生二胎"，就笑著問老公："你媽催生了，你怎么看？"

或者對婆婆說：“XX家生孩子，公婆給了50萬，你們能給多少？錢到位立馬生！”

②學會"陽奉陰違"

嘴上說"媽您說得對"，行動按自己節(jié)奏來。就像《知否》

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③培養(yǎng)丈夫的"護城河"意識

健康的

當老公覺得麻煩的時候，自然會去解決制造麻煩的人。

記住《狼圖騰》中的智慧：

"在草原上，最可怕的不是豺狼虎豹，而是認不清誰是敵人的羊。"

女人在婚姻里既要保持善良，更要練就火眼金睛。那些試圖拿捏你的人，最怕你讀懂這些話里的刀光劍影。

好啦，今天的內(nèi)容就到這里了。

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