文/蘭媽談育兒
俗話說得好：“不會燒香得罪神，不會說話得罪人”
而難聽的話之所以能傷人于無形，主要原因還是在于人們都是感性的，有感情、有期待、也有尊嚴(yán)
如果這時候?qū)Ψ揭痪潆y聽的話飄來，就像是一盆涼水一樣，能把人從頭淋到腳
有個朋友不久前向我求助
她說，她的公公婆婆都是屬于“不會說話”性格
和他們對話聽過最多一句話就是“那是你自己的事情”
這句話大致一聽好像沒什么問題，可最大問題則是存在溝通的情節(jié)上
比如，朋友和她丈夫針對某事某物，先詢問公婆的意見時，公婆會說：“那是你們自己的事情”
可等到兩口子做了決定后，公婆又按耐不住，批評指責(zé)一番后，再拋出一句：“和我們沒關(guān)系，你們自己看著辦”
一瞬間，把人澆得透心涼，做事情沒信心不說，整個人的心情也變得糟糕透了
久而久之，這樣話說的有多少，朋友和她丈夫心里面的委屈就有多少，對老人心存的埋怨也一樣直沖記憶
就這樣，原本是相親相愛的一家人，就因為一句話變得陌生而疏遠(yuǎn)
與此同時，朋友也告訴我：
“明明是一家人，非要說成兩家人的話，明明又說不管我們，什么事情我們自己做主，可當(dāng)你做主之后，他們又在那嘰嘰歪歪地潑涼水”
是呀，這種否定打擊之后又不管地著急撇清關(guān)系行為，確實(shí)很傷人
當(dāng)然了，我們也可以理解成：父母一邊希望子女更好，一邊又糾結(jié)參與子女的決定會遭人嫌棄
可恰恰是這種矛盾行為說出了矛盾的話，也導(dǎo)致一家人的關(guān)系變得更加矛盾
也就是說，話從嘴出，講究的是方式，還要考慮到我們的講話方式能不能被對方所理解
如果我們?nèi)狈@種共情心理，只是沉浸在自己的決定、看法、還有認(rèn)知當(dāng)中，那很容易就因為局限狹小的空間而產(chǎn)生爭議
直到一段關(guān)系變得支離破碎
所以，“那是你自己的事”，本質(zhì)上就是一種：急于撇清關(guān)系的不恰當(dāng)溝通
若能放手，那就給足尊重和支持，若不能放手也不要只是說反話地過過嘴癮，再像朋友例子中的講話矛盾一樣不斷加深矛盾
成年人之間的相處如此，站在育兒角度去看待這件事，也是如此
特別是以下幾種環(huán)境時一定要管住嘴巴，不要再說“那是你自己的事”這句話了
01
孩子出錯時別說
沒有哪個父母能對自己孩子坐視不管
經(jīng)常聽到很多父母對孩子說氣話：“真是犟得跟頭牛一樣，我是管不了，也懶得管你了，你往后就自己自生自滅吧”
可事實(shí)上，父母真的能做到如此獨(dú)善其身，自此對孩子也不聞不問嗎
蘭媽用過來人身份告訴你：這絕對是不可能的
不記得什么時候，平時只要是兩個女兒不聽話、管不住了，我就會對她們說：“隨便你們，愛怎樣就怎樣，我是懶得再管了”
然后，事實(shí)卻啪啪打臉，不出一刻鐘我又忍不住成了一個任勞任怨的老母親：
.表演節(jié)目時找不到演出服，我生氣對她說：“你自己看著辦，實(shí)在找不到就不穿了”，可當(dāng)女兒真的放棄找衣服了，我又不得不開始翻箱倒柜
.周末貪玩不好好寫作業(yè)，每次問她都不耐煩地發(fā)脾氣頂嘴，我生氣地說：“你自己的作業(yè)，愛寫不寫，寫不完自己第二天到學(xué)校給老師交差”，可到了第二天要上學(xué)了，我又火急火燎地要求檢查作業(yè)，擔(dān)心第二天會被老師點(diǎn)名
.吃飯磨蹭愛玩嘮叨幾次不管用后，我又生氣說：“飯是吃進(jìn)你們自己的肚子，不想吃就餓著吧，下次也不做你的飯了”，可下次做飯還是少不了娃兒的份兒，為了女兒能多吃些飯、長身體，還會變著花樣做能吸引她們味蕾的美食
而有時候和身邊姐妹說起這件事時，蘭媽都覺得自己特別擰巴
沒想到，這些姐妹紛紛表示她們也是這樣糾結(jié)的媽媽
特別是孩子叛逆、不聽管教的時候，生氣起來就是專挑難聽的話說
那些嘴上說“懶得管”、“再也不管”的話，也不過是無可奈何里的氣話罷了
目的也是希望孩子能從這樣的話里體會到危機(jī)感，然后再做出一些改變
可事實(shí)上，孩子哪里懂得這些話外之意，更理解不了爸爸媽媽的良苦用心
就像蘭媽女兒說的：“媽媽，你不是說不管我們了嗎？怎么現(xiàn)在又管了”
我尷尬地呵呵一笑，然后告訴她們：
“媽媽這是說的氣話，說的反話呢，你們是我的閨女，誰都可以不管你們、放棄你們，唯獨(dú)媽媽不可以，因為媽媽是這個世界上最希望你們好的人，也不會在你們犯錯的時候坐視不理，更不會在你們出錯的時候把你們拋棄”
但女兒卻告訴我：“可是，你動不動說不管我們的話，真的很傷人，我們都以為你真的不管我們、討厭我們了，所以，我們看不到希望時也就自己放棄了自己”
聽到這里，我瞬間如雷灌頂了
是呀，既然做不到真的放棄孩子不管，既然也清楚“說反話”不會讓孩子變好，反而會令他們患得患失地沒有安全感，那為何不趕緊調(diào)整策略呢
不管在什么環(huán)境下、不管孩子出了什么樣的錯誤，我們都要明白教育孩子的宗旨是什么？是出了問題解決問題，而不是在問題的基礎(chǔ)再批評責(zé)備孩子，然后再制造出更多的麻煩和問題
為此，我們在面對孩子出錯、表現(xiàn)得不是那么優(yōu)秀時，一定要盡可能地多說積極鼓勵的話
當(dāng)孩子內(nèi)心充滿力量時，他們做什么自然都起勁兒，也不會和父母故意對著干地急紅了眼
02
孩子笨拙時別說
能力再差也改變不了我們是父母事實(shí)
特別喜歡《哪吒2》里哪吒娘的一句話：“吒兒，娘不在乎你是魔是仙，娘只知道你是娘的兒”
是呀，孩子是魔是仙又如何呢？在一個母親的心中，她只認(rèn)這是她的孩子
遇到苦難的時候恨不得替孩子承受，遇到危險的時候也本能地沖在前面護(hù)著孩子...
前不久，和一位媽媽聊天時她說起了自己10歲的女兒：
我家的女兒呀，別看她個子高，體重又有八十斤，可她身上的反骨至少有七十九斤
原來，媽媽口中的女兒，就是屬于典型的磨蹭類型，除了玩手機(jī)聰明，剩余基本上就是干啥啥不行
早上起床讀書需要催，吃飯的時候需要催，寫作業(yè)的時候更需要催上無數(shù)遍...
正激動地說著，媽媽又看了看我旁邊的小女兒，繼續(xù)羨慕地說道：
“還是你有福，養(yǎng)了兩個看起來就很懂事的女兒，也基本上就沒看到你對兩個孩子發(fā)過脾氣，不像我家的女兒，根本就是一個氣球嘛，每天不是和我頂嘴，就是和我頂嘴的路上”
“最重要的是她身上有缺點(diǎn)，還壓根不讓我說，我一說她就發(fā)脾氣，還對我大聲嚷嚷，整個人看起來就跟個潑婦一樣，真不知道長大后會變成什么樣子”
聽到這里，我心中五味雜陳
看了看小女兒，想起這家伙昨天還喝藥時不聽話，故意把藥放在桌子上一拖再拖，最后一個不小心把藥都灑在電腦上
本打算借此好好教訓(xùn)一下女兒身上的馬虎大意，可看了看她雙手抱頭的下意識防護(hù)動作
我瞬間被刺痛到了，情緒也恢復(fù)理智，然后告訴女兒：
“別怕，還好電腦鍵盤上有一層保護(hù)膜，灑在上面的藥擦一擦就行了，可是你這馬虎勁兒可得好好改改了，做一件什么事拿到手上就要好好干，不要隨手一丟，因為你現(xiàn)在隨后一丟，很有可能會在后面造成不好的影響”
后來，本身就比較膽小的女兒，即便是犯了錯誤也不會再藏著掖著，而是大大方方地說出來，還讓我?guī)退龀鲋饕?/p>
所以，教育好孩子的第一步，就是接受孩子身上的缺點(diǎn)
就像我們的孩子再笨拙、再糟糕、再爛泥扶不上墻， 他們還不是我們的小孩嗎
既然這是改變不了的現(xiàn)實(shí)，通過批評嘮叨方法也照樣無法改變孩子的思想時，那不如選擇接受
特別是你現(xiàn)在看到孩子身上的每一個問題，都不代表這個問題就永遠(yuǎn)是問題，只有接受再正視問題，我們才可以引導(dǎo)孩子直面挑戰(zhàn)，再用智慧之光去照亮接下來的前行之路
03
孩子抉擇時別說
他們最需要的是頂梁柱般的包容理解
尺有所短、寸有所長，不是每個孩子都能無師自通，也不是每個孩子都有過關(guān)斬將的實(shí)力
孩子遇到困難就退縮，做決定猶猶豫豫，或者前怕狼后怕虎的時候千萬別對孩子說：“你自己的事情自己看著辦”
這無疑是放棄了孩子，而孩子也經(jīng)不起畏難心理這樣的人性考驗
有一個女孩，性格比較靦腆，但她又特別喜歡表現(xiàn)自己
每次學(xué)校有活動、和節(jié)目表演時，她都激動地嚷嚷著要參與
可又擔(dān)心會被淘汰、老師不選她，每一次都是手舉起來的那一秒又趕緊放下，生怕老師看到她舉過手似的
如果這件事到此為止就算了，但女孩回家后就跟媽媽鬧，還怪老師偏心
媽媽清楚女兒秉性，也知道肯定是在主持人競爭的時候沒有大膽表現(xiàn)自己，才沒有被老師發(fā)現(xiàn)
于是，她鼓勵女兒大膽表現(xiàn)自己，特別是遇到喜歡、和需要的機(jī)會時一定要踮起腳尖，然后把手舉得高高的
終于在某一天，女孩照做，老師也選上她了
她回家后迫不及待地把這個消息告訴媽媽，可媽媽卻有些沒底氣，她本意上是希望女兒認(rèn)清自己，然后對主持人這份工作多一些熱情和準(zhǔn)備
對女兒問了一句“你可以嗎？平時連舉手都不敢舉高的人，到了舞臺上會不會忘詞緊張呀”
看到女兒立馬變了臉，又改口說“那你自己看吧，如果覺得自己能做好這件事就好好準(zhǔn)備一下，可不要給班級拖后腿、掉鏈子了”
不曾想，女兒第二天到學(xué)校就“辭掉了”主持這個來之不易的機(jī)會
回家后媽媽訓(xùn)她，她委屈地表示“不是你說的嗎？覺得我不能當(dāng)好主持人，那我干嘛還要上臺丟人呀”
媽媽一愣，瞬間意識到：原來和孩子講話真的需要注意方式
是呀，媽媽的本意明明是擔(dān)心孩子在舞臺上沒有發(fā)揮好、會影響接下來的成長感受，可孩子卻偏偏理解成不被支持的打壓形式
這其實(shí)就是語言的理解概念
正如成年人的拐彎抹角，用在孩子身上無疑是對牛彈琴，那所謂的為你好，也不過是容易造成誤解、麻煩、還有打壓形式的育兒感受
和孩子講話，也最好是通俗易懂，還能讓娃接受并認(rèn)可的方式
比如，孩子好不容易被選上了小主持人，我們擔(dān)心能力不夠會掉鏈子
那就對孩子說：“哇塞，棒極了，爸爸媽媽以前都沒有那個勇氣上臺，你真的是比我們強(qiáng)多了，那接下來就讓我當(dāng)你的搭檔，陪你過過主持人的癮吧”
如此，孩子能樂意接受，家長也可以直接達(dá)到幫孩子提升表達(dá)能力的目的
那么，關(guān)于“那是你自己的事”是一句很傷人的話這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！
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