假期去踏青，小蕓說起她閨女，一臉的失落，“昨天接阿雯放學(xué)，她居然說假期最想和外婆過，只因我媽從不兇她……”
我聽著她說著女兒的變化，忽然想起4年前送娃上幼兒園時(shí)，娃抱著我的大腿哭喊“媽媽不要走”的場(chǎng)景。原來在孩子心里的親人排序，從來不是固定不變的。那些你以為理所當(dāng)然的“第一位”，可能早已在成長(zhǎng)中悄然移位。
0-6歲黏人期：照顧者，便是全世界
記得兒子兩三歲時(shí)，我上個(gè)廁所，他也要搬著小板凳在門口守著。此時(shí)的娃兒“有奶便是娘”，誰給換尿布、哄睡覺、擦眼淚，尤其是夜間陪睡，誰就是宇宙中心。
幼兒大腦的前額葉還沒長(zhǎng)好，遇到陌生環(huán)境時(shí)，會(huì)像考拉抱樹一樣，死死黏住主要照料者。樓上李姐就是一個(gè)典型，她的小女兒，從小由保姆帶大，3歲前見到親媽反而會(huì)躲。
說到底，這個(gè)階段完全遵循“誰帶得多誰贏”的生存法則，那些總抱怨孩子不親的老人帶娃家庭，這時(shí)候往往占據(jù)絕對(duì)優(yōu)勢(shì)。
舉個(gè)例子。
孩子出生后，若生活起居都由媽媽來照料，爺爺奶奶偶爾搭把手或陪玩，而爸爸像個(gè)旅居者一樣偶爾回來抱一下，那么在孩子的心目中，親人是這樣排名的：
母親＞祖父母＞父親＞寵物/毛絨玩具(擬人化投射)
幼童是把父母的情緒反應(yīng)，來認(rèn)知世界的。恰到好處的回應(yīng)，以及高質(zhì)量的陪伴，才能拉近你與孩子的心理距離。
不要被“高質(zhì)量陪伴”這個(gè)詞嚇到，其實(shí)每天3次，每次專心陪玩十分鐘以上，就能建立安全型依戀。其實(shí)只要把手機(jī)扔遠(yuǎn)一點(diǎn)，和他玩枕頭大戰(zhàn)、過家家、躲貓貓這些游戲，都能辦到。
記住，你給孩子多少安全感，直接決定他未來敢不敢向外探索。
7-12歲慕強(qiáng)期：能給他長(zhǎng)臉，就排首位
上小學(xué)后，我家小子開始有了小秘密，還總把“老師說”掛在嘴邊，有一天他神秘兮兮地說，“媽媽，我們班主任比你厲害多了！”
fMRI研究發(fā)現(xiàn)，10歲左右兒童的社會(huì)腦網(wǎng)絡(luò)（如顳頂聯(lián)合區(qū)）進(jìn)入快速發(fā)展期，他們開始用社會(huì)規(guī)范評(píng)判父母的行為：會(huì)比較誰的媽媽會(huì)做手工，誰的爸爸能輔導(dǎo)奧數(shù)。
小蕓大寶甚至給全家人打分：老媽做飯80分，講題不及格；老爸講題90分，但總忘記接她放學(xué)。
總之，小皮猴們特別現(xiàn)實(shí)，誰能幫他搞定作業(yè)，誰能在家長(zhǎng)會(huì)掙足面子，誰就往前排。有次兒子數(shù)學(xué)考砸了，平時(shí)總嫌棄的爺爺因?yàn)闀?huì)教珠心算，瞬間地位飆升。
寶貝們開始明白：愛不僅是親親抱抱，而是實(shí)打?qū)嵉摹坝杏谩保?/strong>
學(xué)業(yè)輔導(dǎo)者＞生活照料者＞玩伴樂陪伴者
別急著吃老師的醋。準(zhǔn)備個(gè)“家庭錦囊”，當(dāng)?shù)呢?fù)責(zé)運(yùn)動(dòng)游戲，當(dāng)媽的管情緒安撫，老人則傳授生活智慧。當(dāng)娃說“你什么都不懂”時(shí)，別硬杠，回他句，“要不咱們查查資料？”小主們需要的不是正確答案，而是被尊重的感覺。
13-18歲叛逆期：死黨才是親兄弟
孩子的自主性需求爆發(fā)，但其邊緣系統(tǒng)（情緒中樞）與前額葉（大腦CEO）卻發(fā)育不同步，導(dǎo)致親子關(guān)系出現(xiàn)“依賴-反抗”的鐘擺現(xiàn)象，在本能抗拒父母經(jīng)驗(yàn)的同時(shí)，又非?？释玫酵榈恼J(rèn)可。
上初中的侄子，微信把親媽備注“宇宙無敵嘮叨星人”，且設(shè)成免打擾，卻給籃球隊(duì)長(zhǎng)設(shè)置了特別關(guān)心。有次他發(fā)燒39度，迷糊中喊的居然是同桌的名字。
少男少女的大腦像過山車，情感在“需要你”和“嫌棄你”之間來回切換。猶如無線網(wǎng)絡(luò)，你以為他天天斷聯(lián)，事實(shí)上總在偷偷搜索你的信號(hào)。給家人的排序更像股票大盤——平時(shí)看著不溫不火，遇到校園霸凌或者失戀，你的排名能漲停。
總之小祖宗們像極了貓，你越想靠近，他越要逃跑。但你要是專心做自己的事，他又會(huì)假裝不經(jīng)意地蹭過來，所以他們的排序是根據(jù)情境來的：
危機(jī)情境：父母＞同伴
日常情境：同伴＞父母＞其他親屬
跟青春期的孩子相處，要講究方法，千萬別跟他較勁，比如：
①非對(duì)稱對(duì)話
閨女抱怨老師偏心，媽媽關(guān)掉灶火轉(zhuǎn)身，“聽起來你很委屈？”接著只重復(fù)“這樣啊”、“后來呢”，以此推動(dòng)傾訴，20分鐘里丫頭自己捋清了思路。
最后總結(jié)，“要借同學(xué)筆記嗎？”全程說話不到3分鐘，妮兒卻覺得被讀懂了。一言蔽之，就是多傾聽，別把自己擺在“管理者”的位置上。
②構(gòu)建“第三空間”
通過共同興趣，重建非權(quán)力維度的情感連接：
母女把舊魚缸改造成雨林微景觀，每周五撿苔蘚。女兒用鑷子種鹿角蕨時(shí)嘀咕,“視頻說星露谷游戲里這種植物值500金”，媽媽順勢(shì)塞進(jìn)扭蛋殼當(dāng)“魔法果實(shí)”。
完工那晚，她們把頭擠在缸口看噴淋系統(tǒng)造彩虹，少女突然嘟囔，“下周地理課要講熱帶氣旋……” 玻璃缸壁上還粘著便簽：“此處有食蟲植物出沒！”
愛是動(dòng)態(tài)的排行榜
孩子心里的排序，其實(shí)是一本成長(zhǎng)日記。嬰兒期的全身心依賴，童年期的理性評(píng)估，青春期的矛盾拉扯，都在訴說同一個(gè)真相——他們正在練習(xí)如何離開我們。
那些讓我們心碎的“降位時(shí)刻”，恰恰說明孩子的“翅膀”變硬了，逐漸掌握了自由翱翔的“資本”。
有智慧的父母，不會(huì)執(zhí)著于永遠(yuǎn)占據(jù)C位，而是當(dāng)那個(gè)永遠(yuǎn)亮著燈的港灣。當(dāng)他在外面闖蕩時(shí)跌倒了，第一個(gè)想起的號(hào)碼，才是這場(chǎng)親情排位賽的真正贏家。
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