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夜讀 vol.355

CHEERS BOOKS

- 選本好書(shū)，讓生活松弛有度

面對(duì)沖突，伴侶應(yīng)該輪流妥協(xié)嗎？還是滿足其中一方的需求？或者干脆不做決定？你可能聽(tīng)過(guò)很多有關(guān)解決感情沖突的建議，但如果解決方案只是為了維持和平而達(dá)成，那這只會(huì)掩蓋真正的問(wèn)題。情感專家威拉德·哈利博士則提供了一個(gè)久經(jīng)考驗(yàn)的解決方案——雙贏談判。這種基于愛(ài)的談判讓伴侶雙方在平等的基礎(chǔ)上達(dá)成共識(shí)，愉快地共同做出決策，達(dá)到雙贏的結(jié)果。

本文摘錄自《愛(ài)情沒(méi)輸贏》

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我希望現(xiàn)在的你能確信，雙贏應(yīng)該成為你解決婚姻沖突的目標(biāo)，但你可能仍然不太確定如何才能真正達(dá)成一項(xiàng)熱情的共識(shí)。在婚姻談判中采用雙贏策略很難，但是它會(huì)使你因考慮他人的利益而獲得回報(bào)，所以，為之付出努力是值得的。

與前文提到的幾種談判策略不同，雙贏策略的目標(biāo)是相互體諒，它能夠融合兩個(gè)人的生活，而不會(huì)因?yàn)殡p方忽視婚姻的意義導(dǎo)致夫妻關(guān)系破裂。

如果想在彼此的兼容和愛(ài)意中成長(zhǎng)，你必須采取的第一步是接受共同協(xié)商原則，并將其作為你們共度余生的準(zhǔn)則。依據(jù)這個(gè)準(zhǔn)則，你可以向伴侶提出一個(gè)問(wèn)題：“你對(duì)我想做的事是怎么想的？”或“你希望我能為你做些什么？”

倘若你收到的回答類似于“我沒(méi)心思談這些”，共同協(xié)商原則會(huì)為你提供兩個(gè)選擇：要么放棄，要么另尋他法，因?yàn)槟愕哪繕?biāo)是獲得伴侶熱情的認(rèn)同。而談判恰恰就從這里開(kāi)始。

通過(guò)練習(xí)，你和伴侶可以成為談判對(duì)手，并從對(duì)方那里得到想要的東西。一旦你同意這個(gè)原則，公平有效的談判將成為你的生活方式，同時(shí)，你會(huì)放棄原來(lái)使用的那些會(huì)引發(fā)爭(zhēng)吵或毀滅愛(ài)情的策略。

一開(kāi)始，你可能會(huì)覺(jué)得問(wèn)伴侶“你感覺(jué)如何”這樣的問(wèn)題很奇怪，甚至很滑稽。這在意料之中，新行為剛開(kāi)始時(shí)往往會(huì)看起來(lái)很尷尬。然而，這個(gè)問(wèn)題是生活中每一次公平談判的核心，你必須強(qiáng)迫自己提問(wèn)，直到成為一種習(xí)慣。到那時(shí)，你就會(huì)覺(jué)得這么問(wèn)再自然不過(guò)了。不過(guò)，即便同意遵守共同協(xié)商原則，你可能也搞不懂這樣的提問(wèn)與“熱情地達(dá)成共識(shí)”兩者之間有什么關(guān)系，也可能無(wú)法獲得太多有效談判的經(jīng)驗(yàn)。

因此，我建議你像大多數(shù)成功的談判者那樣，在學(xué)習(xí)過(guò)程中遵循一個(gè)循序漸進(jìn)的順序。我先介紹有效談判的基本準(zhǔn)則，并讓你試著依此解決像購(gòu)物這類不帶情緒的簡(jiǎn)單沖突。在你掌握了這些基本準(zhǔn)則后，我們?cè)俳鉀Q你面臨的真正沖突。

成功談判的4個(gè)準(zhǔn)則準(zhǔn)則1：制定基本原則，讓談判愉快且安全

大多數(shù)夫妻都覺(jué)得討論沖突的過(guò)程就像穿越雷區(qū)。他們之前也努力過(guò)，但通常徒勞無(wú)功，在談判中除了失望和痛苦一無(wú)所獲，于是再也不愿嘗試。由于沖突發(fā)生時(shí)談判勢(shì)在必行，那么談判理應(yīng)成為雙方愉快而安全的體驗(yàn)。因此，在開(kāi)始談判之前，請(qǐng)先制定一些基本原則，確保雙方能享受談判的過(guò)程。

為了幫助你實(shí)現(xiàn)好的結(jié)果，我提出了三個(gè)基本原則：

在整個(gè)討論過(guò)程中盡量保持和善愉悅。沖突容易引發(fā)負(fù)面情緒反應(yīng)，有些人甚至?xí)榫w失控。但只要練習(xí)，你可以像大多數(shù)談判者一樣學(xué)會(huì)在逆境中保持樂(lè)觀。你可能會(huì)認(rèn)為冰箱銷售員的情況與你完全不同，他可以在情感上與工作保持距離，比你處理婚姻沖突要容易得多。但請(qǐng)相信我，無(wú)論是商業(yè)領(lǐng)域還是婚姻領(lǐng)域，有效談判都需要保持微笑。

將安全放在首位，不要在談判時(shí)提要求、不尊重對(duì)方或表達(dá)憤怒。一旦你說(shuō)出了你想做什么、你想讓對(duì)方做什么或你有什么困擾，把你的訴求擺到“談判桌”上，你就進(jìn)入到了談判中最危險(xiǎn)的階段。如果對(duì)方感覺(jué)到被傷害了，他／她不僅無(wú)法理解你的訴求，還會(huì)想要報(bào)復(fù)。請(qǐng)盡量克制住自己的表達(dá)，不要在談判時(shí)提要求、不尊重對(duì)方或表達(dá)憤怒，否則你的伴侶會(huì)難以自控地重拾對(duì)決式策略，將談判變成爭(zhēng)論。但如果你能讓雙方都遠(yuǎn)離自己的攻擊本能，那么智慧會(huì)幫你們找到雙方都需要的解決方案。

無(wú)論談判陷入僵局、不知道該如何推進(jìn)，還是你們中的一方開(kāi)始提要求、不尊重對(duì)方或表達(dá)憤怒，都請(qǐng)停止談判，稍后再繼續(xù)。當(dāng)下無(wú)法解決并不意味著你們?cè)谖磥?lái)找不到解決沖突的明智方案。不要讓僵局阻礙思考，讓子彈再飛一會(huì)兒，你將會(huì)為自己所思所想的成果感到驚嘆。

如果談判惡化，請(qǐng)暫停一會(huì)兒，換一個(gè)愉快的話題。在短暫的停頓之后，冒犯他人的一方可能會(huì)道歉并希望回到之前那個(gè)令人不快的話題。但是，在把“雷”排完之前不要重返現(xiàn)場(chǎng)。

準(zhǔn)則2：從雙方角度去識(shí)別沖突

一旦制定了能保障討論氛圍安全、愉快的基本原則，就可以開(kāi)始談判了。但是，從哪兒談起呢？首先，你需要先陳述沖突，然后試著從你和伴侶雙方的角度去理解這一沖突。

大多數(shù)夫妻在沒(méi)有做好功課的情況下就進(jìn)入了談判環(huán)節(jié)，他們沒(méi)有完全搞清楚沖突是什么，也不了解雙方對(duì)此的看法，有時(shí)候甚至都不知道自己究竟想要什么。

所以我建議，至少在第一次學(xué)習(xí)如何以正確的方式解決沖突時(shí)，每個(gè)人準(zhǔn)備一個(gè)筆記本或智能手機(jī)來(lái)記錄自己所了解的關(guān)于沖突的所有信息。在第一頁(yè)陳述問(wèn)題，你想做什么，或你想讓伴侶為你做什么。然后，在接下來(lái)的幾頁(yè)中描述雙方對(duì)于沖突的看法。你可以在每一頁(yè)的頂部畫(huà)一個(gè)笑臉，提醒自己要保持愉悅。在空白處提醒自己要避免提要求、不尊重對(duì)方或表達(dá)憤怒。你可以在“婚姻談判工作表”（見(jiàn)附錄A）中找到筆記內(nèi)容布局的示例。你可以用這個(gè)工作表作為指南，找到雙贏的解決方案，解決你所面臨的沖突。

尊重是談判成功的關(guān)鍵。這在信息收集階段尤為重要。在理清問(wèn)題并聽(tīng)取了彼此的觀點(diǎn)后，請(qǐng)?jiān)囍嗷ダ斫猓皇窃噲D去辯論誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)。請(qǐng)記住，你的目標(biāo)是雙方熱情地達(dá)成共識(shí)。如果你因?yàn)閷?duì)方的觀點(diǎn)不符合你的預(yù)期而抗拒，那么目標(biāo)將淪為一紙空談。也許你們最終能在互相尊重的前提下改變觀點(diǎn)，但前提條件依然是你們能徹底地理解對(duì)方的想法。熱情地達(dá)成共識(shí)的唯一方法就是找到一個(gè)能同時(shí)兼顧雙方觀點(diǎn)的解決方案。

最后這一點(diǎn)非常重要，換句話說(shuō)：如果不能兼顧雙方的觀點(diǎn)，你們將無(wú)法解決問(wèn)題。在這個(gè)談判階段，你只需要收集信息，這能幫助你了解如何讓伴侶開(kāi)心。如果你拒絕接受伴侶提供的信息，勢(shì)必會(huì)忽視掉很多事實(shí)。你不應(yīng)該打斷對(duì)方或試圖說(shuō)服對(duì)方，甚至不應(yīng)該有任何不尊重對(duì)方的言行舉止，例如翻白眼。

如果你的目標(biāo)是與伴侶熱情地達(dá)成共識(shí)，那以正確的方式進(jìn)行談判會(huì)容易得多。這個(gè)目標(biāo)對(duì)那些以削弱對(duì)方為目標(biāo)的策略有明顯的抑制作用。只不過(guò)，有些夫妻在討論問(wèn)題時(shí)，如果沒(méi)有處于提要求、不尊重彼此或憤怒的狀態(tài)，反而會(huì)顯得有些無(wú)所適從。這是因?yàn)樗麄円呀?jīng)習(xí)慣了成為獨(dú)裁者，他們甚至?xí)J(rèn)為，尊重對(duì)方是不自然的、虛偽的。在真正學(xué)會(huì)以“更深入的理解”為基礎(chǔ)來(lái)進(jìn)行溝通和談判前，他們難免還會(huì)覺(jué)得彼此的交流似乎都浮于表面、不夠深入。

你和伴侶有類似的感覺(jué)嗎？如果有，請(qǐng)記住，通過(guò)練習(xí)，本著互相尊重、共同協(xié)商的原則來(lái)處理沖突會(huì)自在得多。你們將學(xué)會(huì)互相提問(wèn)，這不是為了讓對(duì)方尷尬或證明對(duì)方有錯(cuò)，而是為了更全面、更透徹地了解如何才能讓彼此快樂(lè)。當(dāng)你認(rèn)為自己掌握了思考雙贏解決方案所需的信息時(shí)，就可以為談判的下一步做準(zhǔn)備了。

準(zhǔn)則3：找到雙方都能接受的解決方案

你們已經(jīng)為談判制定了基本原則，理清了問(wèn)題，了解了彼此的想法，也已經(jīng)準(zhǔn)備好進(jìn)入強(qiáng)調(diào)創(chuàng)意的部分，也就是尋找雙方都能接受的解決方案。我知道，如果你和伴侶的關(guān)系已經(jīng)陷入了水火不容的境地，走這一步似乎是天方夜譚。但是，想恢復(fù)兼容性必須從某個(gè)地方開(kāi)始，所以只要你下定決心去做，肯定還是能找到讓雙方都滿意的解決方案。

你可能會(huì)因誘惑而犧牲自我、向伴侶的愿望屈服。但正如我前面提到的，這種方法最終會(huì)給你帶來(lái)麻煩，不是一個(gè)雙贏的結(jié)果。你們的目標(biāo)應(yīng)該是彼此都幸福，而不是以犧牲一方為代價(jià)。

“如果他真的愛(ài)我，就會(huì)同意我這樣做?！薄叭绻娴年P(guān)心我，他會(huì)為我這樣做。”這樣想事情，你們的關(guān)系不會(huì)長(zhǎng)遠(yuǎn)?；橐鲋袠O致的彼此關(guān)愛(ài)是互相的，這意味著夫妻雙方都希望對(duì)方快樂(lè)，都不愿意看到對(duì)方不快樂(lè)。如果你真的關(guān)心伴侶，就永遠(yuǎn)不應(yīng)該期待甚至接受一方做出犧牲，更不應(yīng)該以此作為解決問(wèn)題的方法。

犧牲策略的背后其實(shí)有個(gè)非常微妙的邏輯：“如果你下次讓我做我想做的事，那么我這次就讓你做你想做的事。”比如，你今天下班后想和朋友出去聚會(huì)，留下伴侶在家獨(dú)自照顧孩子，那么，你也應(yīng)該找一個(gè)晚上自己帶孩子，這樣你的伴侶就可以和他／她的朋友出去聚會(huì)。但如果一方的快樂(lè)是建立在另一方的不開(kāi)心之上，這就不是一個(gè)雙贏的局面。一旦你們達(dá)成了這個(gè)協(xié)議，它很容易變成一個(gè)會(huì)導(dǎo)致關(guān)系逐漸瓦解的習(xí)慣。在夫妻雙方都不痛苦的情況下找到解決方案不是更好嗎？只需要一點(diǎn)創(chuàng)造力，你們就可以找到同時(shí)讓雙方都開(kāi)心的方法。

大多數(shù)夫妻不知道如何在婚姻中達(dá)成雙贏。他們所謂的公平觀念其實(shí)不過(guò)是夫妻雙方平等地受苦罷了。

暫且拋開(kāi)犧牲和痛苦不談，你們其實(shí)已經(jīng)可以開(kāi)始進(jìn)行頭腦風(fēng)暴了。想法的數(shù)量往往比質(zhì)量更重要，所以，請(qǐng)讓你們的思維自由奔跑，思考任何能同時(shí)讓雙方滿意的方法。盡情發(fā)揮創(chuàng)造力時(shí)，你更有可能找到一個(gè)長(zhǎng)效的解決方案。以下是一些頭腦風(fēng)暴的建議：

·　請(qǐng)?jiān)谌於茧S身攜帶你的筆記本，以便隨時(shí)隨地記錄解決方案的思維火花。

·　在想到改進(jìn)方法時(shí)，請(qǐng)及時(shí)修改條目。

·　請(qǐng)?jiān)囍鰲l條框框去思考，想出一長(zhǎng)串你和伴侶可以通過(guò)熱情地達(dá)成共識(shí)來(lái)解決沖突的辦法。

準(zhǔn)則4：熱情地達(dá)成共識(shí)

經(jīng)過(guò)頭腦風(fēng)暴，你手上有了不同角度的解決方案，這些方案有好的也有不好的。好的解決方案應(yīng)該是你和伴侶都認(rèn)可的。以犧牲一方的利益為代價(jià)來(lái)顧及另一方的感受的解決方案很糟糕，最好的解決方案該讓你和伴侶都能飽含熱忱。

如果你在處理沖突時(shí)就知道必須顧及彼此的感受，那很多問(wèn)題都能迎刃而解。究其原因，是你能清楚地意識(shí)到雙方需要做什么才能達(dá)成共識(shí)。與其琢磨那些顯然不符合伴侶最佳利益的選擇，不如多琢磨一下能讓雙方都高興的選擇。

再好好想一想我們上文提到的那個(gè)問(wèn)題：你想下班后和朋友出去聚會(huì)，留伴侶在家獨(dú)自照看孩子。在你遵循共同協(xié)商原則之前，很有可能只會(huì)打個(gè)電話，告訴伴侶自己要晚點(diǎn)回家，或者更糟糕，連電話都不打一個(gè)。但現(xiàn)在的你會(huì)意識(shí)到，如果想讓伴侶對(duì)你保持愛(ài)意，你必須在這次聚會(huì)前先和伴侶熱情地達(dá)成一個(gè)共識(shí)。這樣做可能會(huì)限制你選擇的自由，但從另一個(gè)角度來(lái)看，它保護(hù)了伴侶免受你輕率行為的傷害，進(jìn)而維系了你們對(duì)彼此的愛(ài)。

也許在你向伴侶表達(dá)訴求之后馬上就會(huì)聽(tīng)到對(duì)方的反對(duì)意見(jiàn)。伴侶可能會(huì)認(rèn)為自己在家和孩子斗智斗勇，而你卻在外面逍遙快活，感覺(jué)很不是滋味。伴侶還可能認(rèn)為，夫妻應(yīng)該一起參加娛樂(lè)活動(dòng)。作為回應(yīng)，你可能會(huì)在有準(zhǔn)備的前提下建議伴侶把孩子交給你的父母（你可能會(huì)提前打電話給他們安排好一切），然后讓伴侶和你一起出去聚會(huì)。

如果伴侶欣然同意，那么危機(jī)解除。你的父母幫忙帶幾個(gè)小時(shí)孩子，而伴侶會(huì)到你和朋友約好的地方與你們碰面。其實(shí)，如果下班后與朋友外出成為日常活動(dòng)，你可以提前做好計(jì)劃，安排好孩子的托管事宜。