最近，無意間刷到了一位博主發(fā)的視頻：
坐地鐵時，博主被一家三口吸引了注意力。
地鐵要到站了，媽媽在站臺溫柔地喊：“小虎下車了。”但爸爸和孩子沒有聽到，所以還坐在車上。
地鐵門關(guān)上后，媽媽沒有發(fā)火，而是打語音給爸爸，再次提醒他。
爸爸也語氣溫和地回應(yīng)道：“哦，我以為是鳳起路下車，原來是龍翔橋啊，那我下一站換乘過來?！?/p>
隨后，便牽著兒子的手在下一站下了車，去對面換乘。
下車時，爸爸還安撫兒子說：“沒事啊，就三分鐘。”
事情雖小，卻讓博主很是觸動。
因為在這個過程中，這一家三口始終保持著平和。
博主不敢想象，如果同樣的事?lián)Q做是自己遇到了，此時此刻，父母該是怎樣一副焦慮不已、暴跳如雷的模樣。
生活中，不少父母都跟博主的家人一樣，一旦遇到突發(fā)事件就容易發(fā)火、著急。
但事實上，這種做法除了會帶給孩子恐懼、焦慮外，并不能改變已經(jīng)發(fā)生的事。
既然如此，我們不妨學(xué)著那一家三口，告訴自己，也告訴孩子：事已至此。
久而久之，你就會發(fā)現(xiàn)，自己不再像一根時刻緊繃著的弦，而我們孩子，也逐漸擁有了幸福感、安全感，和對抗負(fù)面情緒的能量。
事已至此，少說兩句
心理學(xué)上有個詞，叫做“超限效應(yīng)”。
指的是因為刺激過多、過強和作用時間過久而引起極度不耐煩或反抗的心理現(xiàn)象。
所以，很多時候，父母的批評越多，孩子的表現(xiàn)越差。
新東方創(chuàng)始人俞敏洪曾在節(jié)目中提到過一個案例：
有個孩子高考考了638分，距那一年的北大錄取線差了30多分。
雖然這個分?jǐn)?shù)已經(jīng)相當(dāng)不錯了，但他的父母并不滿足，反而指著孩子鼻子罵：
“你看，我平時就讓你小心點，就讓你不要粗心！高考就這么一次，進(jìn)北大的機會就被你這樣錯失了！我們平時和你說的話為什么不聽？”
在父母不間斷的指責(zé)下，孩子終于崩潰了。
才一個星期不到，這個孩子就在巨大的壓力下患上了精神分裂。
事實上，每個孩子都是蹣跚學(xué)步的探索者，成長路上難免跌跌撞撞。
但事已至此，如何面對犯錯的孩子，考驗的卻是父母的智慧。
有的父母選擇用指責(zé)與抱怨筑起荊棘圍欄，讓孩子在“你真沒用”的聲浪中蜷縮成怯懦的刺猬；
也有的父母以理解與接納為基石，讓孩子學(xué)會了在錯誤中看見進(jìn)步的微光。
就像《小王子》中寫的：
“世界上最有征服力的武器是語言，一句話可以讓一個人跌入谷底，也可以讓一個人重振力量。”
網(wǎng)友@可可，在北京上學(xué)時，因和同學(xué)起了沖突，被學(xué)校請了家長。
為此，爸爸從1000多公里外的家中趕來學(xué)校，為他善后。
然而，爸爸并沒有過多指責(zé)他，反而寬慰道：
“要不是因為你打架，我還沒有機會來北京，你好好接受教育，我明天去頤和園轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，別多想了。”
簡簡單單一句話，卻讓可可記了很久。
后來，他再也沒犯過類似的錯誤。
上海家庭教育研究會的跟蹤調(diào)查更發(fā)現(xiàn)，在沖突中能保持“語言克制”的家庭，孩子成年后處理危機的能力比普通家庭高出 47%。
那些犯了錯的孩子，需要的不是鋒利的刀子，而是溫暖的陽光。
當(dāng)父母用理解代替訓(xùn)斥，用寬慰代替嘮叨，孩子便能在松弛的家庭氛圍中，學(xué)會樂觀和豁達(dá)，遇事從容應(yīng)對。
事已至此，先吃飯吧
繪本畫家蔡皋曾在做客《十三邀》時感慨：“很多父母把晚餐吃成了批斗會。”
這一點，我自己就深有體會。
小時候，一坐到餐桌前，父母就會對我進(jìn)行思想教育：
“這次考試怎么才考80分？一天到晚心思根本不在學(xué)習(xí)上?！?/strong>
“你們老師說你平時上課很少舉手回答問題，你這個性格要改，不要什么事都往后躲，知道嗎？”
“看看你們班小紅，每天跟父母親親熱熱的，你呢？吃個飯還拉著一張臉?！?/strong>
久而久之，不僅父母一說話我就覺得無比抵觸，消化系統(tǒng)也變得敏感脆弱。
生活中，不少父母都喜歡利用吃飯的時間來教育孩子，希望孩子能意識到自己的不足，知恥而后勇。
但事實上，最終的結(jié)果卻是孩子飯也沒吃好，親子關(guān)系還出現(xiàn)了問題。
香港首位女特首林鄭月娥就曾在采訪時說：
“我兩個孩子小時候，從來沒有請過一個工人，煮飯都是我親自做，我覺得這個很重要，要讓孩子感覺到媽媽是在照顧他?！?/p>
所以，無論工作有多忙，她都幾乎不會缺席兩個孩子的一日三餐。
在餐桌上，她會說說自己最近的工作和生活，孩子也會和她聊聊學(xué)校的生活。
通過餐桌，林鄭月娥和孩子了解了彼此的近況，并因此更加理解對方。
后來，她的長子林節(jié)思曾在采訪中回憶說：“媽媽做的飯菜很簡單，但是因為有媽媽陪著，吃著就香。”
加拿大麥吉爾大學(xué)有一項基于2.5萬名11-15歲少兒的研究顯示：
“小孩子與家人一起吃飯更容易養(yǎng)成自信、樂于助人的品格和穩(wěn)定的情緒。
因為一起吃飯可以讓孩子與家人交談并分享內(nèi)心體驗，減少焦慮和孤獨感。一起吃飯的時間越多，積極影響就越明顯?！?/p>
其實，跟孩子講道理的時間很多，并不差一頓飯的時間。
如果餐桌上只剩冷冰冰的說教，自然滿足不了孩子對情感鏈接的訴求，也養(yǎng)不出有幸福感的孩子。
相反，好好吃飯，和孩子聊聊學(xué)校的趣事、班里的朋友，孩子才能獲得真正的滋養(yǎng)。
事已至此，情緒置后
看過一個視頻：
有一家燒烤店，高峰時段，店主12歲的兒子也在幫忙端菜。
結(jié)果這孩子一不小心，打翻了一盤菜。
當(dāng)時店主正在忙，可他非但沒有沖孩子發(fā)火，反而一步步教孩子接下來應(yīng)該怎么做：
“軒軒，快去道歉，再去拿兩瓶啤酒給客人，就說是我們送的，讓叔叔阿姨們再等等，實在不好意思了?！?/p>
于是，孩子按父親的話道歉、賠啤酒，清掃地上的，接著又重新給客人端上了菜。
垃圾
事已至此，發(fā)泄情緒是本能，解決問題才是本事。
心理咨詢師葉月幽曾分享過一個自己帶娃旅行的故事：
有一回，她開車100多公里，帶著兩個孩子去泡溫泉。
可到達(dá)目的地后，老大卻突然告訴她自己忘帶泳鏡了。
當(dāng)時，葉月幽腦海里冒出的第一個念頭就是：
“我特意把游泳眼鏡放到門口，還特意提醒你那么多次，你居然還忘，你有沒有一點責(zé)任心??？沒帶活該，誰讓你自己不記得，那你就自己承擔(dān)后果吧?！?/p>
可話還沒出口，小兒子就開始央求她：
“媽媽，你給哥哥買一個吧，溫泉這里就有賣的，沒有泳鏡哥哥就不好玩了。”
葉月幽想給老大一個教訓(xùn)，便沒有同意，而是讓兩個孩子輪換著用同一個泳鏡。
老大雖然嘴上沒說什么，但卻始終一副悶悶不樂的樣子。
她看著更氣了，心想：
“好心好意帶你們出來玩，花這么多錢，你們還不開心，真是小兔崽子白眼狼?！?/p>
本就憋著火的她，轉(zhuǎn)頭看見柜臺上外面買二三十的泳鏡，在溫泉館居然標(biāo)價68元，那一刻，她忍不住想脫口而出：
“果然出來玩就是浪費錢，真是花錢買罪受。”
好在這一刻，她突然意識到，這句話其實是以前出去玩時母親總掛在嘴邊的。
葉月幽轉(zhuǎn)念一想，自己帶著孩子驅(qū)車一百多公里，花費近千元，實在沒必要為了一副幾十塊錢的泳鏡，毀了孩子出來玩的好心情。
想到這里，她毫不猶豫地給老大買了一個泳鏡。
那一回，兩個孩子都玩得很開心。
而葉月幽也很慶幸，自己沒有因為一時的情緒，毀掉這場精心策劃的親子旅行。
育兒的過程中，我們難免會遇到麻煩。
如果我們總是以心情為導(dǎo)向，很多時候小麻煩也會變成大麻煩，小問題也會變成大問題，最終，一切都會滑向更糟糕的困境。
而智慧父母和一般父母的區(qū)別就是，他們不會在發(fā)現(xiàn)問題之后，情緒上頭繼而制造更多矛盾，而是第一時間帶孩子想辦法去解決。
這樣的父母做到了心態(tài)置頂，情緒置后，有足夠的容錯率，不會在小事上消耗孩子。
而孩子也會在他們的影響下，學(xué)會靜下沉、沉住氣，有條不紊地鋪路搭橋，最終度過難關(guān)。
我十分贊同心理學(xué)家阿爾伯特·埃利斯的一段話：
“人們并非被不利的事情搞得心煩意亂，而是被他們對這些事件的看法和觀念搞得心煩意亂，人們帶著這些想法，就會產(chǎn)生不健康的負(fù)面情緒，如暴怒、焦慮和生氣?！?/strong>
養(yǎng)育孩子的過程中，不可能是一帆風(fēng)順的，總會有這樣那樣的問題。
有時，我們總以為讓自己痛苦的是問題本身，可實際上，真正制造痛苦的，往往是我們看待問題的心態(tài)。
而有的家庭之所以幸福快樂，就是因為他們把心態(tài)調(diào)成了松弛模式。
一旦擁有了“輕舟已過萬重山”的心態(tài)，允許一切發(fā)生，生活也就順了。
從今天開始，告訴自己，孩子的問題都是來豐富我、成就我的，如果暫時事與愿違，那一定是另有安排。
點個贊吧，與所有父母共勉。
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