孩子懂事，原本我認(rèn)為是一件好事，但太懂事的孩子，不知道怎么的，總讓人很心疼。
直到后來我知道“討好型人格”這個詞后，才恍然大悟，原來那些過于懂事的孩子，在隱藏和壓抑自己的真實(shí)感受，不是自愿“懂事”的。
01
我有一個同事的女兒小璇，就是如此。
她媽媽總是跟我說：“小璇這丫頭從小就很懂事，我吼她一頓，她就不鬧著買玩具，也不會亂發(fā)脾氣了，還經(jīng)常幫我照顧弟弟。弟弟有時候打她，她都不還手，還會給弟弟呼呼手呢！”
我只能一笑置之，但感覺不太對勁。
后來，同事跑來跟我說，“小璇居然每周都要給好朋友買東西，過年收的幾百塊壓歲錢一個月就用完了。”
同事細(xì)問之下，才知道小璇好不容易交到一個好朋友，舍不得好朋友生氣，所以只要朋友要求她買的東西，她都會出錢。
同事不知道為什么孩子這么討好別人，有必要嗎？
正好那段時間我學(xué)了心理學(xué)的相關(guān)知識，我就跟同事說：“小璇可能是討好型人格，而且也并非突然形成的，可能跟從小你們對待她的方式有關(guān)。你好好想想，小璇是不是經(jīng)常討好你們？”
同事使勁點(diǎn)頭，然后我跟她講了討好型人格的一些特征，小璇都對上了，她真是后悔死了。
“自從有了弟弟后，我事情多、經(jīng)常會控制不住脾氣，每次吼完她，她都懂事地來哄我，生怕我不要她，原來她是在討好我……”
我自己也是兩個孩子的媽媽，我知道吼孩子是許多媽媽控制不住會做的事，偶爾吼幾句也沒啥，但咱們要盡量少吼孩子。
02
特別是如果孩子被吼完有以下表現(xiàn)，就暗示是討好型人格了，要立即停止吼，不要傻傻地以為孩子是懂事。
表現(xiàn)一：害怕媽媽生氣，不敢哭、更不敢頂嘴，還主動討好。
通常情況下，孩子在父母面前是不需要隱藏和壓抑自己的，會顯露出本來的情緒。
像大多數(shù)孩子被媽媽罵、被媽媽吼，會生氣、頂嘴、難過，有的孩子甚至?xí)?strong>撒潑打滾、哭鬧不止。
但有些孩子卻不敢表現(xiàn)出一點(diǎn)點(diǎn)不開心，只能偷偷掉眼淚，有的孩子甚至?xí)驗(yàn)楹ε?a class="keyword-search" >父母生氣、不要他了，會馬上停止哭泣，反過來安慰父母。
他們會說自己錯了，會努力改正，即使他們內(nèi)心并不認(rèn)為自己完全錯誤，也會為了讓父母高興而這樣做。
這種壓抑自己真實(shí)情緒，去討好父母的行為，是討好型人格的一個重要特征。
如果孩子在父母面前尚且不能做真實(shí)的自己，長大后更不可能了，他們會為了迎合他人而壓抑自己，一輩子活在別人的陰影下，這是非常痛苦的。
表現(xiàn)二：完全服從父母的安排，不敢有絲毫的違抗。
在成長過程中，孩子的自主意識會逐漸增強(qiáng)，與父母意見不統(tǒng)一是正常的現(xiàn)象。
有的孩子遇到父母“吼”“批評”，他們會堅(jiān)定地說出自己的意見，還會與父母理論，就是要爭出一個勝負(fù)，這都是正常的操作。
但如果孩子被吼后，無論什么情況都完全按照父母的意思做事，不敢違抗媽媽的意思，那就可能是討好型人格了。
像我同事就回憶說，小璇剛開始彈鋼琴的時候，總是不按照自己的標(biāo)準(zhǔn)，后來她經(jīng)常吼孩子。
吼幾次后，小璇就再也沒違背過同事的意愿了，每天放學(xué)回家，小璇就雷打不動地坐在鋼琴面前練2個小時的琴，中途不敢上廁所。
這不就是妥妥地討好嗎？
當(dāng)孩子習(xí)慣用“討好”換取安全感，長大后就會變成“老好人”：不敢拒絕同事的加班請求，不敢表達(dá)對伴侶的不滿，甚至在婚姻里委曲求全，一輩子活得很煎熬，容易抑郁、焦慮。
媽媽們，如果你家孩子有以上兩個表現(xiàn)，千萬不能再吼孩子，也不能強(qiáng)迫孩子服從你了。
如果你發(fā)現(xiàn)娃已經(jīng)有討好別人的行為時，要想辦法讓孩子做回自己。
03
如何讓孩子遠(yuǎn)離“討好型人格”？
首先，要用愛滋養(yǎng)孩子，讓他相信“不討好”的自己，也值得被愛
作家畢淑敏說過：“我們的生命，不是為了討別人喜歡而存在的?！?/p>
想讓孩子擺脫討好型人格，核心是幫他建立“比較強(qiáng)的自我價值感”，讓他們知道自己的存在本身，就足夠珍貴。
比如我們可以在家里設(shè)立一面孩子的成就墻，記錄孩子勇敢拒絕別人、不討好的事跡，并且及時表揚(yáng)孩子。
還可以一家人玩“接納缺點(diǎn)”的游戲，各自說出自己的缺點(diǎn)，讓孩子明白“即使不完美也沒關(guān)系”。
當(dāng)然最重要的，還是父母要經(jīng)常對孩子說：“我愛你，只因?yàn)槟闶悄?，而不是因?yàn)槟懵犜?、你懂事?/strong>”
還有，和孩子吵架了，我們可以說：“你剛才和媽媽頂嘴了，雖然我不開心，但我依然愛你”。
當(dāng)孩子確信，不管自己是否討好，爸爸媽媽都愛他時，他就不會再用“懂事”交換愛了。
其次，咱們要教孩子學(xué)會說“不”，敢于拒絕。
孩子討好別人久了，有時候都不懂拒絕了。
我們得先讓孩子學(xué)會說“不”，當(dāng)然這需要一個過程來培養(yǎng)的。
咱們可以經(jīng)常和孩子做模擬場景演練，讓孩子在訓(xùn)練中，習(xí)慣說“不”。
當(dāng)然也可以具體教孩子如何拒絕別人，比如把“我怕你生氣”換成“我不舒服”，別人搶玩具時，讓孩子說：“我正在玩這個玩具，你這樣搶，我很不開心?！?/p>
如果遇到媽媽吼他，可以讓孩子說：“媽媽大聲說話，我有點(diǎn)害怕，我們可以好好說嗎？”
孩子這種說，既不攻擊別人，又能保護(hù)自己，比“討好”更有力量。
反正咱們要讓孩子明白：保護(hù)自己的感受，不是自私，而是本能；拒絕別人的不合理要求，不是得罪人，而是尊重自己；真正的友誼，是不需要靠“討好”來維系的。
我相信照著這樣做，終有一天，孩子會明白：他不需要活成別人喜歡的樣子，因?yàn)楠?dú)一無二的自己，值得被世界溫柔對待。
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