文|界言
在我6歲的時(shí)候，我就一直做著同樣一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見我和爸媽一起坐船去廣州，一家三口趴在船窗戶，在星空的照耀下，我們笑容燦爛。
誰(shuí)想到，這夢(mèng)纏繞了我?guī)资?，終于在我21歲的時(shí)候，消失了。
那一年，我媽媽病死了，死的時(shí)候，很凄慘。偌大的世上，居然沒一個(gè)人替她流淚。她活這一輩子，太悲哀了。
不，最悲哀的，應(yīng)該是我才對(duì)。
1
那年，我剛滿6歲，爸媽遇到婚姻危機(jī)，雙雙拋下了我，各自“快活”去了，留下我一個(gè)人生活。
我爸有了新歡，搬去了別的城市打拼，想給心愛的女人創(chuàng)造最美好的生活。
我媽媽一直覺得我爸對(duì)不起她，發(fā)了瘋地在異地拼命工作，一直想努力忘掉我爸，還有我，她視我如恥辱。
而我，卻傻傻地掰著手指頭過(guò)日子，盼星星盼月亮那樣盼著他們回來(lái)。
我跑去同學(xué)家、鄰居家，偷偷看人家的爸媽干家務(wù)活，并一件一件地模仿、學(xué)習(xí)，終于費(fèi)了好大的勁兒，才學(xué)會(huì)了洗衣和做飯。
我從爸媽的掌上明珠，徹底變成了無(wú)人管的丑小鴨。
6歲半，我切豬肉時(shí)，差點(diǎn)切斷過(guò)一根手指，流了好多血。那個(gè)中午，我哭得稀里嘩啦。最后血止了，我的淚也干了。
7歲，我蒸咸菜干時(shí)，忘記放了什么，結(jié)果把自己弄得食物中毒。我躺在床上發(fā)燒并上吐下瀉。
也不知是怎么熬過(guò)了兩天，我居然活過(guò)來(lái)了。多年后回想，我依然覺得那是一場(chǎng)奇跡。
快滿8歲，我從同學(xué)那借了一本漫畫書，看得入了迷，廚房正在煮東西，最后，我不幸一氧化碳中毒，差點(diǎn)命喪黃泉。
這種意外數(shù)都數(shù)不清，我心里很害怕，真的不想一個(gè)人生活了。
我想爸媽了，想他們從小帶著我坐船“周游廣東”，一座城市接著一座城市地去進(jìn)貨。
我家當(dāng)時(shí)開了一家服裝鋪，爸媽的夫妻店。它承載著我們一家三口許多歡聲笑語(yǔ)。
那個(gè)時(shí)候，我從不缺漂亮衣服穿，也不缺父母的愛。我的家是溫暖的，父母是恩愛的，對(duì)比之下，此時(shí)的我，生活得真狼狽。
很遺憾，那些快樂的回憶，漸漸成了我的執(zhí)念、我日夜揮不走的夢(mèng)。
不過(guò)，它在我8歲那年，正式宣告碎了，從此化為噩夢(mèng)。
2
8歲零三天，爸媽同時(shí)回來(lái)了。我以為，他們是回來(lái)給我補(bǔ)過(guò)生日的。
他們已經(jīng)缺席兩年了，我卻一點(diǎn)都不生氣，還像個(gè)哈巴狗一樣貼上去。沒關(guān)系的，只要他們舍得回來(lái)，遲到的禮物，我也愛。
他們給了我一個(gè)大驚喜，一人一份，兩個(gè)小本子，大大的“離婚證”三個(gè)字，一點(diǎn)都不好看，刺得我眼睛十分痛。
那一刻，它們烙印在我的腦殼上，怎么趕也趕不走。我聽見自己的心臟怦怦跳，速度快得像火箭。
要不是眼淚打濕我的臉，我還以為自己已經(jīng)走到了地獄，再也見不到陽(yáng)光。
他們終于離婚了，是我爸先對(duì)不起我媽，他要跟另外一個(gè)女人組建新的家庭，我同父異母的弟或妹，都已經(jīng)在來(lái)的半路上了。
我被判給了我媽，家庭聚日最后一天，我爸像多年前一樣摸著我的頭，慈祥地說(shuō)了句“好好聽媽媽的話”，然后一轉(zhuǎn)身，一關(guān)門，灑脫地走了。
他的背影好瀟灑，一次都沒回頭，我簡(jiǎn)直看癡了。
3
從那日起，我媽媽成了單親媽媽，帶著個(gè)拖油瓶，每日都過(guò)得好辛苦。
每天放學(xué)，我煮飯、洗衣和做家務(wù)活，一人干兩人份，日復(fù)一日，年復(fù)一年。
我在夾縫中抽空寫作業(yè)和背書，成績(jī)居然還能一直保持名列班級(jí)前三，連我自己都不得不服。
可我媽十分瞧不起我，覺得我在做無(wú)用功。
她說(shuō)：“你生活在這樣的家庭，將來(lái)也就這樣了，認(rèn)命吧，何必折騰。”這句話如同我爸的那句話，對(duì)我影響頗大，大到我經(jīng)常懷疑人生。
后來(lái)想想，也真是，我沒有告訴過(guò)任何老師和同學(xué)，我有一道難題，從8歲開始直到我上高中，都依然解答不出來(lái)。
它比我做過(guò)的任何幾何題，都要難。
那道題是：為何？家里終于有了人氣，多了一個(gè)人，我不再面對(duì)的是冷冰冰的一堵墻，家務(wù)活怎么比以前一個(gè)人住時(shí)還多了？不僅身體累，心也累。
我甚至偶爾覺得，還不如一個(gè)人生活。
我媽實(shí)在太恨我了，不，準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)，是太恨我爸了。她沒法對(duì)他實(shí)施報(bào)復(fù)手段，只好不浪費(fèi)，全都用在了我一個(gè)人的身上。
她很愛夸我，卻每一句話都帶著冷嘲熱諷；她從不打我，卻不停地打擊我，并且對(duì)我極度嚴(yán)厲和苛刻。
我的成績(jī)單，在她的眼里一文不值；我做的飯菜，總是不合她的胃口；我搓破手皮洗的衣服，她總覺得沒洗干凈。
反正就是雞蛋里挑骨頭，我永遠(yuǎn)沒有一件事能做得對(duì)，做到合格的。
所以我的學(xué)習(xí)成績(jī)，都是做給別人看的。這是我媽說(shuō)的。
4
隨著年齡增長(zhǎng)，我開始學(xué)會(huì)懟我媽了，她便說(shuō)我是白眼狼。
我只好閉嘴，選擇左耳進(jìn)右耳出，自動(dòng)過(guò)濾掉她那些難聽的話，她又說(shuō)我沒良心，骨子里全都遺傳了那壞男人的基因。
我真拿我媽沒辦法，我心疼她是單親媽媽，她怎么不知道心疼我是單親家庭的孩子？
我只好裝聾作啞，繼續(xù)努力熬到高考。我決定，不一定要考個(gè)最好的學(xué)校，但一定要考個(gè)離家最遠(yuǎn)的地方。
我做到了。
我媽媽也做到了，做到了形影不離。
大一那年，我去了廣東深圳讀書，我媽媽自由了，沒有了拖油瓶，終于找到一份輕松的活，幫我表哥帶娃。
我難得看得她開心，因?yàn)槲覜]能如愿地遠(yuǎn)離她。
她供我讀書到18歲，細(xì)細(xì)算，剩下的日子，該輪到我來(lái)償還了。
5
我爸給我留下的那句話，我踐行到了21歲，終于在一場(chǎng)爭(zhēng)吵中，我向我媽爆發(fā)了，我撂挑子不干了。
我跟我媽說(shuō)：“我們不如斷絕關(guān)系，但是我會(huì)每月按時(shí)給你錢。你放過(guò)我，我也懶得理你，別再互相折磨了。”
我媽說(shuō)：“你做夢(mèng)！你這輩子都別想甩掉我！這是你欠我的！沒有你，我現(xiàn)在的日子肯定過(guò)得好！”
她根本不懂，我知道我余生都得養(yǎng)她，我真正想甩掉的，不過(guò)是她對(duì)我的精神摧殘。
我媽媽食古不化，我只好將自己打包遠(yuǎn)走高飛，過(guò)了江，跨了林，越過(guò)橋，到一個(gè)幾千公里遠(yuǎn)的省外大城市，打工。
在那里，我換了號(hào)碼，耳根清凈，第一次聞到如此清新的空氣。
大學(xué)四年，我半工半讀，派過(guò)傳單，也穿過(guò)人偶服，端過(guò)盤子，也搖過(guò)網(wǎng)紅茶。如今一個(gè)人闖，依然可以的。
逢年過(guò)節(jié)，我不習(xí)慣去見我媽，我倆一見面就像火星撞地球，必大吵，見了還不如不見，但是，我給她的大紅包，必到。
其實(shí)也不大，也就是我大部分的工資。我媽媽也從不嫌棄，因?yàn)樗淮味紱]放在眼里。
我知道我的工資不如她的月嫂費(fèi)，我也知道她不缺這一點(diǎn)錢，但養(yǎng)育之恩得報(bào)，估計(jì)還得還一輩子，這個(gè)念頭，我打算遠(yuǎn)走高飛時(shí)也沒斷過(guò)。
可我媽媽不稀罕這些“母女債”，她要的不是錢，她想要的，從來(lái)都是對(duì)我的精神操控和身體折磨。
只有這樣，她才過(guò)得開心些、安慰些。有時(shí)候，我真懷疑，我是她充話費(fèi)送的。
出來(lái)工作這些年，我換掉不少工作，全是拜我媽所賜。她總能以各種疼痛病為由，騙我到她的身邊，或者陪著她回老家。
我只要說(shuō)請(qǐng)不到假，她準(zhǔn)得在電話里鬧，動(dòng)不動(dòng)就絕食，還說(shuō)我盼不得她快點(diǎn)走，這世上沒有她，我就高興了。
沒想到，她一語(yǔ)成讖。
在我21歲的某個(gè)夏日，艷陽(yáng)高照，她突發(fā)心肌梗死走了，走得很突然，走得讓我措手不及。
我來(lái)不及去見她最后一面，等到我趕到時(shí)，我聽到送她去醫(yī)院的親戚說(shuō)，她臨走的最后一刻，都在怨我。
諷刺的是，她如此恨我，卻早已給我留下了一套大房子和5萬(wàn)存款。表哥告訴我這件事的時(shí)候，我“受寵若驚”，覺得那肯定是一個(gè)白日夢(mèng)。
表哥又說(shuō)，那房子是我媽媽在他家?guī)迺r(shí)，用每月存下的工資，積少成多買下的。她從未告訴過(guò)我，不是替我著想，而是真的不想讓我知道，怕我哪天搶了去。
矛盾的是，她又跟表哥說(shuō)，萬(wàn)一哪天她突然走了，來(lái)不及立遺囑，這寄放在他家里的那房子的鑰匙和存折，還是留給我，最好在我離婚的時(shí)候，被男人拋棄的時(shí)候，才能交出來(lái)。
我還沒結(jié)婚呢，我媽媽就已經(jīng)詛咒我離婚。說(shuō)到底，那場(chǎng)離婚，哪怕經(jīng)歷了這么多年，她終究沒能放得下。
表哥一直不認(rèn)同我媽的做法，所以主動(dòng)交給我了。
我聽了不知該哭還是該笑，但是那一刻，我確實(shí)麻木了，最終還是流不出一滴眼淚，只覺得解脫以及無(wú)盡的悲哀。
心結(jié)真的很可怕，害了她一輩子，也困了我這么多年。
我媽媽到死的那一刻，都沒有選擇和解，她不與我和解，也不愿意放過(guò)自己。
她帶著各種遺憾去世，而我，終究沒有成為第二個(gè)她。
6
媽媽死后，我從一個(gè)親戚那里得知，我爸正快活地跟家人去云南旅游。
不知道她在天上看到這一幕，會(huì)不會(huì)覺得自己這些年，一直活在怨恨里，真的很不值？
不過(guò)，歲月是溫柔而公平的，即便當(dāng)時(shí)沒有回報(bào)，它總會(huì)在未來(lái)的某一天里，把應(yīng)得的東西交到手中。
我一直渴望家庭溫暖，這個(gè)夢(mèng)從爸媽離家的那一天，一直做到媽媽去世。它既是我遙不可及的夢(mèng)，也是我多年無(wú)比痛恨的噩夢(mèng)，每晚都來(lái)纏繞我。
這些年，無(wú)論我怎么努力、怎么遷就，我媽媽始終都沒有用過(guò)一次愛我的眼神來(lái)看我。
只是沒想到，這“噩夢(mèng)”真的會(huì)有成真的一天。
我媽媽給我留的那套房子，里面有太多她的氣息，我一走進(jìn)去，就感覺有點(diǎn)窒息，所以我沒有住，也舍不得賣，這估計(jì)是她留給我在世上為數(shù)不多的“禮物”了。
我租出去了，然后回到工作的城市，重新生活。
后來(lái)，我遇見現(xiàn)在的丈夫，從此融入他們家一起生活。
我的另一半是我的救贖，他很溫柔和善解人意。
他的父母也是一對(duì)很善良的長(zhǎng)輩，對(duì)我特別好。我在他們家生活，他父母給的溫暖，竟比我半生渴求的還要多。
原來(lái)歲月終究公平，童年那個(gè)星光下的夢(mèng)，到底是借著別人的父母成全了。如今站在新家的陽(yáng)臺(tái)上，我終于與過(guò)去和解——連帶著，和媽媽那份曲的愛。
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