同事吐槽說(shuō)自己兒子在家特別“橫”，在家不僅跟自己頂嘴，還對(duì)爺爺奶奶呼來(lái)喝去，你說(shuō)他一句，他那有十句等著你，甚至家里養(yǎng)的狗都怕他。
本以為兒子這種性格，去了幼兒園肯定不會(huì)受欺負(fù)。
可沒(méi)想到，前幾天他剛把兒子送去幼兒園，就被其他小朋友欺負(fù)了，推了他不說(shuō)，還搶了他心愛(ài)的玩具。
幼兒園老師告訴同事說(shuō)，他家兒子被推的時(shí)候不僅不說(shuō)話，甚至玩具被搶了還不知道去找自己求助，明顯有些膽小、怕事。
同事一開(kāi)始還不信，說(shuō)從小調(diào)皮到大的孩子，怎么可能任人欺負(fù)？
后來(lái)陪孩子一起參加親子運(yùn)動(dòng)會(huì)，她才發(fā)現(xiàn)兒子原來(lái)真的如幼兒園老師說(shuō)的一樣“窩里橫、外面慫”。
其實(shí)，類(lèi)似同事兒子這種“窩里橫，外面慫”的孩子，生活中并不少見(jiàn)。
這類(lèi)孩子之所以會(huì)變成這樣，根源大多在父母的家庭教育上。
第一，父母規(guī)則不一致
“慈母嚴(yán)父”是我國(guó)傳承幾千年的家庭教育模式。
意思是指一個(gè)家庭里父母教育孩子各有分工，一個(gè)扮 “黑臉” 立規(guī)矩，一個(gè)扮 “白臉” 給安全感。
時(shí)至今日，很多父母還在沿用這種“一嚴(yán)一慈”的教育模式養(yǎng)育孩子。
我家鄰居就是這樣一對(duì)夫妻，爸爸平時(shí)工作忙，回到家后就承擔(dān)起“黑臉”的角色，嚴(yán)格要求兒子的學(xué)習(xí)和生活。
媽媽是全職太太，日常就主要負(fù)責(zé)照顧兒子的吃喝拉撒，主打一個(gè)感情上的陪伴，對(duì)兒子不能說(shuō)有求必應(yīng)，但也是給足了安全感。
一開(kāi)始，鄰居覺(jué)得這種分工很合理，兒子既懂得了規(guī)矩，又感受到了愛(ài)。
然而，隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，問(wèn)題就暴露了出來(lái)，夫妻倆發(fā)現(xiàn)只要爸爸在家，兒子就很守規(guī)矩，否則他就變得很隨意甚至放縱，并且對(duì)媽媽很依賴(lài)，遇到問(wèn)題也總是找媽媽解決。
為何同樣是 “嚴(yán)慈相濟(jì)”，有的家庭能教出優(yōu)秀孩子，有的卻不行？
關(guān)鍵在于：成功的 “嚴(yán)慈相濟(jì)” 需要父母底層教育理念一致。
比如，爸爸批評(píng)管教孩子時(shí)，媽媽不公開(kāi)站出來(lái)否定爸爸，而是私下里溝通，媽媽安撫孩子時(shí)，要認(rèn)同爸爸的規(guī)則底線，避免孩子鉆空子。
不然的話，“黑臉白臉”長(zhǎng)期對(duì)峙，就會(huì)導(dǎo)致孩子對(duì)規(guī)則認(rèn)知混亂，在家因規(guī)則模糊而高估自己的能力，認(rèn)為哭鬧可改變規(guī)則，因而“窩里橫”；
在外因規(guī)則清晰而低估自己的能力，因?yàn)榭摁[改變不了規(guī)則反而會(huì)被懲罰，因而“外面慫”。
寫(xiě)給家長(zhǎng)的應(yīng)對(duì)策略：
其實(shí)要解決這個(gè)原因引起的“窩里橫”很簡(jiǎn)單，那就是父母要統(tǒng)一底層的教育理念。
比如，孩子想看電視，爸爸說(shuō)可以看30分鐘，媽媽就不能因?yàn)樾奶酆⒆佣低翟试S多看半小時(shí)，必須和爸爸保持一致。
即使自己不同意爸爸的觀點(diǎn)，也不要當(dāng)著爸爸的面反駁爸爸，而是等孩子不在場(chǎng)時(shí)，再和爸爸溝通協(xié)商，達(dá)成共識(shí)后統(tǒng)一口徑。
第二，過(guò)度溺愛(ài)與保護(hù)
按理說(shuō)，在幼兒園里，兩個(gè)孩子與一個(gè)孩子吵架，兩個(gè)孩子的那組肯定更不怕事兒，膽子更大一些，畢竟就算雙方打起來(lái)，兩個(gè)人也能憑著人多力量大，打過(guò)對(duì)方。
不過(guò)，對(duì)妹妹家的倆兒子來(lái)說(shuō)并非如此。
妹妹有倆雙胞胎兒子，每次我去她家玩，聽(tīng)她婆婆抱怨的最多的就是倆小孫子“窩里橫、外面慫”了。
比如，有一次她就說(shuō)，自己帶倆小孫子去游樂(lè)場(chǎng)玩秋千，結(jié)果倆兄弟玩了一會(huì)，來(lái)了一個(gè)小姑娘，小女孩有點(diǎn)霸道，不想排隊(duì)，想獨(dú)占秋千，就讓倆小外甥去一邊玩滑滑梯。
倆小外甥雖然不愿意，但誰(shuí)也不敢反駁，最后蔫蔫的就去玩滑滑梯了。
奶奶見(jiàn)狀，既對(duì)倆小孫子的“慫”勁失望，又心疼倆孩子，最后，只能親自過(guò)去跟小姑娘的家長(zhǎng)溝通，幫倆孫子爭(zhēng)取回了玩秋千的機(jī)會(huì)。
聽(tīng)到這里，相信很多網(wǎng)友也看出來(lái)我倆小外甥為啥在外面這么“慫”了，因?yàn)樗麄冇幸粋€(gè)時(shí)時(shí)刻刻替心疼他們，看不得他們受一點(diǎn)委屈、吃一點(diǎn)苦的奶奶。
美國(guó)心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德的“教養(yǎng)方式理論”指出：過(guò)度溺愛(ài)或保護(hù)孩子，會(huì)導(dǎo)致孩子規(guī)則模糊，進(jìn)而阻礙孩子社會(huì)技能發(fā)展，導(dǎo)致其難以適應(yīng)外界環(huán)境。
妹妹家的倆男孩，之所以面對(duì)一個(gè)女孩都那么慫，主要原因就是因?yàn)槟棠虒?duì)他們的過(guò)度關(guān)愛(ài)和保護(hù)。
使得倆孩子沒(méi)有機(jī)會(huì)正視自己的情感，也沒(méi)有機(jī)會(huì)鍛煉自己的社交技能。
在家遇到不順心的事兒，哭一陣鬧一陣，奶奶就給解決了，在外遇到解決不了的事兒，躲到一邊，奶奶也會(huì)出來(lái)幫忙擺平。
慢慢的倆孩子就習(xí)慣了用逃避和依賴(lài)應(yīng)對(duì)問(wèn)題，變得“窩里橫，外面慫”。
寫(xiě)給家長(zhǎng)的應(yīng)對(duì)策略：
對(duì)于這類(lèi)家長(zhǎng)養(yǎng)出來(lái)的“窩里橫”的孩子，我的建議是盡量克制“替孩子出頭”的本能，在非原則性的沖突中“適度放手”。
比如，當(dāng)孩子看了半小時(shí)電視，想再看半小時(shí)與家長(zhǎng)爭(zhēng)執(zhí)時(shí)；再比如，當(dāng)孩子在外玩具被搶?zhuān)蛘吲c小朋友產(chǎn)生矛盾時(shí)，不要急于介入調(diào)和，可以先觀察觀察他的反應(yīng)，如果孩子實(shí)在不知道如何處理，可以試著鼓勵(lì)引導(dǎo)孩子，而不是直接幫助孩子把問(wèn)題解決掉。
日常生活中，也可以通過(guò)角色扮演的方式，讓孩子在安全的環(huán)境中練習(xí)社交技巧，同時(shí)，明確的告訴孩子，父母永遠(yuǎn)是他堅(jiān)實(shí)的后盾，但有些事情需要自己去嘗試解決。
你家有“窩里橫、外面慫”的孩子嗎？你認(rèn)為導(dǎo)致孩子這種性格的原因和解決辦法是什么？
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