作者：南小希 編輯： 阿若
來源： 壹點(diǎn)靈心理
ID： yidianling0
這句話大家應(yīng)該都不陌生：
好的親密關(guān)系，是給你的人生做加法。
有了這個(gè)人，你會(huì)感覺被托舉，看到更高遠(yuǎn)的世界，也會(huì)變得越來越強(qiáng)大和幸福。
可反觀生活中，卻能發(fā)現(xiàn)，很多關(guān)系其實(shí)是在做「減法」。
我們好像總得被迫忽視自己的很多喜好、感受、情緒，才能維持一段關(guān)系。
比如：
做決定時(shí)總是先問對(duì)方想不想，明明不喜歡某件事卻假裝喜歡； 其實(shí)心里很生氣、難過，嘴上卻說“沒事”、“我不在意”； 單身獨(dú)處時(shí)明明好好的，但一到關(guān)系里就開始患得患失，變得不像自己，心情、狀態(tài)和對(duì)方高度綁定。
如果你也有這些感受，可能是在關(guān)系中失去了「主體性」。
主體性，就像內(nèi)心的定海神針?？梢宰屆總€(gè)人在獨(dú)處時(shí)安然做自己，也可以在關(guān)系中更加和諧幸福。
今天的文章就來聊聊：
我們?cè)撊绾握一?a class="keyword-search" >親密關(guān)系中的主體性？
01
喪失主體性的????????????????????????????????????
3種主要表現(xiàn)
最直接的表現(xiàn)，是對(duì)伴侶過度付出，忽視自己的需求。
28歲的女生小橙便是如此。
她懂事的就像個(gè)透明的存在：從來不問對(duì)方要禮物，節(jié)假日也從來收不到紅包，從不提要求，更不會(huì)表達(dá)不滿。
她默默付出，經(jīng)常上門端茶遞水做家務(wù)，在對(duì)方生病時(shí)無微不至地照顧，處處迎合包容對(duì)方。
可盡管如此，她還是經(jīng)常被男友嫌棄。
當(dāng)對(duì)方動(dòng)不動(dòng)就提分手，她都會(huì)眼淚汪汪地挽留，并更加小心翼翼地努力付出。
為了留在關(guān)系里、讓對(duì)方滿意，她可以無限制迎合對(duì)方，讓自己的邊界感、需求、感受通通消失。
圖源：pexels
同時(shí)，喪失主體性的人，會(huì)經(jīng)常會(huì)感受到不被滿足。
有過出軌經(jīng)歷的已婚女性小寒曾透露過自己的心路歷程。
一直以來，她都覺得自己的婚姻非常不幸福。她老公工作忙，總在應(yīng)酬，而且脾氣不好，回到家總是大呼小叫、忽視她的感受。
每當(dāng)這時(shí)候，她總是一個(gè)人躲起來偷偷掉眼淚。她也經(jīng)常滿腹委屈地和閨蜜吐槽：“我在這個(gè)家到底算什么？”
因長(zhǎng)期的內(nèi)心失衡，她不自覺地發(fā)展了婚外關(guān)系。但很快發(fā)現(xiàn)，婚外關(guān)系也并不能填補(bǔ)她內(nèi)心的缺失：
“他經(jīng)常說他工作忙，沒空陪我，可是他寧愿花那么多時(shí)間給短視頻點(diǎn)贊，也不愿意用這些時(shí)間多和我說說話。”
在關(guān)系里缺乏主體性的人，內(nèi)心常常會(huì)失去穩(wěn)定感，情緒全靠對(duì)方來安撫。
所以，當(dāng)小寒失望之余、退回一個(gè)人的世界時(shí)，她無法耐受強(qiáng)烈的孤獨(dú)感。
于是，她又開始新一輪的追逐和失望。
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還有人會(huì)做出很多不恰當(dāng)?shù)那楦谢貞?yīng)。
之前在小紅書看有人討論過一個(gè)問題：
“當(dāng)你看電影遲到，而男友聯(lián)系不上你，他會(huì)作何反應(yīng)？”
其中有兩個(gè)女生講述了各自的親身經(jīng)歷。
女生A約男友看電影，因事耽誤遲到了半小時(shí)，那時(shí)候手機(jī)又沒電了，聯(lián)系不上男友。后來才發(fā)現(xiàn)，男友在她遲到的半個(gè)小時(shí)內(nèi)，連續(xù)打了20個(gè)電話。
而女生B的經(jīng)歷恰恰相反。她開車遇到交通事故，耽誤了看電影。而在她處理事故、無暇聯(lián)系男友的一小時(shí)內(nèi)，男友一個(gè)電話也沒打，反而一個(gè)人進(jìn)了電影院，獨(dú)自看起了電影。
于是有網(wǎng)友打趣地發(fā)起投票：“這兩個(gè)人，一個(gè)那么焦慮，一個(gè)那么回避，你會(huì)選誰做你的男朋友？”
其實(shí)，過度焦慮和回避的依戀模式，在親密關(guān)系中比比皆是。
而這兩種極端表現(xiàn)，都有可能意味著在關(guān)系中喪失了主體性。
焦慮型依戀太害怕被拋棄、太在意對(duì)方了，于是開始瘋狂聯(lián)系對(duì)方、渴求重獲安全感。
但這是情緒的外控，因?yàn)?/strong>他把安全感的按鈕交給了對(duì)方。
回避型依戀則是壓根屏蔽了自己的感受，感到不安全時(shí)躲到自己的世界里，怕處理沖突就干脆一個(gè)人去看電影，自顧自蜷縮起來、斬?cái)鄬?duì)外界的需要。
這并不是“冷靜”，而是與自己的情緒斷聯(lián)。
這兩種看似相反的做法，本質(zhì)上都是失去了對(duì)自己情緒的管理能力，因?yàn)閮?nèi)在沒有足夠穩(wěn)定的“自我核心”——也就是我們說的「主體性」。
02
主體性
是如何失去的？
如果走近他們的內(nèi)心世界，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在關(guān)系中缺失主體性的人，往往在早年有很多被錯(cuò)誤對(duì)待的經(jīng)歷，很多核心的情感需求和體驗(yàn)沒有得到滿足。
核心需求沒有被滿足的人，就像童年沒吃到糖的孩子，對(duì)想象中的甜味無法釋懷，這樣的執(zhí)念也延伸到成年后的親密關(guān)系中。
首先，他們?nèi)鄙俦蛔鹬氐捏w驗(yàn)。
小橙回憶自己的童年，她經(jīng)常被冷漠又粗暴的母親入侵。
在她很小的時(shí)候，母親總是動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣，莫名刮起情緒風(fēng)暴。她變得又懂事、又敏感小心，生怕惹到她。
當(dāng)她進(jìn)入了青春期，母親依然會(huì)進(jìn)她房間亂翻自己的東西，在很多事情上粗暴地替自己做出決定。
所以，對(duì)他人的需求敏感、讓自己的感受變得麻木，是她從小就練就的“童子功”，也是她自我保護(hù)的生存策略。
在成長(zhǎng)過程中有大量被入侵體驗(yàn)的人，對(duì)被入侵和剝削的感受是麻木的，她們似乎自帶“吸渣體質(zhì)”，容易吸引剝削自己的人進(jìn)入自己的生活。
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同時(shí)，他們?nèi)鄙俦豢匆姷捏w驗(yàn)。
自體心理學(xué)家科胡特認(rèn)為：每個(gè)人都有鏡映需求，渴望從重要他人處獲得共情性反饋，以確認(rèn)自我價(jià)值、能力及存在感的需求。
這種反饋如同鏡子般映照出個(gè)體的內(nèi)在體驗(yàn)，因此形成健康的自尊和穩(wěn)定的存在感。
存在源于被感知。
可是，很多早年的情感、情緒無法得到養(yǎng)育者看見和反饋的人，無法形成內(nèi)聚性的自我。
成年后，他們需要在親密關(guān)系中找到那個(gè)讓自己可以依賴的人，希望通過別人讓自己脆弱的自體穩(wěn)定下來。
正如小寒的內(nèi)心獨(dú)白：
“只要我一個(gè)人呆著，就會(huì)感覺非常孤獨(dú)，陷入迷茫。但是，好像又沒有任何人能真正填補(bǔ)我的虛無感、滿足我的需要?！?/blockquote>
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不僅如此，主體性缺失的人，也缺少恰當(dāng)?shù)?/strong>“分離”體驗(yàn)。
如果伴侶沒有及時(shí)回應(yīng)自己，容易激起自己被拋棄的體驗(yàn)，進(jìn)而引發(fā)焦慮或回避的防御機(jī)制。
也因此，伴侶需要始終有求必應(yīng)、一直在自己可以碰觸到的范圍。一旦觸摸不到，心理上就像經(jīng)歷了某種失去，陷入恐慌，激起不恰當(dāng)?shù)摹⑵茐年P(guān)系的回應(yīng)。
本質(zhì)上，這是“客體恒常性”缺失的表現(xiàn)。
只有被好好愛過、并經(jīng)歷過心理分離的人，才能意識(shí)到照料者是一個(gè)對(duì)我們滿懷關(guān)愛的存在，同時(shí)也是一個(gè)可以離開我們的獨(dú)立個(gè)體。
但是，養(yǎng)育者關(guān)愛缺席，或過度融合、不愿分離，也會(huì)讓孩子與客體的關(guān)系，將始終停滯于“與養(yǎng)育者共生”的階段。
這些都會(huì)妨礙一個(gè)人形成客體恒常性、成為心理上的成年人。
03
如何奪回
主體性？?????????????????
也因此，只有奪回主體性，才能發(fā)展健康的親密關(guān)系，擁有主導(dǎo)人生的力量。
要奪回主體性，首先要練習(xí)覺察自己的感受的能力，學(xué)會(huì)尊重自己的需求。
當(dāng)注意到自己在重復(fù)某種模式的時(shí)候，需要停下來問問自己：
你是否在忽略自己，習(xí)慣性地認(rèn)為自己不重要？ 你自己的需求被滿足了嗎？ 你的感覺怎么樣？為了和自身的感受重新連接，可以借助冥想等方式，讓自我感受敏銳起來。
同時(shí)，靠自己去做出與以往不一樣的反應(yīng)模式，打破一貫以來的強(qiáng)迫性重復(fù)。
現(xiàn)在的小橙已經(jīng)能和自己有更多連接了。她開始意識(shí)到，自己在很多場(chǎng)合都是無意識(shí)喪失自我、迎合他人的：
她曾經(jīng)感受不到，在朋友聚會(huì)時(shí)，她總是聽從他人安排、委屈自己吃不愛吃的東西；
她曾經(jīng)感受不到，男朋友真的對(duì)自己很差，她也需要包容和寵愛，她也希望像其他女生一樣被尊重和珍視。
“原來我一直這么委屈?！?/strong>
感受到自身需要的她，舊的自我開始一片片掉落和破碎，她開始發(fā)出自己的聲音，維護(hù)自己的需要，遠(yuǎn)離負(fù)面的關(guān)系。
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同時(shí)，通過自我撫育，提升自我獨(dú)立性。
研究顯示，成年人擁有自我撫育的能力。
自愈是每個(gè)人的天賦和責(zé)任。每個(gè)成年人都不再是當(dāng)初那個(gè)脆弱的孩子，成年人有資源對(duì)自己再撫育，自己給自己關(guān)愛，自我擁抱、自我滿足。
不再執(zhí)著于未得到的糖，而是靠自己走到更高遠(yuǎn)的世界，自己去創(chuàng)造更多的甜味。
不僅如此，還可以通過和專業(yè)人士建立連接，完成分離個(gè)體化。
正如心理學(xué)家溫尼科特曾說過：孩子必須確認(rèn)自己可以隨時(shí)回家，才可以安心向前發(fā)展。
如果自己內(nèi)心的家是冷漠的、沒有溫度的，成年后的自己可以通過一種人造的關(guān)系重新給自己建立穩(wěn)定感。
合格的專業(yè)人士可以提供充分正確的回應(yīng)，且穩(wěn)定在場(chǎng)。
這是一種獲得修正型的情感體驗(yàn)：
就像一個(gè)安全島一樣，在需要的時(shí)候可以退回，在想依賴的時(shí)候可以放心依賴，不用擔(dān)心被拋棄。
在此基礎(chǔ)上獲得的情感支持，可以讓人格重新成長(zhǎng)，也因此有力量做出心理上的分離。
從分離開始，你開始邁向更廣闊的世界，變回自己人生的主角。
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無論是誰，都是你人生的NPC，你才是自己的主角。
只有奪回自主權(quán)，才能在不舒服的關(guān)系里瀟灑轉(zhuǎn)身，在幸福的關(guān)系中讓快樂延續(xù)。
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