咱都知道啊，親人在的時候，那是咱心里頭最親的。

可這世事無常，人總歸有離世的那一天。

有時候呢，有的人痛失親人，哭得那是撕心裂肺，啥都顧不上了；

可有的人啊，一滴眼淚都不掉，就跟沒事兒人似的。

這時候，周圍人可能就覺得這人可真冷漠、沒良心。

其實啊，還真不是這么回事兒，這里頭啊，學(xué)問可多著呢。

今天咱就來嘮嘮，那些親人去世后不流淚的人，大概都哪幾種類型。

一、情感“延遲者”——悲傷需要時間慢慢來

有些人的悲傷啊，它就跟你平時等公交車似的，一開始咋都不來，老覺得咋回事兒啊，正著急呢，嘿，后腳“嗖”一下就來了。

心理學(xué)上有個概念叫“情感延遲”，啥意思呢？

就是說當遇到的事兒對咱心理沖擊特別大，大到咱心理那道“防線”都扛不住了，大腦就跟咱說：“先別慌，咱先冷靜冷靜，把這事兒先緩一緩?！?/p>

這就好比電腦卡了，得先暫停一下讓它緩緩。

我有個朋友叫小陳，他媽媽突然生病去世了。

葬禮那幾天啊，就數(shù)他最冷靜。

別人哭得稀里嘩啦的時候，他呢，該安排啥安排啥，把各項事宜處理得妥妥當當，還一個勁兒安慰別的親屬。

周圍的人都覺得，這小陳心可真夠大的。

結(jié)果呢，過了好幾個月，小陳在整理他媽媽遺物的時候，一個人在屋子里，看著那些以前媽媽用的東西，想起以前和媽媽生活的點點滴滴，眼淚就“嘩”地下來了，而且越哭越止不住。

原來啊，他那些悲傷一直都在，只是藏在潛意識里，沒到時候爆發(fā)出來。

這樣的人啊，其實就是用理智給自個兒筑了道“防火墻”。

為啥呢？

因為要是在親人去世那種特別關(guān)鍵的時候，情緒一下子全爆發(fā)出來，人可能就垮了。

他們的眼淚呢，可能不會馬上流出來，可遲早還是會有的。

二、情感“內(nèi)斂者”——悲傷在心里偷偷流

還有一種人，從小就被教育得不得了，說“哭是軟弱的表現(xiàn)，男子漢大丈夫不能哭”。

時間長了，他們就習(xí)慣把情緒都往肚子里咽。

我有個鄰居李叔，李叔他爸去世的時候，整個葬禮上，他就安安靜靜的，一句話都不說。

親戚朋友有的就覺得他心咋這么“狠”呢，簡直“冷血”！

可實際上呢，李叔心里可難受了。

他晚上睡覺的時候，經(jīng)常對著他爸的照片，小聲地說著話，好像他爸還在身邊一樣。

每到周末，別人可能都出去玩了，他準是第一個去墓地看他爸，比誰都勤快。

他們這種悲傷啊，就像地底下的暗河，表面上看著風(fēng)平浪靜的，底下可熱鬧了。

他們不是不孝順，也不是不愛自個兒的親人，只是用行動來代替眼淚。

像啥給逝者守靈、整理遺物，把逝者以前的那些習(xí)慣都延續(xù)下去，這都是他們愛逝者的方式。

就像詩人說的：“最深的愛，是無聲的紀念?！?/p>

三、生死“通透者”——超越世俗的悲傷邏輯

還有一些人啊，對生命有特別深刻的理解，他們看待死亡就跟咱看待日出日落似的，特別理性。

我認識一個護士姐姐王姐，她在臨終關(guān)懷科工作，天天面對那些生命走到盡頭的人。

時間長了，她對死亡就有了不一樣的看法。

她覺得生老病死是自然規(guī)律，誰也改變不了。

就像她爸去世的時候，她沒像別人家孩子那樣大哭大鬧，而是選擇給爸爸種了一棵海棠樹。

從那以后，每年海棠樹開花的時候，她就坐在樹下，跟爸爸“對話”。

她心里肯定也難受啊，但是她能把這些難受轉(zhuǎn)化成對生命的敬畏，用更積極的方式，把逝者的精神留下。

你說她不難過嗎？

她肯定難過，只是她有自己處理悲傷的辦法。

四、不流淚的背后，其實有好多原因

（一）眼淚越多越愛？可別這么想

咱們老是覺得，一個人哭得越厲害，就說明他越愛逝者。

其實啊，這可不一定。

有的人天生淚腺就不發(fā)達，想哭都哭不出來；

有的人呢，用微笑來掩蓋自己的傷痛；

還有的人呢，就通過讓自己忙起來，啥也不想，麻痹自己。

就像余華寫的《活著》里的福貴，他經(jīng)歷了身邊那么多親人去世，最后還是安安靜靜地講述自己的故事。

你不能說他冷酷無情吧，他那是跟生活握手言和了。

（二）文化不同，悲傷也不一樣

在中國的文化里，崇尚“節(jié)哀順變”，人們認為在葬禮上哭得太厲害不太好，得克制著點情感才算對逝者的尊重。

可在西方社會呢，大家都鼓勵情感宣泄，痛痛快快哭一場，那是再正常不過的事兒。

就比如說，有華裔在西方參加葬禮，因為文化影響不大哭，就被別人覺得“不孝”了。

其實啊，他們那是在遵循自家家族的傳統(tǒng)，尊重逝者呢。

（三）和逝者關(guān)系復(fù)雜，那悲傷可就多了去了

要是咱和逝者之間的關(guān)系有點復(fù)雜，比如說一直都鬧別扭、感情特別淡啥的，這時候去世了，咱的悲傷可能就被憤怒、愧疚這些情緒給蓋住了。

有個網(wǎng)友叫小林，他就跟他爸關(guān)系不咋好，他爸去世的時候，他心里還松了口氣，覺得解脫了。

可到了晚上，就因為“沒好好和爸爸說再見”自責(zé)得不行。

這種矛盾的心情，那也是實實在在的悲傷，就是得花時間慢慢消化。

五、理解不流淚的人，他們也有自己的方式

親人去世了，那些不流淚的人，可能心里頭正經(jīng)歷著比咱們想象中還要大的痛苦呢。

他們啊，可能有各種各樣的方式來跟悲傷“和平相處”。

有的是“行動派”，忙著操辦葬禮，照顧家里的其他人，用忙碌讓自己沒時間想太多。

有的是“思考者”，天天晚上躺在床上，反復(fù)回憶和逝者在一起的點點滴滴，還寫日記，把思念都寫在紙上。

有的呢，是“治愈者”，投身到公益事業(yè)里，或者搞創(chuàng)作，把痛苦轉(zhuǎn)化成幫助別人的力量。

就像心理專家說的：“悲傷沒有標準流程，每個不流淚的人，都在用屬于自己的方式與死亡對話。”

生老病死，這是咱都躲不過的事兒。

生命雖然會消逝，但愛永遠都在。

那些親人去世不流淚的人，說不定正用更堅韌的方式，和逝者“精神共生”呢。

在這個啥事兒都不確定的世界里，咱們還是多些理解，少些指責(zé)。

畢竟啊，眼淚不是衡量愛的唯一標準，咱們活著的人好好地生活，才是對逝者最好的安慰。

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