網(wǎng)上有個扎心的提問：“你為什么遲遲不愿結婚？”
有個高贊回答，刺痛了很多人的心：
無他，只因為我不想再復制父母的人生。
從文字背后，我們可以看到網(wǎng)友的暗傷。
這句話也像一面鏡子，映照出無數(shù)家庭的隱痛。
父母關系不和諧，孩子就會感覺壓抑和焦慮，沒有意愿結婚，沒有動力改變，也沒有能量開拓新的人生。
想到北京兒童醫(yī)院心理科主任醫(yī)師崔玉華的話：
孩子性格的形成，1/3與遺傳因素有關，2/3與環(huán)境因素有關，家庭和教養(yǎng)的環(huán)境因素是影響孩子性格的主要因素。
孩子的成長密碼，藏在家庭氛圍之間。
父母的關系模式，才是真正決定孩子命運走向的關鍵。
書籍《不要用愛傷害我》 中有這樣一個故事。
小蘭30歲，知書達理，各方面條件很優(yōu)秀，只是感情相處上總是不順利。
她談過幾次戀愛，每次都全情投入，然而均以失敗告終。
有一次甚至談婚論嫁了，但還是突然被分手。
向心理咨詢師講述自己的故事后，她才找到問題所在。
小蘭的父親常常在外，家里的事基本不管，母親是家庭主婦，包攬了家里的大事小事。
父母的價值觀差異很大，經(jīng)常會為了一點瑣事吵個不停，甚至還會遷怒小蘭。
小蘭的童年在父母的爭吵中度過。
她覺得是自己不夠好才導致父母吵架，于是拼命討好父母，努力做一個乖小孩。
走向社會后，她也習慣于討好別人，很多時候都選擇委曲求全。
尤其是在感情中，她一邊傾盡全力愛對方，希望得到對方更多的回應；一邊又對婚姻沒有信心，擔心自己走上父母的老路，表現(xiàn)得患得患失。
最后，男方感覺壓力太大，選擇分手。
現(xiàn)實生活中，有不少像小蘭這樣的年輕人，一面討好、一面不安，又想向前、又要退縮。
陷于掙扎與內(nèi)耗的心理狀態(tài)，沒有勇氣更沒有能力走進一段親密關系。
父母的爭吵看似瑣碎，卻如同在孩子心里投放一顆“情感炸彈”，即便表面和好，彈片仍會持續(xù)帶來傷害。
父母相處不和睦，最可憐的一定是孩子。
除了“討好型人格”的孩子之外，父母爭吵的家庭，還有可能養(yǎng)育出做事極端的小孩，習慣用哭鬧、叛逆來吸引父母的注意，而沒有更多能量去探索成長。
心理學家維吉尼亞·薩提亞說過：
父母給孩子最好的禮物，是父母間一段很好的婚姻。
作為孩子的“愛情啟蒙師”，父母的感情模式，會深深影響孩子的情感價值觀。
目睹父母互相指責的男孩，爭吵時總會下意識攥緊拳頭，不會表達關愛；
而見過父親給母親披上外套的男孩，戀愛時會自然握住對方冰涼的手，傳遞溫情與柔軟。
放在女孩身上，也是一樣。
只有父母恩愛有加，孩子才能解鎖幸福密碼。
前段時間，一則視頻引起廣泛討論。
視頻里，媽媽用衣架把女兒的手和耳朵等多處抽得紅腫，女兒腿腳走路都有困難。
家里一片狼藉，書包、紅領巾、撕碎的書本和作業(yè)等散落在地上，女兒不停抽泣，紙巾把眼睛擦得紅腫。
這段視頻是由媽媽錄制的，她向鏡頭展示了變形的衣架，還展示了女兒被打腫的地方。
在媽媽看來，她出于無奈才暴打孩子。
她還說自己對孩子失望至極，讓老師不要再給孩子布置作業(yè)，放棄對孩子的管教。
我們無法揣度這背后具體發(fā)生了什么，但就媽媽的行為來看，給幼小女兒留下的傷痕，怕是很難消除。
無論是媽媽還是爸爸，一旦情緒失控，理性出走，就會如可怕的野獸，撕碎孩子的自尊心，讓他們失去前行的力量。
生活中，孩子可能有錯，家庭中也不可避免會發(fā)生矛盾和沖突。
但父母作為這個家中更成熟的人，應該選擇合適的方法解決問題，而不是以情緒為武器，將孩子徹底的擊敗。
文學家胡適有一位寬容的母親，母親要求嚴格，但從不在別人面前打他、罵他。
如果是小事情，會等到第二天睡醒了才教育他。如果是犯了大的錯誤，也是等到晚上關起房門再教訓。
面對同父異母的敗家子哥哥，母親也十分顧全大局，從不說一句責備話、不露一點怒色。
在母親的影響下，這個家庭總是充滿了溫馨。
樊登說過：
“家長唯一能控制的東西，就是自己的情緒和反應。”
如果父母喜怒無常，習慣性把自己的不愉快轉嫁給孩子，那孩子一定會變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，時時刻刻擔心踏入父母的“雷區(qū)”。
相反，若是家里有情緒穩(wěn)定的父母，全家人都能其樂融融。
孩子也會在父母的處事方式中，學會有效溝通，學會不急不躁地解決問題。
父母是孩子的“情緒雕塑家”，只有父母情緒平和，孩子才能展露笑顏。
中國近代建筑學家梁思成和林徽因育有兩個孩子，都成長得十分出色。
女兒梁再冰畢業(yè)于北京大學西語系，后來成為新華社記者。
兒子梁從誡考入北京大學歷史系學習，畢業(yè)后在云南大學教授歷史。
這一雙兒女志向遠大、格局寬廣，在各自領域大有所成，很大一部分是因為耳濡目染了父母的人為處事之道。
值得一提的，是梁思成夫婦帶著孩子在李莊的六年。
1940年，梁思成夫婦一家從大城市搬到了李莊鎮(zhèn)上壩村。
農(nóng)村生活十分艱苦，梁思成和林徽因都還有疾病在身。盡管如此，他們依舊樂觀向上。
為了不讓妻子受累，梁思成主動開始學著挑水、修爐灶、搬運煤塊、蒸饅頭、做飯等等。
知道丈夫愛吃甜食，在沒有任何甜品的村子里，林徽因學著用當?shù)氐母收嶙龀杉t糖，給丈夫蘸饅頭吃。
家里實在沒錢了，他們把陪伴自己多年的派克金筆和手表當?shù)?，換成兩條草魚拿回家：“把這派克筆清燉了吧，這塊金表拿來紅燒?！?/p>
好友費正清多次勸他們?nèi)ッ绹委熀凸ぷ鳎胫鎳滴ｋy之際，要用自己的行動貢獻力量，他們謝絕了。
在困境中依舊相濡以沫、依舊積極向上、依舊全情投入熱愛的事業(yè)。
這種奮進的精神和樂觀的心態(tài)，就是給予孩子最好的教育。
很認同一句話：
你希望自己的孩子成為什么樣的人，你就首先要做一個什么樣的人。
父母對孩子的影響，往往不是教會了孩子什么，而是孩子在父母身上看到了什么。
看見了父母的包容，孩子就能接納差異；
看見了父母的堅持，孩子就能跨越障礙；
看見了父母的誠實，孩子就能直面真相；
看見了父母的好奇，孩子就能探索未知。
父母是孩子的“格局建筑師”。
我們的處世態(tài)度，就是孩子丈量世界的標尺；
我們的胸懷格局，就是孩子眺望未來的燈塔。
父母的關系，是孩子人生的第一本教科書。
一個屋檐下的爭吵與擁抱、沉默與分享，都在孩子心里悄然刻下印記。
以下三個維護夫妻關系的方法，與大家共勉。
方法一：有話好說，不傷害
《非暴力溝通》一書中有個觀點：
一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
家人之間，學會合理表達需求很重要。
如果因為家務分配爭執(zhí)，與其抱怨“你眼里就沒這個家”，不如說一句：“最近我有點累，咱們一起想想怎么分工更輕松？”
如果因為先生應酬太多，與其口是心非“你不如別回來”，不如說一句：“我和孩子都想你早點回家，一起做游戲?！?/p>
夫妻之間好好說話，便能用語言的溫度，來呵護孩子的安全感。
方法二：主動擔當，有作為
一直覺得，真正滋養(yǎng)婚姻的，不是一時興起的浪漫，而是共同解決問題的誠意和能力。
不是驚天動地的壯舉才叫擔當，藏在細碎處的深情，也能撫慰人心。
媽媽在客廳陪孩子讀繪本時，爸爸主動攬下做晚飯的任務；
爸爸加班到焦頭爛額的時候，媽媽欣然表示：今天孩子的作業(yè)交給我；
家里的老人身體抱恙時，夫妻倆沒有怨言，而是一起排班照護……
比起驚天動地的誓言，遇到事情愿意主動分擔的責任感，更暖人心。
當孩子看見父母遇事不推諉、不逃避，他們自然會懂得愛的真諦。
方法三：自我提升，共成長
很認同一句話：“那些真正懂教育的父母，早就把自己活成了教育本身。”
比起卷孩子，不如夫妻攜手，成為家庭的“上進分子”。
試著放下手機，開始閱讀，營造書香四溢的家庭氛圍；
試著走出房間，開始鍛煉，全家人都能元氣滿滿；
試著戒掉外賣，學習做菜，既暖了胃也暖了心……
父母若是奔涌的溪流，孩子自會追隨浪花的方向。
當我們活出向上的姿態(tài)，孩子也能長出翱翔的翅膀。
孩子從不是被“教育”出來的，而是被家庭氛圍“塑造”出來的。他們會像復印機般復刻父母的親密模式。
作為父母，要努力把婚姻變成溫暖舒適的土壤，孩子便能像小樹一樣，向著陽光，長得舒展又堅韌。
點個，愿我們都能成為孩子成長路上的光。
作者 | 洱哆
主播 | Bobo：龍鳳胎寶媽、十點讀書資深主播，聲音導師，個人公號：Bobo的悅讀時光
圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）
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