咱們老話說“熟不拘禮”，所以跟熟人在一起的時候，大家往往會放松下來，感覺沒那么多講究。
但實際上呢，這種感覺可能會讓我們在說話上放松了警惕，而這一放松，有時候就會說出一些不合適的話，就像在跟熟人的關(guān)系里埋了顆小雷，不經(jīng)意間就可能炸得關(guān)系千瘡百孔。
一、炫耀的話不能說
你想啊，炫耀這種事兒，很多時候自己可能覺得就是在分享自己的喜悅，可在別人聽來，那感覺可不一樣，很容易就制造出隔閡來了。
就拿我聽說的一個事兒來說吧。有個互聯(lián)網(wǎng)公司的員工小王，去年春節(jié)同學(xué)聚會的時候，他可把自己剛買的保時捷當(dāng)成寶了，一個勁兒地在那兒顯擺。
還一個接一個地跟同學(xué)們比工作薪資，好像生怕別人不知道他過得有多好似的。
結(jié)果呢，第二天他就發(fā)現(xiàn)，自己被十幾個同學(xué)拉黑了。
這可不是個例啊，心理學(xué)里有“社會比較理論”，這理論就告訴咱們，人啊，天生就會跟別人比較來確定自己的價值。
你在大庭廣眾之下，炫自己的新車、新房，還有高得嚇人的工資，那些收入沒你高的同學(xué)心里就會想，哎呀，你這不就是在貶低我們嘛。
我從專業(yè)的研究上給你講講哈，斯坦福大學(xué)的社會心理學(xué)實驗室做過研究。當(dāng)人們聽到別人在那炫耀的時候，大腦里的杏仁核就會被激活，就像拉響了警報一樣，會產(chǎn)生那種被攻擊一樣的應(yīng)激反應(yīng)。
就像《三十而已》里顧佳說的：“炫耀是種很幼稚的行為，就像孔雀開屏，可把自己的弱點都暴露出來了?！?/p>
你每次炫耀的時候，其實就是在不自覺地告訴人家：“你看，我過得比你好?！边@種隱性的優(yōu)越感啊，就像一把鈍刀子，慢慢就把關(guān)系給磨損壞了。
那聰明的人該怎么做呢？你得用“分享喜悅”來代替“炫耀成果”啊。
就像馬云的妻子張瑛，她多精明啊。丈夫成為商業(yè)巨頭了，她還是一如既往地低調(diào)謙遜。
朋友問起的時候，她就特別真誠地說：“阿里的成功是團(tuán)隊努力的結(jié)果，我們就是比較幸運罷了?！?/p>
你聽聽，這樣說既讓人家感受到了真誠，又把那種讓人難受的壓力給化解了，交流就又能回到情感共鳴的正道上去了。
二、評判的話不能說
我記得在《令人心動的offer2》里，丁輝的事兒。他因為學(xué)歷普通，網(wǎng)友就給他貼上了“背水一戰(zhàn)”的標(biāo)簽。
節(jié)目播完啊，他的同學(xué)聚會就變得特別尷尬。
那些同學(xué)啊，老是以“為你好”的樣子來勸他：“你都三十歲了，就別瞎折騰了，回老家考個公務(wù)員才是正事兒。”
你看，這種打著關(guān)心的旗號來評判別人的話，比直接否定一個人更讓人覺得憋得慌，就像有一只手把你脖子掐住了一樣。
從心理學(xué)的角度來說，精神分析學(xué)家弗洛伊德早就指出過，人啊，老是喜歡通過評判別人來獲取一種心理上的優(yōu)越感。
就像《紅樓夢》里薛寶釵對林黛玉的那些“規(guī)勸”，別看表面上是關(guān)心，實際上是在暗暗貶低人家。
你要是說“你怎么還沒結(jié)婚啊”，這句話的潛臺詞其實就是在說“我可比你更懂人生的正確打開方式”；你說“這件衣服不適合你”，那就是在否定人家的審美品位啊。
這種高高在上的態(tài)度，肯定會讓對方覺得特別被冒犯，就像被人從山頂上推下去一樣，心里肯定不好受。
那該怎么建立那種讓人有安全感的溝通方式呢？這就要說到心理學(xué)里的“共情溝通”理論了。
這個理論就強(qiáng)調(diào)啊，真正的支持就是要放下評判，站在對方的角度去理解人家。
就像是黃渤在《向往的生活》里對彭昱暢說的：“人生可不是百米賽跑，那是馬拉松呢?！?/p>
你看這種不帶比較的鼓勵，既表達(dá)了關(guān)心，又給了對方選擇的空間。
咱們得記住啊，支持和規(guī)訓(xùn)可是兩碼事，理解和評判也是天差地別的，理解比評判有力量多了。
三、揭短的話不能說
這揭短的話就像社交中的核武器一樣，威力巨大，破壞力超強(qiáng)。
你看啊，創(chuàng)傷心理學(xué)研究表明，被人公開提到自己傷痛經(jīng)歷的時候，就跟傷口又被撕開了一樣，那種情緒創(chuàng)傷就會重新來一遍。
就像《歡樂頌》里的邱瑩瑩，被應(yīng)勤嫌棄不是處女的時候，樊勝美被同事議論家庭負(fù)擔(dān)的時候，那些鏡頭在現(xiàn)實生活里也是真實存在的。
你可能覺得只是個玩笑話，可在對方心里，那可能就是一塊永遠(yuǎn)都去不掉的陰影，像陰天一樣，一直籠罩在那里。
就像之前劉嘉玲被綁架事件都過去二十多年了，結(jié)果王晶在公開場合又把這個事兒拿出來說，這可不行啊，一下就引發(fā)全網(wǎng)抵制了。
這就告訴咱們，揭人短處這種事兒，不僅讓別人看不起，而且也違背了咱做人該有的底線。
你要是總拿朋友的失敗戀情當(dāng)笑料，那可太傷人心了，就像往人家傷口上撒鹽一樣，還覺得挺好玩的，其實是在破壞你們之間的關(guān)系啊。
咱們在人際交往里就得建立“情感賬戶”這個意識。
劉震云他就分享過他和朋友的相處之道：“熟人之間最難得的就是互相避諱，這就好比瓷器上有了一道裂痕，與其老去擦那道疤，不如換個角度把它放好。”
你想啊，要是你想說“你上次不也考砸過嗎”，那你不如說“這次考試確實很難，咱們一起努力吧”。
這樣一來，既顧全了人家的面子，又能給人家積極的鼓勵。
四、避免說這些話的方法
那咱們怎么才能避免說這些不該說的話呢？這就需要咱們從“固定型思維”轉(zhuǎn)到“成長型思維”。
卡羅爾·德韋克的成長型思維理論就告訴我們，固定型思維的人啊，總想證明自己比別人優(yōu)越，但是成長型思維的人更關(guān)注大家共同進(jìn)步。
就像董明珠在員工大會上說的：“我從來不比較誰的工資高，我就關(guān)心大家在崗位上有沒有成長?！?/p>
有了這種思維的轉(zhuǎn)變，咱們在溝通的時候就能回歸到正能量的軌道上來了。
還有啊，建立“非暴力溝通”模式也很重要。
馬歇爾·盧森堡提出的非暴力溝通四要素——觀察、感受、需要、請求，這個可太有用了。
比如說，你本來可能直接就說“你怎么老遲到”，但是按照這個模式，你就得換成“這周你遲到三次了，我擔(dān)心項目進(jìn)度會受影響，我們能不能調(diào)整一下時間安排呢？”
這樣說啊，你不但把你的關(guān)心表達(dá)出來了，還避免了指責(zé)，對方聽了也會覺得你是為他好，而不是一味地挑刺兒。
弘一法師說過“修己以清心為要，涉世以慎言為先”。
在和熟人相處的時候啊，咱們得把這言語的分寸看得比親密感還重要。
那些順口說出的炫耀、評判還有揭短的話，就像往信任的大樹上潑硫酸一樣，剛開始可能覺得沒什么，可后面肯定會出大問題。
真正的熟人啊，得懂得在親密的時候還保持尊重，在隨意的時候也能堅守分寸，讓說出來的每一句話都像給關(guān)系澆水一樣，滋養(yǎng)著你們的關(guān)系。
咱們從今天開始，就得把“慎言”這三個字牢牢地刻在和熟人相處的方式里。
用成長型思維去看待大家之間的差異，用共情的能力去理解別人，用非暴力溝通去化解矛盾。
為啥這么說呢？因為最高級的情商啊，可不是那種表面上的八面玲瓏，而是在親密的關(guān)系里還能保持那種恰到好處的溫柔和克制。
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