*本期督導(dǎo)老師是Jeanne老師。
*本期督導(dǎo)內(nèi)容來自曾奇峰心理工作室-有彌聯(lián)合心理咨詢師內(nèi)部團(tuán)督，經(jīng)過改編，隱去了來訪者的個人信息，督導(dǎo)文章主要用來交流與學(xué)習(xí)。歡迎投遞簡歷加入有彌聯(lián)合心理，參與我們的內(nèi)部督導(dǎo)。
熟悉精神分析的朋友也許常會聽到溫尼科特說的“足夠好的媽媽”（good enough mother) 這句話，曾奇峰老師將其翻譯為“60分的媽媽”。
而熟悉精神分析的朋友，也一定聽過鮑爾比的依戀理論，沿著依戀理論的階梯，瑪麗·安斯沃思在20世紀(jì)70年代通過“陌生情境實(shí)驗(yàn)”提出，母親的敏感性這一術(shù)語，指的是養(yǎng)育者準(zhǔn)確感知并及時、恰當(dāng)回應(yīng)嬰兒需求的能力，同時也衍生出“敏感性養(yǎng)育”的觀點(diǎn)。
無論是60分的媽媽，還是敏感養(yǎng)育，都在說對孩子的愛和關(guān)注，把孩子放在自己的心智中來思考，而這一切的發(fā)生有一條十分基礎(chǔ)的，又容易又不容易的要求：不忽視。
忽視是如何發(fā)生的？
父母不忽視孩子，說容易因?yàn)檫@本應(yīng)該是自然而然的反應(yīng)，是父母與孩子之間天然會出現(xiàn)的互動和行為；說不容易，是因?yàn)槿绻改副旧碛刑辔葱尥ǖ牟糠?，?nèi)在被自己的議題占據(jù)，愛和情感流動的通道被堵塞，孩子就無法被父母納入自己的心智和內(nèi)在情感中。
剛出生不久的小嬰兒，是沒有忍耐的概念的，一些微小的刺激都可能讓他們感到危險。比如饑餓、過熱或者過冷、抱的姿勢不舒服，甚至是腸道蠕動的感覺都會讓他們焦躁不安。養(yǎng)育者及時且恰當(dāng)?shù)乩斫鈰雰旱母惺芎托枰⑶覞M足嬰兒，這個過程持續(xù)下去，嬰兒感到環(huán)境和身邊的人是安全的，自己不舒服的感覺會安然過去，逐漸變得開始能夠忍耐和等待。餓了要吃奶時不會因?yàn)槿榉繘]有立刻到來就崩潰大哭，可能先是哼唧，接著大聲嘟囔，再是皺著臉發(fā)出哭泣的聲音但沒有眼淚，直到耐心耗盡才會真的嚎啕大哭。
小嬰兒給予養(yǎng)育者的耐心是十分令人動容的，這也是養(yǎng)育者給予嬰兒充分關(guān)注和照料的結(jié)果。而被忽視的嬰兒，會在難受的感受到來時無助大哭，嬰兒發(fā)現(xiàn)自己的策略時而有效，時而無效，陷入對環(huán)境和身邊人的不可控的感覺，也不確定自己的難受什么時候才能過去，只能不停地哭喊求助。如果養(yǎng)育者對嬰兒忽視得十分嚴(yán)重，嬰兒會逐漸放棄抵抗，任憑難受的感覺發(fā)生，任憑不安的感覺蔓延。這時的嬰兒會失去活力，不再對外界的刺激敏感，也不再對環(huán)境和人感到好奇。
有時我們會考慮現(xiàn)實(shí)因素，十分忙碌的父母實(shí)在無暇照顧嬰兒，老一輩人遇到無法照顧嬰兒的情況時會拜托左鄰右舍，有的孩子被戲稱吃百家飯長大，或者奶水不夠也會找周圍的鄰居幫忙。這些替代性的照料，如果能滿足嬰兒的需要，能給予充分關(guān)注和愛，也是積極正面的體驗(yàn)。
真正的忽視，發(fā)生在父母的心智中，父母沒有足夠的內(nèi)在空間把孩子裝進(jìn)來。現(xiàn)實(shí)生活里的壓力、父母自己內(nèi)在的沖突，已經(jīng)把心智空間占滿了。有的父母會用繁忙的工作以及巨大的生活壓力掩蓋自己喪失了，或者未被激活照料孩子的功能的事實(shí)。
比如，如果家庭中的父親是一位施暴者，動輒打罵孩子，甚至?xí)蛄R妻子，因此在父親打罵孩子時，母親害怕激怒這位施暴者選擇沉默不語，并且將父親的行為合理化為“爸爸只是在管教孩子而已”，這時的母親既失去了保護(hù)自己的功能，也放棄了保護(hù)孩子。這種不保護(hù)，也是一種忽視，仿佛看不見孩子正在經(jīng)歷的一切。
再比如，夫妻之間關(guān)系不和，把孩子拖入漩渦中來，試圖用孩子阻隔不滿，或者稀釋兩人關(guān)系的張力。孩子是無法抵抗來自父母的投射的，有時孩子會被推到替代性的父母的位置上，試圖調(diào)解和緩和兩人的關(guān)系，有時甚至孩子被推到一方父母的伴侶的位置上。比如兒子替代了缺席的父親與母親保持親密，或者女兒替代絕望憤怒的母親和父親保持親密。即使孩子是被迫待在了占有者的位置上，依然會感到自己攻擊了父母，內(nèi)在會有一種被迫害的感覺，同時也會覺得自己做了錯事，會被懲罰。
養(yǎng)育過程中的不忽視，并不是指父母要精準(zhǔn)地接住孩子所有的需要和情緒，而是能把孩子放在自己的心里。有愛和關(guān)注做基礎(chǔ)，即使是粗心大意、馬馬虎虎的父母也能給孩子提供安全穩(wěn)定的好體驗(yàn)。重要的是，父母與孩子之間的互動是否有情感和思考的參與。
圖為Jeanne老師在給公司咨詢師做內(nèi)部督導(dǎo)
不斷“使用”自己的孩子
在嬰兒階段的需要沒能被養(yǎng)育者滿足，小嬰兒就無法內(nèi)攝一對好的父母客體，在需要時內(nèi)在沒有抱持性的父母形象在情感層面幫助自己。這一點(diǎn)也會影響成年后對親密關(guān)系伴侶的選擇。
我們選擇怎樣的伴侶，其實(shí)折射出的是我們對自己的感知，對自己想要怎樣的生活，想建立怎樣的關(guān)系的思考。也反映出一種感知他人的能力，我們是否有能力判斷這個人是不是自己想要的，會給自己帶來些什么。同時，給自己找一個怎樣的伴侶，也透露出我們想重建一種什么樣的關(guān)系，重現(xiàn)一些怎樣的體驗(yàn)。而被忽視、被虐待、被不良對待的孩子，成年后很可能會在上述的這些問題中遇到阻礙。
孩子小的時候需要在母親這里獲得生理和心理層面的照顧，在父親那里得到被保護(hù)的感覺。如果一個家庭里父親是暴力的，不僅不能保護(hù)孩子還會傷害孩子，而母親是冷漠或回避的，對孩子來說就如同被扔在兵荒馬亂里，扔在荒無人煙的處境里。
這種情況下，孩子內(nèi)在會非常匱乏和饑渴，會傾向于使用自己來獲取關(guān)愛。這種使用不僅僅是使用自己的孩童的吸引人的部分，或者變成懂事的乖孩子，或者討好父母，還會表現(xiàn)在使用自己的身體。我們天然渴望肢體接觸，因?yàn)樾雰涸谏蹙褪且揽可眢w的觸感來感受這個世界。他們在養(yǎng)育者的撫摸中感受身體的存在和情感的連接。情感匱乏的人會感到自己被“抱”得不夠，不僅僅是情感上抱得不夠，肢體層面也是。親吻、撫摸、擁抱，這些都不夠。匱乏的孩子長大成人后，依然會本能地想要使用自己的身體來獲得親密的感覺，這也更容易促使他們用性的方式安慰自己。
性本身并不是罪過或者不好的方式，但重點(diǎn)在于這類非常匱乏的人，內(nèi)在沒有好的父母形象，也意味著他們很可能不知道應(yīng)該如何照顧自己的身體，如何安全、健康、積極地使用身體。他們很可能也沒有足夠好的反思功能，不知道該給自己找一個什么樣的伴侶，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)中的父母帶來很多糟糕的感覺，父母之間的關(guān)系也是糟糕的。他們很容易陷入不良的親密關(guān)系中，給自己也找一些糟糕的對象，可能是暴力的，可能是冷漠的，甚至被當(dāng)作性的工具。
督導(dǎo)中Jeanne老師談到，那類有著被性侵體驗(yàn)的人，一方面非常受創(chuàng)傷，但另一方面很可能會使用防御來扭轉(zhuǎn)被性侵帶來的傷害。比如將被性侵的痛苦體驗(yàn)在想象里改寫或扭轉(zhuǎn)為愉悅的體驗(yàn)。而在極度匱乏的人身上，也會發(fā)生某種扭轉(zhuǎn)，比如會把情感層面的匱乏帶來的痛苦感覺，扭轉(zhuǎn)為自己對感官刺激，對性，對其他體驗(yàn)的渴望，例如酗酒、濫用藥物、暴飲暴食等等。他們試圖用這樣的方式來照顧早年未被滿足的自己，滿足自己對親密的渴望。但顯然，尤其是對這類匱乏的女性來說，在不知道怎樣的伴侶是好的伴侶的情況下，其實(shí)是給了異性傷害自己、使用自己的機(jī)會。
這種反思和思考功能的不足帶來的負(fù)面影響在生活中其實(shí)很常見。因?yàn)槿耸菑?fù)雜且立體的，很少有人是完全的壞，通常一個奔著性關(guān)系而來的人身上也會有吸引人的地方，或者也有好的地方，這會使這類匱乏者更加迷惑，無法分辨這個人到底是不是自己的良配。顯然他們真正缺乏的是對自己的思考，對自己想要的生活，想要的關(guān)系的思考，而無法思考的根源是早年關(guān)系的模板里這個部分是空缺的或者一團(tuán)糟的。
當(dāng)負(fù)性移情發(fā)生時
當(dāng)然，即使上面談到了早年忽視和不良養(yǎng)育帶來的種種糟糕的影響，我們依然不要忽視每個生命求生和向好的本能。養(yǎng)育者對于新生命而言的重要性不用贅述，但在生活里我們遇到的形形色色的人，那些不同的客體，那些對我們而言也很重要的人，同樣會在人格的發(fā)展和塑造里留下印跡。
因此，在關(guān)注走進(jìn)咨詢中的來訪者受傷和脆弱的部分時，我們也不應(yīng)忽略他們身上有力量的部分。比如即使情況很糟糕的來訪者，依然完成了學(xué)習(xí)的任務(wù)，依然能處理工作，給自己在社會生活中找到一個位置。他們是如何凝聚和發(fā)展出力量的，如何在心里留存一些好的體驗(yàn)，好的客體形象的，這些方面也是需要關(guān)注和思考的。
如果來訪者早年經(jīng)歷過嚴(yán)重的忽視，有些明顯的創(chuàng)傷，隨著咨詢推進(jìn)，來訪者很可能會將咨詢師也移情為一個十分忽視自己的人。當(dāng)這個部分出現(xiàn)，來訪者很可能會變得憤怒，甚至暴怒。這時治療的困難點(diǎn)在于，即使來訪者處在暴怒中，咨詢師也依然需要做些什么讓來訪者感到與咨詢師仍然有連接。
此時，咨詢師的詮釋不一定會起效，因?yàn)閼嵟瓡箒碓L者變得抗拒，咨詢師需要保持思考，將來訪者的情緒與他被忽視、被不良對待的體驗(yàn)在心里聯(lián)系起來。
假如來訪者無法被安撫，始終是憤怒且有些偏執(zhí)的，Jeanne老師提出一種應(yīng)對方式，來處理這類情感濃度非常高的情況：
“首先，我會接受來訪者投射給我的身份，我會接受自己就是來訪者想象里曾經(jīng)糟糕對待他的養(yǎng)育者。我會告訴來訪者：‘似乎在你的體驗(yàn)里，我就是一個只考慮自己而不會考慮你的需要的咨詢師，你感覺我就是那個非常自私的人，這深深傷害了你，讓你非常憤怒。我想此刻或許你對我就是這種感受，這讓你很憤怒，也讓你非常恐懼和害怕。’在這一刻，我首先會做的是接納來訪者的移情，接納的方式就是如上的表達(dá)，告訴來訪者在他的感覺里我是一個怎樣的人。
其次，我會進(jìn)一步將來訪者的體驗(yàn)與早年經(jīng)歷關(guān)聯(lián)，比如對來訪者說：‘我們之間發(fā)生的事讓我有一個感覺，我在想我是不是變成了一個很忽視的媽媽’，注意這里并沒有說‘我變成了你那個很忽視的媽媽’，而是用一種不具有針對性的說法，因?yàn)閬碓L者處在暴怒中，任何指向來訪者的分析都可能被抗拒。我示范的表達(dá)像是一種對著我們倆的喃喃自語，而不是帶有侵入性的分析性語言。”
我們常說咨詢師要接住來訪者的情緒，在某些移情的場景里，承接來訪者情緒的方式就是接受來訪者的移情，承擔(dān)來訪者因?yàn)榉N種遭遇和經(jīng)歷產(chǎn)生的憤怒和痛苦的感受。我們不能在這個時候?yàn)樽约恨q護(hù)，或者把投射過來的部分重新還給來訪者。
要做到這一點(diǎn)并不是件很輕松的事，有時來訪者的移情非常強(qiáng)烈，隨之而來的情緒也十分洶涌，要在情緒的浪頭里保持思考，保持對來訪者的理解，還要懸浮關(guān)注咨詢師自己被喚起的反移情感受，這一切在電光火石之間快速切換、融合，最終咨詢師走進(jìn)來訪者為自己安排的位置里，并接納自己在這一刻成為了一個糟糕的客體。
最后，Jeanne老師說到，在她個人的工作視角看來，每一節(jié)咨詢結(jié)束好好和來訪者告別是很有意義的，也許有的來訪者心里那個重要的人是不告而別的，或者曾經(jīng)父母沒有跟自己說再見就離開了很久。我們可以在每次結(jié)束時對來訪者說：“我們下周見?！?/p>
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