最近我和一個朋友吃飯，她家兒子在國外讀博，牛得很，朋友圈一發(fā)全是點贊、羨慕、夸獎和流口水，都說她教孩子教得很棒。
但她跟我吃飯時候說的話，讓我一下子沉默了。
她說：“我兒子現(xiàn)在特別有出息，就是他已經(jīng)不屬于我了?！?/p>
她不是情緒化，更不是作妖，她說有一天她摔了一跤，胳膊骨折，手機不小心掉地上；
她坐在地上，一個人哭了半個小時，最后還是小區(qū)保安幫她叫了救護車。
她兒子呢？
半夜才給她回的信息，倒不是故意不回，而是她的白天兒子那邊正是晚上，在休息。
那頓飯吃完，讓人百感交集，很長時間以來，“虎媽”教育在中國很流行，孩子從小就學英文讀奧數(shù)，興趣班恨不得排滿周末。
大部分家長覺得孩子再苦也是值得的，人生起點要拉高嘛。
但現(xiàn)在，虎媽教育給現(xiàn)實潑了一盆冷水——把孩子托舉得越高，最后他就會離你越遠。
孩子有出息了，第一件事就是離開父母
心理學上有個概念叫“代間情感債務”。簡單說就是，親子之間不是天然就有親密無間的感情。
孩子小時候依賴你，所以你會覺得親。但等他們羽翼豐滿，他們在社會上找到自己的位置后，那種依賴感就會慢慢削弱，甚至消失。
我認識一個挺典型的女孩，她叫趙靜美，25歲，浙江人，她爸媽當年把她送到加拿大讀大學，房子車子都置辦好。
結(jié)果她畢業(yè)后直接在那邊結(jié)婚生娃了，十年都沒回過國。她爸媽在老家生病住院，還是她表姐照顧的。
她倒也不是不孝，錢每個月都有打。
但她說得特別直接：“我回來一趟，要耽誤工作，還得買機票、請假，太折騰了?！?/p>
她父母其實挺不服氣的，當初砸鍋賣鐵把她送出去，就是盼著老來能靠得住，但現(xiàn)實就是，你把她送得越遠，她就離你越遠。
你希望孩子飛黃騰達，可她真的飛起來的時候，首先離開的就是你。
雞娃式教育，養(yǎng)出不懂感恩的孩子
可能很多家長會說：不對啊，那也有孝順的孩子啊。
沒錯，有，但你去問問，那些真正對父母好、愿意陪在父母身邊的，大多都不是從小被雞出來的孩子；
反而是那些家里沒那么焦慮、父母沒那么強管控的孩子，長大以后反而會多照顧父母一些。
為什么？別說孩子了，任何人都是這樣：你給的多了，他就覺得理所應當。
雞娃也是這個邏輯。
你越是從小事事替孩子打理好，安排得明明白白，他越習慣了那種“我是中心”的狀態(tài)。
最后等父母年紀大了，孩子不來陪你就很正常，因為他從來沒學過照顧別人，怎么會懂得照顧你？
當然，這和我們社會的整體價值觀也有聯(lián)系，我們以前信的都是：望子成龍、人往高處走，甚至還信兒女是父母的保險。
但現(xiàn)在的社會早變了，親情正在被地理距離、職業(yè)路徑、生活節(jié)奏，一點點磨掉邊角。
前幾年，杭州一個82歲的老太太，住院前立了遺囑，把房子給了外甥女，不給自己親兒子女兒。
原因很簡單，她說：“生病住院，孩子一個都不來看我，是外甥女輪流陪我掛號、吃藥?！?/p>
她還說：“感情是給出來的，不是生出來的?！?/p>
相信為人父母看完這一段，心里都得哆嗦一下子。
可父母那么費力去托舉孩子，難道就這樣走到了分岔路了嗎？
也有人說這是因為，孩子越來越厲害之后，孩子的世界和父母的生活，已經(jīng)不重合了。
有一個父母都是醫(yī)生的家庭培養(yǎng)出了一個優(yōu)秀的孩子，這孩子現(xiàn)在在投行，年薪百萬，他媽媽特別想和她聊天；
但每次聊天，孩子一句話就把她噎回去了：“你又不懂，別說了?！?/p>
所以他們家的飯桌，越來越沉默，不是誰不愛誰，是彼此根本沒有話語共振，那種被吊在空中的孤獨，是很多成功孩子的父母會面對的。
真正的愛，是陪伴成長，而非期待回報
當然，這不是說不讓父母培養(yǎng)孩子，孩子當然要培養(yǎng)。
但這個培養(yǎng)，不是把他當作項目來操作，你不是在投資一個能返利的理財產(chǎn)品，而是在陪一個生命成長。
別幻想他以后會感恩你、報答你、供養(yǎng)你，能做到不埋怨你，已經(jīng)是好結(jié)局。
因為從心理學上來說，人類是有“心理脫鉤”的過程的，孩子長到一定程度，就會自動切割掉對父母的依附，他需要新的認同系統(tǒng)。
你和他感情再深，也扛不過他心中的“我是誰”。
所以，別再把雞娃當成一種愛。真正的愛，是接受孩子會遠走天涯，也接受自己會有孤獨終老的一天。
你可以用盡全力去愛孩子，但你得有個心理準備——孩子的人生不屬于你。
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