江歌案啟示：清晰的人際界限，是避免悲劇的利器

百年樹人專欄作者：小茶點(diǎn)

沸沸揚(yáng)揚(yáng)的江歌案塵埃落地，江歌為保護(hù)閨蜜劉鑫，與其前男友陳世峰發(fā)生沖突，被其刀刺身亡，該判刑的判刑了，該譴責(zé)的人都一一譴責(zé)了，姑且不論結(jié)果公正與否，最重要的是，我們?cè)搹倪@場悲劇中吸取什么教訓(xùn)，才能避免類似悲劇再次發(fā)生。

假如，江歌不過度關(guān)心閨蜜劉鑫與其男友陳世峰的情感世界，讓他們自己面對(duì)，假如，陳世峰尊重劉鑫的選擇，不過度糾纏，假如劉鑫及早與陳世峰分得干脆利落，或許，悲劇就不會(huì)發(fā)生，這一切悲劇，源于每個(gè)人都心理界限不清。

最近，在網(wǎng)絡(luò)上讀到一則新聞， 2017年9月24日晚22時(shí)許，男子高某與妻子盛某聊天，在聊到妻子的工作行業(yè)問題時(shí)，因高某極力反對(duì)妻子從事該行業(yè)，兩人發(fā)生了激烈爭吵，屋里的玻璃茶幾等物品都被砸爛了。住在隔壁的被害人劉某聽到動(dòng)靜后便從家里走出來去到高某家勸架，高某氣勢洶洶地對(duì)劉某說：“我們兩口子的事情不要你管!”妻子盛某也趕忙把劉某往門外推。劉某前腳剛走出去，就聽到高某在其背后罵了一句臟話，劉某氣不過就又折返回來，兩人發(fā)生口角吵了起來，越吵越兇還動(dòng)起了手互相打斗。

在打斗過程中，高某用一把尖刀朝劉某左腹部捅了一刀，劉某被捅傷后在其朋友的攙扶下回房，剛回到家便傷口冒血倒地不起。等120急救中心到達(dá)現(xiàn)場對(duì)其進(jìn)行搶救時(shí)，劉某早已沒了氣息。經(jīng)法醫(yī)鑒定，被害人劉某的死亡原因系被他人用利器刺擊左胸部致脾臟破裂大出血死亡。目前，該案已移交廣西壯族自治區(qū)桂林市檢察院進(jìn)行進(jìn)一步審查。

固然，高某的過錯(cuò)有法律懲罰，但，不幸的是，劉某的生命已經(jīng)無可挽回。如果劉某有清晰的界限，不介入他人的家事，或者遠(yuǎn)距離勸架，或許選擇找保安勸架，就能避免悲劇的發(fā)生。

家庭里面的公婆干涉兒女的婚姻導(dǎo)致離婚，甚至殺人的悲劇也時(shí)有耳聞，父母干涉兒女的生活，也是界限不清的表現(xiàn)。

武志紅說，來訪者中，60%的離婚案，是因?yàn)殡p方父母來到小家庭。

海淀區(qū)某法官說，90%的離婚案，是因?yàn)楫?dāng)事者的父母想離婚，當(dāng)事人并不想。

那么問題來了，何為界限？界限不清的原因與具體心理表現(xiàn)還有哪些呢？

界限，簡單說，界限意識(shí)就是地盤兒意識(shí)。就像每家每戶間隔的那道墻。豎起一道墻就是豎起界限。界限也像一個(gè)獨(dú)立細(xì)胞的細(xì)胞壁。假如細(xì)胞失去了細(xì)胞壁，或者與其它細(xì)胞融合，就意味著這個(gè)細(xì)胞死亡了。

綜合參考各類心理文章，總結(jié)界限大致有6種類型

1. 物質(zhì)界限

決定你是否給予或借出金錢、汽車、衣服、書籍、食物等。

2. 身體界限

關(guān)乎個(gè)人空間、隱私和身體。握手還是擁抱——何時(shí)？同誰？你對(duì)嘈雜的音樂、裸體、鎖上的門有何感受？

3. 心理界限

關(guān)乎你的想法、價(jià)值觀和觀點(diǎn)。你很容易受人影響嗎？ 你了解自己的信念嗎？能夠堅(jiān)持你的意見嗎？你能虛己以聽而不過于僵化嗎？如果你情緒激動(dòng)、喜歡爭辯、防御性強(qiáng)，那么很可能你的心理界限比較薄弱。

4. 情緒界限

將自己的責(zé)任和情感與他人區(qū)分開來。這就像一條虛擬的線或力場，把你和他人隔離。健康的情緒界限能限制你向他人提建議、責(zé)怪他人或接受埋怨。你不會(huì)因?yàn)閯e人的負(fù)面情緒和問題而感到內(nèi)疚，也不會(huì)太在意別人的話。如果你很敏感，說明情緒界限薄弱。健康的情緒界限需要明確的內(nèi)在界限——了解自己的感受，知道對(duì)自己和他人的責(zé)任。

5. 性界限

保障你在進(jìn)行性接觸和性行為時(shí)的舒適度——做什么、何時(shí)何地和什么人。

6. 精神界限

涉及與神或其他更高力量相關(guān)的信仰和體驗(yàn)。

我們這里討論的主要是心理學(xué)和社會(huì)學(xué)定義的界限。心理學(xué)和社會(huì)學(xué)的共識(shí)是：它是一種人我之間的心理邊界，將他人與自我區(qū)隔開來。

這個(gè)世界上只有三種事，自己的事，別人的事，老天的事。這三件事已經(jīng)清晰的把界限分了出來。自己的事情，自己做。別人的事情，要尊重。老天的事，要接受。

界限是一種限制，也是種保護(hù)——限制我們不要隨意侵犯他人，同時(shí)保護(hù)我們不被打擾。

中國是個(gè)界限感匱乏的民族，有些人卻很難設(shè)立界限，心理學(xué)原因如下：

1 他們把別人的需求和感受放在首位

2 他們不了解自己

3 他們認(rèn)為自己沒有權(quán)利

4 他們認(rèn)為設(shè)立界限會(huì)破壞情感關(guān)系

5 他們從來不學(xué)習(xí)如何設(shè)立健康的界限

6 還有一個(gè)重要的原因，界限不清的人也得到了好處

第一個(gè)好處，自我界限不清，可以讓人減輕焦慮。人的焦慮來源很重要的一個(gè)方面就是安全感缺失。一個(gè)成年人，面對(duì)陌生的社會(huì)，總是會(huì)有一種危機(jī)感：誰知道前面到底是地雷陣還是萬丈深淵呢?通常在這種情況下，人們會(huì)把自身的能力倚為依靠。但對(duì)于自我界限不清者來說，他不相信自己的能力，卻把自己的安全感建立在別人身上?！叭绻夷芎蛣e人合為一體，那么就沒人能傷害到我了”，但壞處就是他會(huì)永久地喪失對(duì)自我的掌控。

第二個(gè)好處，自我界限不清者可以從這種關(guān)系里得到極大的慰藉。通常來說，一個(gè)自我界限不清的人，他會(huì)像很謹(jǐn)慎的投資商那樣，只肯把自己的內(nèi)心完全開放給那些“絕對(duì)安全”的人。在他看來，那些人不會(huì)害他，所以他可以放心大膽地從中汲取自己想要的所有感情寄托。當(dāng)然，這種感情寄托有時(shí)候是真實(shí)的，有時(shí)候可能完全是自己的臆想。但不管是哪種，對(duì)這些自我界限不清者來說，他都會(huì)主觀地認(rèn)定它們“真實(shí)”且“可靠”。

第三個(gè)好處，是自我界限不清者能夠通過這種與他人關(guān)系的混淆，來達(dá)成自己的心愿。他們理所當(dāng)然地認(rèn)為，別人會(huì)對(duì)他好，而這種期望會(huì)給對(duì)方造成壓力。如果對(duì)方不能明辨這種壓力來源的話，很可能就會(huì)糊里糊涂地按照他們所期望的方向行事，從而進(jìn)一步加深他們的期望。

心理學(xué)上，人際界線不清的人通常有以下十七個(gè)表現(xiàn)：

一、拯救

人際界線不清最典型的表現(xiàn)就是把別人的事當(dāng)成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度干涉，過度保護(hù)，以拯救者或救世主自居，具有過強(qiáng)的監(jiān)護(hù)人和主人翁精神，把幫助別人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)。

母親對(duì)待嬰兒常常就是如此，因?yàn)閶雰簺]有自理能力，確實(shí)非常需要母親的關(guān)心和保護(hù)。孩子長大以后，母親如果還是這樣對(duì)待孩子，將對(duì)孩子的成長非常不利。但是，許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續(xù)無微不至地關(guān)心孩子，替他做所有的事，插手他的學(xué)習(xí)、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對(duì)來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因?yàn)槟行缘娜穗H界線一般比女性清，人際距離較遠(yuǎn)。一個(gè)家庭，如果以女性居多，人際界線通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線會(huì)清楚一些。

需要指出的是，拯救不僅僅是人際界線不清，同時(shí)也是黑白分明的表現(xiàn)。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會(huì)墮落、失敗、痛苦、變態(tài)。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。

二、控制

客體關(guān)系理論用投射性認(rèn)同來概括客體關(guān)系。常見的投射性認(rèn)同有四種：控制（也稱權(quán)力）、依賴、討好（也稱迎合）、情欲。

所謂控制，就是把別人當(dāng)成自己的身體的一部分或工具，象使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應(yīng)手。他們目中無“人”，把別人當(dāng)成物體，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受，甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。一件工具，如果有獨(dú)立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計(jì)否定別人的能力，打擊對(duì)方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。

控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。批評(píng)、教育、命令、懲罰、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由都屬于硬控制，討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計(jì)、要挾都屬于軟控制，信用、承諾、保護(hù)、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無形的控制。

無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榭刂频?。但是，兩者畢竟不同。拯救的目的是讓?duì)方過得好，結(jié)果如何另當(dāng)別論，而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

三、依賴

依賴與拯救相對(duì)。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會(huì)強(qiáng)化依賴性。同樣，依賴會(huì)激發(fā)對(duì)方的英雄情結(jié)。

從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對(duì)方，使對(duì)方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

在拯救型的母親身邊，一定會(huì)有依賴型的孩子。一個(gè)人如果有好幾個(gè)姐姐，他的依賴性一定會(huì)很強(qiáng)。在女性居多的家庭里，拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴，非常糾纏。在大家庭里，女性達(dá)到一定的數(shù)量，也會(huì)出現(xiàn)類似的情況。

拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做?？刂埔彩亲寗e人替自己做事，但后果還是自己承擔(dān)的，而依賴把責(zé)任也交給了別人，要求別人對(duì)自己負(fù)責(zé)。因此，一個(gè)依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發(fā)父母的惻隱之心。

依賴型的人小時(shí)候依賴父母或哥哥姐姐，結(jié)了婚以后則依賴配偶，或者同時(shí)繼續(xù)依賴父母，甚至對(duì)方的父母。這種人“家族觀念”很強(qiáng)，視結(jié)婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個(gè)人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個(gè)人結(jié)婚，而是兩個(gè)家族結(jié)婚。

依賴型人格障礙的主要特點(diǎn)就是依賴。當(dāng)然，病人不是依賴所有的人，而是關(guān)系親密的人，對(duì)陌生人通常是比較排斥的?；乇苄腿烁裾系K主要表現(xiàn)為回避人際交往，不過，他們所回避的是陌生人，而不是親人，相反，他們對(duì)親人還是比較依賴的。這說明，依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，依賴“白”（親和可靠），回避“黑”（疏和不可靠）。依賴和回避是一個(gè)事物的兩個(gè)方面，依賴型人格障礙側(cè)重于依賴，回避型人格障礙側(cè)重于回避。

四、討好

討好既是客體關(guān)系理論所說的一種投射性認(rèn)同，又是自體心理學(xué)所說的一種自體客體移情（反映性移情），主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對(duì)方開心的事。討好別人、迎合別人，其實(shí)是對(duì)自己的背叛，這是“假自體”形成的一個(gè)重要原因。

小孩子為了得到父母的照顧，讓自己活得舒服一些，討好父母是有一定的必要性的。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續(xù)討好別人?；蛘哒f，如果是生活所迫，討好一下某個(gè)重要人物，也是可以的，但是，如果把討好變成一種風(fēng)格，到處討好，奴顏婢膝，那就有問題了。

說討好是人際界線不清的表現(xiàn)，是因?yàn)?，如果不給別人帶來實(shí)際的好處，譬如請(qǐng)客送禮、幫助解決實(shí)際問題，而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善，那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，其實(shí)是一個(gè)錯(cuò)覺。

再說，別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重有那么重要嗎？除了滿足一下虛榮心，并沒有實(shí)際的好處，除非得到獎(jiǎng)金，或者提拔。

五、猜心

討好必須先了解對(duì)方的心思，不然的話，馬屁拍錯(cuò)了，反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思，這本身就是人際界線不清的表現(xiàn)。俗話說，人心隔肚皮。別人的心思是永遠(yuǎn)猜不透的。于是，有的人去研究心理學(xué)，希望通過心理學(xué)去了解別人的心思。

猜心也是拯救和控制的一種手段。

有的人喜歡猜別人，但害怕別人猜自己，擔(dān)心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明，而且認(rèn)為自己是“黑”的，自我評(píng)價(jià)是負(fù)面的。所以，他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線，其實(shí)是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心里在想什么，“心靈感應(yīng)”是不存在的。當(dāng)這種擔(dān)心達(dá)到一定強(qiáng)度時(shí)，可能會(huì)出現(xiàn)被洞悉感，覺得自己被跟蹤、被監(jiān)控。

有的人喜歡被別人猜，故意不把話說清楚。如果猜對(duì)了，就很高興，覺得對(duì)方是自己的知音；如果猜錯(cuò)了，就不高興，覺得對(duì)方不理解自己，對(duì)自己不夠用心。

猜心就是投射，不是猜出對(duì)方的心思，而是把自己的猜測強(qiáng)加到對(duì)方的頭上。

六、敏感

猜心和敏感哪個(gè)是因哪個(gè)是果，很難說清楚。知道了別人的心思，自己的情緒就會(huì)發(fā)生變化，這就叫敏感；因?yàn)槊舾校院苋菀赘惺艿絼e人的心情變化，這就叫猜心。

敏感有兩種表現(xiàn)，一種是共情，或者共鳴。雙方的情緒相同。對(duì)方是什么情緒，我也是什么情緒。人喜亦喜，人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會(huì)哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，沒有主見，容易受暗示。

第二種表現(xiàn)是對(duì)抗性的，雙方的情緒不同，但有聯(lián)系，是對(duì)應(yīng)的，例如，別人想打我（憤怒），我感到害怕（恐懼），或者別人在哭（悲傷），我覺得煩（憤怒）。別人表揚(yáng)我，我感到高興，別人批語我，我感到難過，別人對(duì)我好，我很開心，別人對(duì)我不好，我很生氣。這些也是對(duì)抗性的。

七、另一個(gè)自我

了解和理解是不一樣的。很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。了解可以為控制服務(wù)，理解卻與控制無關(guān)。了解有利有弊，理解有利無弊。喜歡被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是對(duì)抗性的，而理解就是共情。

如果不被人理解，那是非常孤單的。所以，人人渴望被人理解。但是，人心隔肚皮，理解幾乎是不可能的。渴望被人理解是很不現(xiàn)實(shí)的，是人際界線不清的表現(xiàn)。

另一個(gè)自我（簡稱“另我”），是一種自體客體移情，表現(xiàn)為渴望得到理解、以為有人能夠理解自己、因?yàn)楸蝗死斫舛d高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個(gè)孿生兄弟或姐妹、與某個(gè)人處于“共生狀態(tài)”。

八、分離焦慮

當(dāng)一個(gè)人與別人處于共生狀態(tài)時(shí)，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會(huì)給人帶來巨大的精神痛苦。反過來說，如果一個(gè)人害怕分離，說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離，說明他跟誰人際界線不清。

為了避免分離，當(dāng)事人會(huì)采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施，目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài)，朝夕相處，相依為命。這種人很黏、很糾纏，象跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要?jiǎng)e人陪，稍微離開一會(huì)兒就會(huì)不斷打電話、發(fā)信息。

九、重感情

行為主義只看互動(dòng)，不講感情。感情是一個(gè)虛幻的東西，別人看不透，自己也搞不明白。但是，人際界線不清的人偏偏非常重感情。對(duì)他們來說，事實(shí)是什么樣的并不重要，重要的是對(duì)方心里是怎么想的，是不是愛我。兩個(gè)人在一起磕磕碰碰、吵吵鬧鬧、打打殺殺，一點(diǎn)兒也不開心，但是，因?yàn)椤拔覑勰恪?，就舍不得分開?，F(xiàn)實(shí)地講，這樣的“愛”已經(jīng)沒有意義，它給人帶來的只是傷害。但是，他們寧愿承受現(xiàn)實(shí)的痛苦和傷害，也不愿意放下虛幻的愛。

有人說：商場上沒有永遠(yuǎn)的朋友，也沒有永遠(yuǎn)的敵人。其實(shí)，在戰(zhàn)場、官場、情場和日常生活中，這句話也是適用的。但是，人際界線不清的人就會(huì)把愛恨情仇想象成永恒的東西。他們不只是人際界線不清，連時(shí)間界線也不清，過去、現(xiàn)在、將來不分。他們希望時(shí)間不變、天人合一。究其原因，還是害怕分離，不愿與心愛的人分開。他們用虛幻的感情麻醉自己，在精神上模糊人際界線。

十、強(qiáng)調(diào)意義

人生本來是沒有意義的，但是，人總是傾向于尋求現(xiàn)象背后的意義?，F(xiàn)象瞬息萬變，意義不變。對(duì)人來講，做了什么并不重要，重要的是他為什么這樣做，他的動(dòng)機(jī)是什么，這樣做有什么意義。你想我嗎？想，但想不起來。君子之交淡如水。禮輕義重。只要有愛，怎么傷害都沒關(guān)系。這是無視事實(shí)的表現(xiàn)，是歪曲事實(shí)，是客體關(guān)系向外投射的結(jié)果。

十一、“過程闡釋”

現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系是靠效果來維系的，與動(dòng)機(jī)無關(guān)。強(qiáng)調(diào)動(dòng)機(jī)而忽略效果，就是人際界線不清的表現(xiàn)。

十二、窺探隱私

朋友之間應(yīng)該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但是，如果是一般關(guān)系，窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線不清的表現(xiàn)。

十三、過度暴露

同樣，跟關(guān)系一般的人分離秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線不清的表現(xiàn)。

十四、侵犯隱私

過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。這方面的表現(xiàn)有很多，例如衣著過分暴露、穿著睡衣會(huì)客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、進(jìn)入別人的臥室、使用別人的衛(wèi)生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄，等等等等。

十五、道聽途說

人際界線不清的人容易受暗示，別人說什么，他不會(huì)理智地分析，而是盲目接受。不但自己接受，還會(huì)迫不及待地向別人傳播、推銷。于是，未經(jīng)證實(shí)的消息就傳播開來了，而且越傳越神，成為流言蜚語。真是人言可畏。人言之所以可畏，就是因?yàn)槿穗H界線不清。人際界線清楚的人不會(huì)輕信流言蜚語，他相信事實(shí)，相信證據(jù)。

十六、忠誠和猜忌

忠誠于某人，就是把自己當(dāng)成別人的一部分，把自己交給對(duì)方，這是人際界線不清的表現(xiàn)。其實(shí)，你是你，他是他，只要對(duì)自己忠誠就可以了，用不著對(duì)別人忠誠。

人際界線不清的時(shí)候，人們也會(huì)要求對(duì)方對(duì)自己忠誠，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對(duì)方對(duì)自己忠誠，就是把對(duì)方當(dāng)成自己的一部分，把對(duì)方徹底占有。如果對(duì)方不忠誠，就是我的損失，是對(duì)我的背叛，因此非常擔(dān)心對(duì)方不忠誠，想方設(shè)法檢驗(yàn)對(duì)方的忠誠度，嚴(yán)重的就表現(xiàn)為猜忌。

猜忌和猜心略有不同。猜心相對(duì)“積極”一些，目的是了解對(duì)方，而猜忌是負(fù)性的，是不相信，是懷疑。猜忌很容易轉(zhuǎn)變成窺探和侵犯隱私。

懷疑和相信表面上是相反的，但都屬于人際界線不清。人際界線清楚的人尊重事實(shí)，不會(huì)輕信某個(gè)人，也不會(huì)無端地懷疑別人。對(duì)他們來說，別人的話僅供參考，類似于靈感或線索，需要事實(shí)來驗(yàn)證。別人的意圖并不重要，重要的是實(shí)際效果。

十七、糾正

人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。當(dāng)你產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時(shí)候，他會(huì)告訴你，你的想法、情緒和行為是錯(cuò)的，不應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣。他顯然是把自己的感受投射到你身上去了，他以為你和他是一樣的人，發(fā)現(xiàn)你和他實(shí)際上不一樣，他就認(rèn)為你錯(cuò)了。同時(shí)，他又很關(guān)心你，希望你別犯錯(cuò)誤，于是就來糾正你。這是雙重的人際界線不清。

第一，他以為每個(gè)人的心理活動(dòng)都是一樣的；第二，他要對(duì)你負(fù)責(zé)，他想拯救你。

這樣的糾正其實(shí)非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會(huì)接受別人的糾正，把自己的真實(shí)想法、感受和意圖壓抑掉。一個(gè)人越不了解自己、越壓抑自己，越容易受暗示，越容易人際界線不清。這就不是拯救了，而是控制。

如果有以上一項(xiàng)或幾項(xiàng)表現(xiàn)，ta可能是個(gè)心理界限不清的人。日常工作及生活中，可能會(huì)給自己或他人的工作及生活帶來困擾甚至悲劇。

那么在人際交往時(shí)，如何擁有健康的清晰的界限呢？在這里，我和大家分享心理學(xué)專家武志紅的建議，共勉。

1. “界限”的原則是，一件事的作用范圍和邊界完全屬于我，這件事就與你毫不相干，我不需要和你達(dá)成協(xié)議。同樣，屬于你界限以內(nèi)的事，也與我毫不相干。如果一件事跨越我們的界限，那么我們要在公平博弈的基礎(chǔ)上達(dá)成協(xié)議，然后以協(xié)議為行為準(zhǔn)則。

2. 所謂“界限意識(shí)”，就是清楚明確地知道自己與他人的界限，然后守住它。當(dāng)你越過這個(gè)界限的時(shí)候，這種行為不是直白，而是侵犯。而當(dāng)你讓別人越過自己的界限時(shí)，你不是善良，而是軟弱。

3. 要樹立“界限意識(shí)”，最關(guān)鍵的一層就是建立和守住自己的地理界限。所有侵犯界限的行為都是從地理界限開始的，當(dāng)你不能在空間上守住地理界限時(shí)，就會(huì)退守到自己會(huì)在身體上設(shè)置界限。而當(dāng)身體界限也守不住時(shí)，你只好在心理上設(shè)置界限。當(dāng)你時(shí)時(shí)刻刻都在防守心理界限的時(shí)候，就會(huì)產(chǎn)生一種人際交往的隔膜。這種隔膜有可能連你自己也不知道，但它會(huì)反映到每一個(gè)行為上。

4. “界限意識(shí)”的對(duì)立面是“共生關(guān)系”， 在這種關(guān)系中，表面上看是互相關(guān)心，其樂融融。例如很多不相干的親戚，甚至父母的同事，對(duì)你的工作生活特別“關(guān)心”。但骨子里，不是為了風(fēng)險(xiǎn)均攤，就是為了利益均沾。而為了達(dá)到這個(gè)目的，每個(gè)人都在爭奪話語權(quán)。嚴(yán)重的時(shí)候，集體中的隱形權(quán)力會(huì)集中在一個(gè)人身上，“我”是“我們”的代言人，一切都“我”說了算，而你沒有絲毫話語權(quán)。

5 如果你在關(guān)系中處于被控制、干涉的現(xiàn)狀，你可以先從小事上開始和控制者對(duì)峙。最好是找好一個(gè)點(diǎn)，持續(xù)地和控制者溝通、交流、對(duì)峙，一次次地向?qū)Ψ秸f：我是我，我有我的想法我的選擇。

6. 在與控制和干涉者對(duì)峙時(shí)，要采取這樣的態(tài)度——不含敵意的堅(jiān)決。我很堅(jiān)決地守住我的立場，但我沒有敵意，也就是堅(jiān)決地說“不”。當(dāng)你說出“不”的時(shí)候，你其實(shí)傳達(dá)了一個(gè)很重要的信息，你要的僅僅是不想被對(duì)方干涉而已。在你自己的事情上，你要自己說了算，但對(duì)對(duì)方?jīng)]有任何敵意和侵犯。

7. 如果你在關(guān)系中習(xí)慣控制別人，請(qǐng)記?。簞e拿你認(rèn)為正確的道理，去過度干涉別人。在任何一個(gè)環(huán)境里，那個(gè)最想管事的人，常常正是

各種沖突的根源，因?yàn)樗呀?jīng)參與到了每個(gè)關(guān)系中，所有的問題都與他相關(guān)。所以，分辨清楚“熱心”和“干涉”的區(qū)別，非常重要。

8. 在心理上沒有“界限意識(shí)”，就會(huì)在不自覺中作出損害自己或他人利益的行為，從而阻礙你建立現(xiàn)代社會(huì)的人際關(guān)系。這就是心理、行為和環(huán)境之間的互相作用。

愿我們擁有清晰健康的人際界限，分清是自己的事，他人的事，還是老天的事，如此，就能避免許多人間悲劇的發(fā)生。

作者：小茶點(diǎn)，理性嚴(yán)謹(jǐn)?shù)尼t(yī)生，感性溫暖的寫者，國家二級(jí)心理咨詢師，用文字表達(dá)觀點(diǎn)，用文字撫慰心靈。