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大家好，我是優(yōu)米MaMa~

問個(gè)問題，你家孩子有愛說的“口頭禪”嗎？

這周和朋友聚會(huì)，吃飯的時(shí)候有一半時(shí)間，我們幾個(gè)老阿姨在朋友家女兒充當(dāng)說客。

起因是，朋友女兒的學(xué)校和其他幾個(gè)學(xué)校聯(lián)合，準(zhǔn)備舉辦一場演講比賽。朋友家孩子屬于老師比較看好的，但小姑娘一聽要和別的學(xué)校的孩子同臺(tái)競爭，立馬連連擺手表示：我不敢，我不行。

朋友說，她女兒一遇到比賽，就會(huì)習(xí)慣性冒出口頭禪“我不行，我不敢！”。

家人鼓勵(lì)了很多次，但熊孩子一比賽，這些口頭禪永遠(yuǎn)都會(huì)在第一時(shí)間冒出來。也因?yàn)檫@樣，熊娃錯(cuò)過了很多不錯(cuò)的機(jī)會(huì)，朋友總覺得這孩子“慫慫的”，將來可能會(huì)吃虧。

口頭禪的影響不能忽視

身為家長，對于朋友的擔(dān)憂深有體會(huì)，畢竟都是當(dāng)父母，誰又會(huì)希望自己的孩子在未來吃虧呢？

但需要指出的是：那些常常把消極情緒掛在嘴上的孩子，毫無疑問一定會(huì)在未來吃虧。比如，有些孩子特別喜歡說“我做不到！”

這類口頭禪，會(huì)不斷強(qiáng)化孩子消極的自我認(rèn)知。心理學(xué)上有個(gè)“自我效能理論”，該理論認(rèn)為：

自我效能感是人們對自己是否能夠成功進(jìn)行某一成就行為的主觀判斷。當(dāng)孩子頻繁說 “我做不到” ，他們在潛意識(shí)里降低了自己的自我效能感。

舉個(gè)例子：若一個(gè)孩子面對數(shù)學(xué)難題時(shí)總是說 “這題好難，我不會(huì)”，久而久之，他會(huì)在內(nèi)心深處認(rèn)為自己不具備解決數(shù)學(xué)問題的能力。

這種自我認(rèn)知會(huì)導(dǎo)致孩子在未來遇到類似的挑戰(zhàn)時(shí)，甚至還沒嘗試就選擇放棄。

相反，如果孩子平常總說一些積極的口頭禪，就能提升他的自我認(rèn)知和自信心。比如：

孩子如果常說“我可以試試”“我正在努力進(jìn)步”，這會(huì)讓他們在自我肯定中逐漸建立起積極的自我形象。

積極的自我形象會(huì)讓他們更有勇氣去面對生活中的各種挑戰(zhàn)，并且相信自己有能力解決問題。

3句會(huì)讓孩子未來吃大虧的“口頭禪”

●第一句：我不行

“我不行” 是不自信孩子常常說的一句話，這句話其實(shí)一定程度上反映了孩子缺乏自信。

根據(jù)美國心理學(xué)家卡羅爾?德韋克提出的 “成長型思維” 理論，這類孩子往往具有固定型思維，他們認(rèn)為自己的能力是固定不變的，一旦遇到困難或挑戰(zhàn)，就容易產(chǎn)生自我懷疑和退縮的情緒。

比如，孩子在學(xué)習(xí)騎自行車時(shí)，固定思維孩子的摔了幾次后，就會(huì)堅(jiān)定認(rèn)為“我不行”，進(jìn)而放棄嘗試；但擁有成長型思維的孩子則會(huì)認(rèn)為“我再試一次，我肯定能學(xué)會(huì)”。

兩種完全不同的口頭禪代表著兩種完全不同的處世態(tài)度，隨著時(shí)間推移，固定思維的孩子就會(huì)越來越缺乏自信，長大后也會(huì)畏畏縮縮，必然會(huì)吃虧。

那如果孩子經(jīng)常把“我不行”掛嘴邊，我們家長要怎么做呢？我們可以嘗試從以下3個(gè)方向進(jìn)行引導(dǎo)：

提供心理支持：當(dāng)孩子說 “我不行” 時(shí)，家長要認(rèn)可孩子的感受，如說 “這件事對于現(xiàn)在的你來說，確實(shí)有難度”，讓孩子感受到被理解和接納。
引導(dǎo)思維轉(zhuǎn)換幫助孩子從固定型思維轉(zhuǎn)變?yōu)槌砷L型思維。例如，當(dāng)孩子遇到困難時(shí)，鼓勵(lì)他 “這次你做錯(cuò)了沒關(guān)系，下次就知道怎么做了”“你只是現(xiàn)在還做不到，多花時(shí)間，爭取下次做得更好”。
給予具體幫助：當(dāng)孩子主動(dòng)尋求幫助時(shí)，家長可以和孩子一起設(shè)定 “跳一跳，夠得著” 的目標(biāo)，并將任務(wù)分解。比如孩子不敢上臺(tái)演講，先讓他在房間里單獨(dú)練習(xí)，再增加觀眾人數(shù)，逐步提高難度。

●第二句：這是我的，你不能動(dòng)

現(xiàn)在的孩子自我意識(shí)都很強(qiáng)，一起玩經(jīng)常會(huì)聽到“這是我的，你不能動(dòng)”。

孩子們說這句意味著他們的自我意識(shí)開始發(fā)展了，但如果娃們常把這句話掛在嘴上，過度強(qiáng)調(diào)自我，就有可能影響娃的社會(huì)人格形成了。

比如，幼兒園里的小朋友，每次玩玩具都護(hù)著自己喜歡的玩具，不讓其他小朋友碰，甚至?xí)榇伺c小伙伴發(fā)生爭吵。這種以自我為中心的行為，會(huì)讓孩子難以建立良好的人際關(guān)系，進(jìn)而影響社會(huì)人格。

那如果孩子已經(jīng)開始有了一些占有欲，我們該怎么做呢？建議家長可以從以下2方面進(jìn)行引導(dǎo)：

創(chuàng)造分享機(jī)會(huì)：鼓勵(lì)孩子邀請小伙伴到家里玩，提供一些可以共同分享的玩具或食物。
正面強(qiáng)化：當(dāng)孩子有分享行為時(shí)，及時(shí)給予肯定和鼓勵(lì)，如 “我看到你把玩具分享給小朋友了，你們一起玩得好開心呀”。

●第三句：都怪你

孩子們一起玩難免會(huì)發(fā)生沖突，這時(shí)候有些孩子會(huì)習(xí)慣性把“都怪你”掛在嘴上。

你知道嗎？根據(jù)心理學(xué)教授戈?duì)柭岢龅那樯汤碚?，?jīng)常把“都怪你”掛在嘴上的孩子在理解他人情緒和人際關(guān)系管理方面的能力會(huì)明顯低于同齡人。

而且，習(xí)慣性將鍋甩給別人的行為，也很容易引起別人的反感。

研究人員通過追蹤發(fā)現(xiàn)，常常說這句話的孩子，通常來自兩種家庭：

一種是家長在平時(shí)的教育中過于嚴(yán)厲，孩子為了避免受到批評(píng)而選擇逃避責(zé)任；

另一種則是家長自身也經(jīng)常推卸責(zé)任，孩子受到潛移默化的影響。

如果你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)自家娃開始推卸責(zé)任，那么建議可以從以下3個(gè)方面加以糾正：

寬容對待孩子的錯(cuò)誤：當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，首先要保持冷靜，避免過度指責(zé)。
引導(dǎo)孩子認(rèn)識(shí)錯(cuò)誤：讓孩子明白自己的行為造成了什么后果，以及應(yīng)該承擔(dān)怎樣的責(zé)任。例如，問孩子 “你覺得這樣說對嗎？為什么？”
培養(yǎng)孩子的同理心：通過故事、角色扮演等方式，讓孩子學(xué)會(huì)站在他人的角度思考問題，理解他人的感受。