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和本老師之前接到大學輔導員的一個求助，他遇到了一個非常特別的學生，年齡都已經滿了18歲，晚上還和母親在同一張床上睡覺。但是另外一方面，學生和母親又反復有矛盾，晚上睡覺母親就抱著他，安撫他，矛盾就化解了。

這樣的狀態(tài)已經持續(xù)了19年，學生覺得很痛苦，不知道該怎么辦。根據輔導員觀察該學生雖然外表很帥氣，但是精神狀態(tài)總是很萎靡不振，性格不僅是內向，甚至有些沉默寡言、惜字如金的感覺。朋友也特別少，很大家的關系都很疏遠，遇到女同學更是避著走，輔導員無法處理，就轉介到了這邊。

這個學生剛剛來的時候，頂著一對非常深的黑眼圈，明顯一副睡眠不足的樣子，反復確認了幾遍和本老師會遵守保密原則，才愿意開始溝通。

一開始的時候，幾乎是問答的模式，問一句答一句。

初步了解他的家庭情況，不算復雜，一共四個人，外公外婆和母子二人。父親不知道去哪里了，他根據母親“咒罵”，他自己判斷是拋下了他們。他母親總說“你別問你那個當爹的，當年說出去賺錢，現在連個信都沒有?！?/p>

房子是外公外婆的，兩室一廳的老房子，外公外婆一間，母子一間。養(yǎng)老金很充足，所以雖然母親的工作很清閑，同時收入不多，但是借著外公外婆的補助，生活也沒有什么太大的困難。

在聊到一起睡覺的事情后，他的情緒很激動“我媽她就是有病，她不讓我一個人睡覺，我又不是三歲小孩了！”

他告訴和本老師，從小他就沒有見過父親，加上房間不夠，他就一直和母親一起睡覺。和本老師問他，有沒有嘗試過和母親分開？

他很害怕媽媽生氣，自己嘗試過，但是這樣做媽媽會生氣。（在后面的咨詢中了解到，其實母親不僅表現生氣、憤怒，還會大聲哭泣。）只要他不按照母親的想法去做事情，母親就會冷漠的對待他，板著一張臉好幾天，除了必要的說話，拒絕和他的一切接觸，不會擁抱他，也不會撫摸他。他記憶深刻有一次，在街上的時候，他非要買一個糖葫蘆，但是媽媽不允許，他就鬧，最后外婆給他買了。結果媽媽雖然嘴巴上不說，但是立馬就挎著一張臉，走得遠遠的。嚇得他一直追媽媽，但是媽媽完全不顧他在后面哭喊，摔了一跤，還是外婆扶他起來。

有的時候，媽媽還會大喊大叫，指責鼻子罵他，但是在他看來，這些都是一些小事情。比如就是今天沒有穿秋褲出門，母親就會罵他“你現在不穿秋褲，等你到了像你外婆一樣，這里疼哪里疼?！薄艾F在翅膀硬了，你就不聽我的，我好心當成驢肝肺，你皇上不急我太監(jiān)急?！?/p>

每次他母親生氣的時候，他就會很內疚，因為母親一個人要辛苦的照顧三個人，自己還整天不聽話，惹母親傷心難過。所以他懂事之后，就很聽母親的話，基本上在任何地方母親都知道，他做的事情都會讓母親了解。

在這個案例中，出場的人物主要五個，外公外婆，母親和父親，還有一個孩子。父親雖然消失了，但是父親雖然沒有直接登場，但是顯然是留下了影響的，使得孩子和母親的關系變得復雜了起來。

主要的關系矛盾點，是母子關系扭曲的問題，一個孩子從小就和丈夫離婚的女人相處，這么多年來，母子二人相依為命，可以說是把全部的感情都投入了到了孩子的身上，這份情感是很復雜的。

一方面母親會給這個孩子他全部的愛，但是他也承擔了母親對父親的怨恨，或許還有部分母親對父親的情感依賴也轉移到了他的身上。

這里面就會出現兩個問題，一個問題是共生，一個問題是有兩個沖突的腳本，不要像個小孩的腳本和不要長大的腳本。

共生的問題顯而易見，母親其實把照顧孩子當成了工作。

在孩子很小的時候，母子共生關系是非常健康的，因為孩子沒有能力照顧好自己，所以母親就不得不成為嬰兒的一部分，餓了要喂奶，冷了要穿衣服，甚至夸張點，嬰兒因為發(fā)育不完全，連翻身這個動作都要母親來完成。

雖然他已經長大了，但是他還扮演著那個摔倒了要母親扶起來的孩子，所以連穿不穿秋褲這樣一件小事媽媽都會插手，這樣他才能繼續(xù)扮演那個“需要母親來穿衣服的孩子”。

母親希望孩子還是那個聽話的小男孩，這甚至是母親很大一部分的需求，所以母親不允許孩子自己獨立住校，哪怕學?？梢蕴峁┧奚?，母親也要孩子每天晚上回家和她一起睡覺。特別是兩個人爭吵了之后，母親會安撫這個男生，這可以讓母親又回到小時候孩子需要她哄的感受里。

在不要長大的腳本中，父母會把自己的全部價值都放在自己是不是個好爸爸、好媽媽上面，如果小孩長大離家的話，他們就會覺得自己不再有價值了。

如果這個男生不再需要他的母親的話，那么作為一個母親，她就會感受到既沒有留住丈夫，也沒有留住孩子。她的價值感就會消失了。

同時矛盾的事情是，母親同時又把對丈夫的情感傾注到了孩子的身上，讓孩子承擔了妻子對丈夫的怨恨情緒。這就是不要像個小孩的腳本。

在母親生氣時，母親就會很冷漠的對待孩子，以及表現出非常傷心、難過的樣子。

這其實潛意識中的心理語言是：

如果你不聽我的，我就去死。

孩子的父親可能承受不住這樣的壓力，于是就離開了、

但是孩子沒辦法離開母親，他必須學會如何和母親相處。所以這個孩子也很聰明，盡量去討好母親，一方減少和別人相處，這樣就可以少犯錯的機會，一方面又讓母親抓住一些小錯誤，好讓母親繼續(xù)扮演照顧者。這對于一個孩子來說，真的是很不容易。

你想想，孩子的父親可能都承受不住這樣的壓力，離開了，而孩子沒有選擇，只能承擔。一個孩子承擔了作為大人都承擔不住的情緒，這是多不容易？

這個男生在“不長大”的同時，還不能完全像一個孩子，還得扮演一個大人去承擔母親的情緒，你說能不耗費心理能量嗎？加上和母親一起睡覺，沒有私人空間，所以我們會看見一個小伙子常年頂著黑圓圈。

心理問題，往往是互動關系出現了問題，而這個案例中也是因為母子關系扭曲造成的。

這樣的案例最好是可以母子雙方一起來做家庭關系咨詢，但是介于男生不希望母親插手，同時還有另外一個重要的原因，來做心理咨詢就變成了他的一個安全空間，是不受母親干擾的一個空間。

在咨詢的一開始，我們的咨詢目標雖然是幫助他脫離和母親的共生關系，但是能脫離，母子之間早就自己脫離了，所以咨詢的第一個目標是學會不去承擔母親的情緒，勇敢地去住在宿舍里，這樣有私密空間。

和本老師對他說“對于小時候的你，母親生氣是天大的事情，因為你的生活中母親是你生活最重要的部分，甚至可以說沒有母親，你就沒辦法生存下去。但是現在你已經長大了，一方面來說，即使沒有母親，你也可以很好的生活下去。另外一方面，你的母親也在變老，你也必須學會獨立，開始學會照顧她。有的時候回報一個人，并不是說全部聽一個人的話，比如你小時候不懂事，拒絕打針吃藥，難道你媽就由著你嗎？你看你，又扮演孩子討母親歡心，又扮演大人承擔你母親的情感需求，這么厲害，我相信你會為了這個家庭的未來發(fā)展和母親的幸福，來學會處理好自己的情緒的?！?/p>

他遲遲不改變的原因，一方面是他害怕母親離開他的恐懼情緒，一方面是他的愧疚情緒，來自于母親對他的好，他沒辦法回報母親。所以和本老師一方面告訴他，他已經長大了，一方面又給予他一個合乎情理的理由去抵消“不聽話”的愧疚感。

當他學會拒絕承擔母親的情緒，爭奪私密空間，他才能有自我，并且發(fā)展自我。不斷的有自我的時候，他才能獨立，否則他永遠被媽媽綁架著，永遠是母親的一部分。

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2.與人相處是很復雜的問題，不是看一篇文章就能會學的（當然，你悟性這么好，和本老師也佩服你?。?strong>為了第一時間收到文章，可以關注和本老師的賬號！

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