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01
知乎上有人提出這樣的問題：
男朋友想吃排骨，我買來了。他做完排骨之后問我吃不吃，我客氣地回答說不吃，但是他沒理解，真的一點(diǎn)排骨也沒給我留，這是我有問題嗎？
這種“謎語人”一樣的另一半，你遇到過嗎？
高贊答主@biubiu就遇到過，他在他的回答里分享了自己和前女友的故事：
一次，女友加班，下班前答主問她想吃什么，對(duì)方說想吃麥當(dāng)勞，于是答主點(diǎn)了一百多塊的麥當(dāng)勞。
女友到家后，外賣也剛好到。
答主顧及女友加班辛苦，又餓著肚子，于是讓她先吃堡卷、雞腿等能填飽肚子的肉類食物，自己則在一邊吃薯?xiàng)l。
答主一邊吃薯?xiàng)l，一邊也不忘喂幾口薯?xiàng)l給女友。
就這樣，等女友下班也餓了的答主一口氣把薯?xiàng)l全吃光了。
結(jié)果女友黑臉了，一問怎么回事，答曰：“我就喜歡吃薯?xiàng)l你還吃完?！?/p>
答主無奈，因?yàn)槠綍r(shí)點(diǎn)麥當(dāng)勞，剩一大堆薯?xiàng)l吃不完的就是女友。
他不理解，為什么女友有需求不直接開口講。
答主表示，女友的邏輯是：
“說出來就不愛了?！?/p>
“說出來的需求就不是需求了?！?/p>
“你都不知道我的心思”
顯然，答主接受不了這樣的邏輯。
于是，女友便成了前女友。
后來，答主換了個(gè)新女友，直言：能溝通的人類，真好。
一位心理學(xué)家曾說，自己在咨詢中，見過很多情侶和夫妻，其中很大一部分人，他們之所以會(huì)分手會(huì)離婚，最大的癥結(jié)就在于：有需求不直說。
的確，有話不直說，總是讓人猜，對(duì)雙方都是一種消耗。
明明有嘴，想吃什么說一句，結(jié)果你非要讓人猜。
這樣之后的結(jié)局就是，雙方的內(nèi)耗增加了，隔閡產(chǎn)生了，感情也作沒了。
02
親密關(guān)系中，很多人常常陷入一種"猜心游戲"。
一方用含蓄的方式表達(dá)需求，另一方則要揣測(cè)話語背后的真實(shí)意圖。
一句"我沒事"可能意味著"我很生氣"，一句"隨便"可能暗示"你必須猜對(duì)我的心思"。
這種游戲看似浪漫，實(shí)則充滿風(fēng)險(xiǎn)。
就像那位在知乎上提問的網(wǎng)友，男友做好排骨問她是否要吃，她的回答很明確“我不吃”。
然而，誰能通過“我不吃”這三個(gè)字，確定她是在客氣，而不是在表達(dá)事實(shí)呢？
網(wǎng)友對(duì)于這個(gè)回答，賦予了只有她自己才能明白的特殊含義：“我不吃”不代表“我真的不吃”，而是表達(dá)“我是在客氣，其實(shí)是想吃的”。
這意味著，她可以在隨心所欲之間，隨意為詞語附加各種各樣的“特殊含義”，一句“我不吃”今天可以表達(dá)A，明天表達(dá)B，后天又是C的含義。
縱使男友和她再默契，他也沒有能力去悟透女友為這三個(gè)字賦予的全部特殊含義。
更何況，女友賦予的這些含義還飄忽不定，定義的標(biāo)準(zhǔn)答案完全在女友的一念之間。
期待對(duì)方能準(zhǔn)確理解自己主觀賦予的“特殊含義”，本身就是一種不切實(shí)際的要求。
這種溝通方式不僅增加了理解成本，還容易積累失望和怨氣。
等另一半攢滿了失望，感情也就到頭了。
林青霞和秦漢的愛情長(zhǎng)跑，就是因?yàn)檫@種東方含蓄的表達(dá)方式而遺憾收尾。
有一回，林青霞拍攝《滾滾紅塵》時(shí)，因壓力大而情緒低落，但她沒有跟秦漢說，而是期待秦漢自己察覺并給予安慰，而秦漢卻認(rèn)為應(yīng)該給她空間。
最后，林青霞將這種沉默理解為冷漠，兩人關(guān)系也因此出現(xiàn)裂痕。
分手后，林青霞在自傳中寫道："我們總是期待對(duì)方能懂，卻忘了說出來。"
18年的感情長(zhǎng)跑，最終敗給了"有話不直說"的溝通方式。
作家顏醬曾說：
“學(xué)會(huì)有話直說，對(duì)于含蓄慣了的中國(guó)人來說，是一種卓越的才華。”
深以為然。
03
心理咨詢師叢非從講過一個(gè)來訪者的故事，咨詢過程中的對(duì)話如下：
來訪者：“老公總嫌棄我懶、不做家務(wù)，嫌棄我亂亂的、沒條理，還嫌棄我不上進(jìn)。”
叢非從：“老公嫌棄你這些，你什么感受呢？”
來訪者：“很受傷?！?/p>
叢非從：“那你覺得老公嫌棄你的時(shí)候，知道你受傷了嗎？”
來訪者：“知道啊。我都跟他說過，也吵過。我說，你覺得看不下去你自己干啊，然后他就跟我吵?！?/p>
叢非從：“那他是怎么知道你受傷了的呢？”
來訪者：“我的表情在那里了呀。他看到我表情不高興，語氣不好，很嚴(yán)肅，就應(yīng)該知道我不高興了啊。”
很多人的邏輯也是如此：我已經(jīng)用我的表情、語氣、肢體動(dòng)作在表達(dá)我的受傷，你怎么還看不出來呢？
事實(shí)上，只要你沒有用語言直接表達(dá)你的感受，別人都不一定能體會(huì)。
畢竟每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，有著不同的思維方式和表達(dá)習(xí)慣。
你說反話、生氣、甚至吵架的時(shí)候，別人可能會(huì)覺得你很強(qiáng)大，而不是很受傷。
所以，你一定要用最直接的方式把自己的狀態(tài)和感受說出來，而不是希望通過別人的觀察來理解你的感受，因?yàn)檫@需要對(duì)方具備極高的敏感性。
直接表達(dá)不是生硬粗暴，而是用清晰明確的方式傳遞真實(shí)想法。
如果你想吃排骨，直接說"我現(xiàn)在不太餓，但想晚點(diǎn)吃，能給我留一些嗎？"，又怎么會(huì)有后續(xù)的誤解和失望呢？
當(dāng)然，對(duì)于一些習(xí)慣含蓄的中國(guó)人來講，學(xué)會(huì)有話直說，或許需要勇氣。
可以從日常小事開始，練習(xí)清晰表達(dá)自己的需求和感受。
比如，與其說"你從來不在乎我"，不如說"我希望你能多關(guān)心我的感受"；與其說"隨便"，不如明確表達(dá)自己的偏好。
打破含蓄表達(dá)的慣性，建立直接而溫暖的溝通方式，才能讓感情更加穩(wěn)固和持久。
黃執(zhí)中說過一段發(fā)人深省的話：
“我們中國(guó)人說話都只講三分，剩下七分用猜的。猜來猜去，都在用真心猜真心，錯(cuò)過好多心。這又是何苦呢？”
記住，最高級(jí)的情商不是讓對(duì)方猜，而是能夠清晰表達(dá)自己的需求。
直言不諱，才是親密關(guān)系中最大的智慧。
共勉。
*作者簡(jiǎn)介：飛白，認(rèn)清生活的真相后，依然熱愛生活。個(gè)人公號(hào)“飛小白有話說”（ID：feixiaobai2018），用最正的三觀，分享走心的文字。
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