一、老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲著自己家的門。老婆開門一看，氣呼呼地說：'走錯門了！'老公只好東倒西歪地轉(zhuǎn)身下樓。老婆透過窗戶，見老公一個人蹲在樓下，于心不忍，就下樓去叫他。一看到老婆，老公委屈得快哭了，說：'剛才我敲錯門，一個丑娘們把我給攆出來了！
二、一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道：“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？”
三、表哥家去蹭飯，看我來了就叫表嫂去做飯，表嫂起身準備把孩子遞給表哥，我搶先一下子伸手抱了過來，結(jié)果孩子噴了我一臉奶…表嫂忙抱過孩子，鄙夷的對我說：孩子看到你都忍不住吐了…
四、昨晚逛馬路遇到一位姑娘，姑娘眼睛帶著淚光看著我，隨后緩緩向我走來，唯唯諾諾張開口道，“哥哥我手機錢包丟了，能不能借我200元錢。你把手機號給我，我回家給你充話費?！蔽要q豫一下，看著她眼中淚光閃爍，還是把錢給她了。事后跟女友和朋友一起吃飯便提起此事，大家嘲諷我被騙了，哈哈大笑。當時挺尷尬的，后來女友上廁所，手機提醒賬戶余額213元。當時我開心的晃悠這手機給他們看，還是好人多吧。當晚回去后十一點，手機再次提醒賬戶余額413元。
五、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經(jīng)過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起?！痹捨凑f完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。
六、小吳說：“老婆，我剛才捉到一條蛇，然后我就把它給放了。”老婆驚訝的說：“蛇怪嚇人的，你為什么不打死呢，還放了？”小吳解釋說：“我是很有愛心的人，怎么能這樣做出傷天害理的事呢？只不過，我嫌棄它爬的太慢，我就給它安裝了16根筷子當做腿?！?老婆說道，我去，你這是嫌棄它爬的慢嗎？
七、認識一哥們一個多月了，感覺對脾氣。三天兩頭路邊擼串，再配上些啤酒啥的，我倆各種吹牛啊，吹的不要不要的，直到昨天晚上他開著好車過來找我的時候，我才意識到，這一個多月只是我在吹牛，他說的都是真的......
八、在公司加班到很晚，送女同事回家，同事家在一個老小區(qū)，我把車停在了小區(qū)門口：到你家了，我就不進去啦！同事湊過來說：你把車開進去吧，還能上去喝個茶。我想都沒想就拒絕了，看著她慢慢走進小區(qū)我心里感嘆：要是當時科目二練好了現(xiàn)在也不用害怕進去出不來了！
九、過節(jié)公司加餐，飯后又發(fā)一蘋果。下午餓了，拿出蘋果正啃得高興，被綜管部拍照罰了兩百。我：公司發(fā)的蘋果，就在公司吃，怎么了？綜管領(lǐng)導：公司發(fā)的錢，你怎么不全在公司花完？
十、剛剛吃飯在老公燉的雞里發(fā)現(xiàn)了一個小飛蟲，我立馬就反胃了，老公卻若無其事的，還開導我“雞啊，蟲啊，都是小動物不是!老婆，你就這樣想，我呢是燉蟲，燉著燉著一不小心掉進一只雞來。”
十一、至于為什么養(yǎng)他那么多年，其實我也說不上來。不過每次下班回家，看見他傻兮兮對著我笑的那個樣子（真的好傻?。?，我覺得這樣的生活很不錯。
十二、只是剛進公司......內(nèi)涵哥和鄭處長就看見蘇拉身上只搭著一條毯子，然后就這么大喇喇的誰在公司的走廊上面，而且就連內(nèi)涵哥和鄭處長開門，進公司，說話的這些聲音，都沒有能夠吵醒熟睡的蘇拉.......內(nèi)涵哥心里有些難受，難道這就是這貨昨天跟自己保證的不遲到？可是這樣子還不如讓他遲到呢，這下要怎么跟這位處長解釋？？？！
十三、我的兒子從學?；貋恚d奮地對他母親說：“媽媽，我換了我的興趣班了。我將在下學期學習自然?！皨寢寙柕溃骸卑l(fā)生了什么事？你之前不喜歡藝術(shù)嗎？你的興趣是如何迅速轉(zhuǎn)變的？“兒子微笑著說：”媽媽，這是舅舅的興趣變了。他今天接我，說自然班的老師比藝術(shù)班的老師更漂亮?！?/p>
十四、但或許是老天故意看我的笑話，那天上午還晴空萬里，下午卻有些陰了，晚上還刮起了些風，接著，竟下起雨來。同學們都無限嘆息,惟我不動聲色。他們鬧夠了，怨夠了，見我并不為之所動，便大聲說我是木頭樁子，不知道惋惜。聽煩了，我便冷冷地回擊道：“你們的怨氣能把雨沖回天上去嗎？”
十五、記得小時候有一回老師讓寫作文，要求很簡單，只要是能讓她看哭就算通過，第二天，我一哥們把作文交給老師，老師翻開后，邊打噴嚏邊哭，一老師看見后問：這作文真的很感人嗎？老師邊哭邊說：哪個同學往上面撒的胡椒粉！
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