哈嘍，我是K叔。
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哈嘍，我是K叔。
昨天我們家又爆發(fā)了一次“勸學大戰(zhàn)”，是因為我們給老二報名的書法課，他又又又不想去上了。
他先是跟K嫂賣萌：媽媽，我今天不去上課了可以嗎？
在得到K嫂義正嚴辭的拒絕后，他開始賣慘，眼淚汪汪地說：可是媽媽，我真的很累，我下節(jié)課一定去可以嗎？
呵，男人的嘴，K嫂根本不信。
老二開始在地上打滾，像唐僧一樣只說一句話：我不想上課我不想上課，我不想上課。
K嫂最經(jīng)不住這樣的溫柔攻勢，馬上就要淪陷，就在她即將松口之時，我一個箭步?jīng)_到老二面前，順勢倒地：我要吃冰激淋，我要吃冰激淋，我要吃冰激淋。
老二被我逗笑，因為這句話也是他的臺詞，他最愛吃冰激淋了。
看他從剛才的負面情緒里逐漸跳出來，我從書包里拿出他的寫字本，指著上次寫的“畫”問他：這是什么字？
“畫”，他脫口而出。
“很好，寫過的字你都記得，而且你這個字的橫寫得特別直，比之前寫的有大進步。那老師說，這節(jié)課要寫什么字？”
“好像要寫‘洞’”，他托著下巴回想。
“ok，那爸爸跟你一起去學習這個字怎么寫好不好？然后回來的路上，我們可以實踐一下你要學的‘洞’字。”
“怎么實踐？”
“要不我們找塊土，挖個洞，看看有沒有奇怪的蟲子？”
小家伙一聽這個，瞬間來了精神，穿上衣服，就嚷嚷著要去上課。
這是我們非常日常的一幕，給我的感受是，正確鼓勵孩子真的特別重要，你要鼓勵他的行為，并且給他制造鼓勵后的想象空間。
今天這篇文章，想跟大家重點聊聊，到底怎么鼓勵孩子。
關(guān)于鼓勵孩子，一定要理解兩個概念, 表現(xiàn)滿意和感覺滿意。
表現(xiàn)滿意, 就是孩子真的發(fā)生了改變, 取得了進步, 拿到了結(jié)果。
感覺滿意, 就是單純自我感覺良好, 或者我們強行去夸孩子真棒、真優(yōu)秀。
舉兩個例子, 大家就明白了。
首先是老大畫畫的事情。
我們發(fā)現(xiàn), 每次如果有美術(shù)課, 他那天早上就特別抗拒。
周末的一些畫畫作業(yè), 他也特別排斥。
我們詢問他才了解到, 他不喜歡上美術(shù)課, 因為美術(shù)老師經(jīng)常批評他畫得不好, 這讓他在畫畫這件事上產(chǎn)生了自卑感, 他經(jīng)常說: “反正我也畫不好，我不畫了?！?/p>
最開始, 我們的方法是告訴孩子：“你畫得很好啊”，或者“爸爸媽媽覺得你的畫是最好的”。
這種表達方式看上去也是鼓勵, 但只是試圖讓孩子開心一點, 這屬于感覺滿意。
孩子內(nèi)心實際的想法是: “我明明表現(xiàn)得不好, 爸爸媽媽說的根本就不是實際情況?！?/p>
孩子對一件事的好與壞, 已經(jīng)有了自己的判斷標準, 我們一味地去夸獎, 試圖讓孩子感覺很好, 是沒有用的, 也沒有真正和孩子共情。
后來我們轉(zhuǎn)換了一種方式, 那就是要幫助孩子, 讓他不僅感覺滿意, 還要表現(xiàn)滿意。
我們和他一起嘗試做美術(shù)課的作業(yè), 帶著他一起去看一些好的作品，給他一些想法上的引導。
結(jié)果, 那次作業(yè), 他拿到了A+, 回來就特別開心, 之后對畫畫明顯沒有那么排斥了。
第二個案例，是我們幫老二克服了社交自卑。
之前我家老二比較內(nèi)向, 進入一個陌生場合的時候會有些害羞, 不敢說 話。
如果強制要求他“你多說話”、“多跟小朋友交流”, 其實是無效的。
或者, 跟他說“你不想說話也沒關(guān)系”, 他也無法接受。
因為從他的內(nèi)心來說，他希望能夠認識更多的小朋友，去更好地展現(xiàn)自己，只不過他不知道該怎么辦, 不知道具體的方法, 所以沒辦法做到。
我們就開始想辦法協(xié)助他，讓他能夠在表現(xiàn)上有進步。
后來, 我們會先從帶著老二和陌生人打招呼開始, 我會告訴他, 跟別人微笑，向別人打招呼, 對方會非常開心, 小家伙真的就嘗試跟小區(qū)的保安叔叔說“你好”。
我們也會主動帶他去處理社交問題。
比如, 去飯店吃飯, 結(jié)賬的時候, 我會帶著他一起去, 鼓勵他參與進來。有時候需要筷子, 也會讓他嘗試跟服務員去溝通交流。
總之, 我們會想辦法在各種場合，讓孩子進行說話練習。
慢慢地, 老二在社交中發(fā)現(xiàn)了自己的進步, 也感受到了社交的快樂, 和別人交流也變得越來越有自信了。
所以, 只是單純讓孩子感覺好, 進行空洞的夸獎, 孩子可能無法接受。
只有讓孩子真正看到自己的進步, 表現(xiàn)上也能變得更好，才能切實地提升孩子的自尊, 擺脫自卑的困擾。
鼓勵和夸獎, 也是有原則和方法的。
提供我和K嫂經(jīng)常使用的四個方法，供大家參考，
一、鼓勵要具體
如果你只是單純說, 孩子“你好棒, 你好厲害, 你好聰明”, 這種表揚和鼓勵太抽象和主觀了, 并不能幫助孩子提高什么, 甚至年紀大一些的孩子, 還會覺得你是在敷衍他, 產(chǎn)生反感情緒。
所以, 我們在鼓勵的時候, 一定要認真分析當時的情況, 找到具體的點來表揚。
比如, 孩子正在練字, 你可以說: “哇, 這10個字里邊, 我最喜歡這個字, 筆畫非常硬朗 , 而且結(jié)構(gòu)很好看。”
比如, 孩子在畫畫, 可以針對某一個細節(jié)進行描述和表揚: “你這棵樹畫得好像老家旁邊那一棵, 你的這座山看上去很有氣勢?！?/p>
再比如, 孩子最近開始喜歡讀書了，你可以說: “我看到你最近很喜歡看歷史類的書, 有沒有什么好的故事可以跟我分享一下?”
總之, 鼓勵和夸獎越具體, 孩子越能夠感受到你對他的重視。
二、 要贊美孩子努力的過程
不要再夸孩子聰明、漂亮之類的，因為他聽完之后可能會陷入誤區(qū), 覺得我能夠把一件事做好, 是因為自己很聰明或者很漂亮, 而不是因為我花了時間，付出了努力。
而且, 孩子未來遇到困難挫折, 可能會下意識選擇逃避, 因為他覺得, 自己做不好的話, 就沒辦法得到贊美, 那還不如不做。
如果我們贊美的是孩子努力的過程, 孩子在遇到挫折的時候, 會更愿意堅持不懈, 耐心地拿到結(jié)果。
三、和孩子的過去比, 而不是和別人家的孩子比
“別人家的孩子”真的是很多人成長過程中的噩夢, 我相信大家深有感觸。
即使你自己是當年“別人家的孩子”, 這種對比式夸獎, 也不利于孩子的成長。
比如我小時候, 是屬于所謂的“別人家的孩子”, 在家庭聚會或者去同學家里,都會受到各種對比式表揚, 我聽了當然很開心。
但是, 這也造成我的抗挫折能力不強。
那會兒我的想法就是，只有不努力還能拿到好成績的人, 才是最厲害的。
我就要做這樣的人。
所以, 我在初三之前, 其實都不怎么努力, 成績也一直很好。
到了初三, 第一次練兵考試, 我說我要開始瘋狂努力了, 努力一個月, 一定要考進全縣前10名。
結(jié)果，考了第11名，我的心態(tài)就徹底崩了。
我這么努力了, 都沒有考進前10名, 那我還努力什么?
我初三那年的日記, 就是傷春悲秋的，現(xiàn)在回看, 那會兒就是沒有形成成長型思維。
假如家長總是和別人對比, 孩子可能會覺得，他的關(guān)注點應該在爭輸贏這件事情上, 而不是自己的成長上。
那么, 一旦遇到困難, 他會更傾向于放棄和逃避, 因為怕輸, 怕得不到表揚。
因此, 在鼓勵孩子的時候, 我們可以嘗試和他的過去比 , 比如, “你這次成績進步很大, 說明努力有成效, 繼續(xù)加油!”
讓孩子看到自己成長的過程, 意識到努力的意義, 這樣, 孩子才會更愿意嘗試學習新的事物。
四、既要當眾夸孩子, 也要背后夸孩子
幾個家庭在聚會, 對方說: “你家孩子這次考試成績真好?！?/p>
然后你說: “一般般, 沒什么值得驕傲的?！?/p>
本來孩子聽到別人夸他, 挺開心的, 結(jié)果你一句話, 讓孩子心都涼了。
謙虛是美德, 但千萬不要過分謙虛, 尤其是在孩子面前。
很多人覺得, 不能隨便夸孩子, 要不然孩子容易驕傲, 于是反向刺激孩子。
這樣做是不恰當?shù)摹?/p>
所以, 你可以順著對方家長的話, 繼續(xù)鼓勵孩子: “是啊, 這次孩子很努力，復習得很辛苦, 進步確實非常大?！?/strong>
這樣既表揚了孩子, 也關(guān)注到了孩子努力的過程。
如果大家覺得有收獲，歡迎給文章點點贊和在看，同時大家有什么育兒問題，也歡迎在評論區(qū)提出，我們共同討論，明天見！
作者介紹：
K嫂，北京師范大學碩士，家有倆娃，一邊感性一邊理性，能擼鐵能養(yǎng)花，還能出方案講邏輯，哈哈哈。
我是K叔，中央財經(jīng)大學博士（創(chuàng)業(yè)休學），世界500強央企7年，辭職創(chuàng)業(yè)6年，百萬粉絲個人成長知識博主，一行DoMore創(chuàng)始人，OKR目標管理專家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。
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