一、過年回家，超冷......我洗完衣服手都凍麻木了，看見老公，想撒下嬌，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰??！誰知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下說：你看，現(xiàn)在是不是火辣辣的一點都不冰了？我......
二、我有個很萌的老爸。一次和我爸去ATM機上取錢，輸入密碼時機器會說：請確保周圍安全。我爸看了看周圍回答了一聲：安全........就我兒子在旁邊。
三、夜班回家的路上，發(fā)現(xiàn)昏黃的路燈下，一個女孩坐在長椅上捂著臉嚶嚶哭泣，見狀我心生憐惜，走到她面前問道：“你還好吧？”女孩仰起哭得梨花帶雨的臉，邊哭邊回答說：“我…我….我沒事！”借著昏暗的路燈看清了女孩的長相，于是連忙接到：“哦，沒事就好，那我先走了！”
四、幾名同事在跟主任開會時產(chǎn)生了分歧，一時間辦公室里氣氛非常的凝重！主任氣哄哄的帶著眾人來到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻：“看到了嗎？”“我懂了！主任這是在強調(diào)團隊合作的重要性！”“你懂個啥?！敝魅我荒_踩到螞蟻窩上面：“我想弄死你們就是這么簡單！”
五、中午飯吃什么我從來都不糾結，想吃蓋飯買蓋飯想吃炸雞買炸雞，買多了吃不完的話，打包帶回家，晚上熱一熱給男友當晚餐，又賢惠又持家。
六、大學時，我們有一個特別逗的老師，他當時舉例子說：如果，我們先往一個杯子里裝滿小石子，然后杯子里面還能裝下沙子，現(xiàn)在杯子看似已經(jīng)滿了，但最后我們還能裝下半杯水。本以為老師會告訴我們一個大道理，他卻說這個實驗告訴我們，以后吃自助餐的時候，一定不能先喝飲料！
七、和男朋友拌了兩句嘴，誰也不理誰。一會想喝水，杯子離得有點遠，沒夠著，這時候老公看伸出手去。。。。。我覺得他終于要跟我和好了。。。他伸出手，把杯子，，，推的離我更遠了。。。。。
八、現(xiàn)在跪榴蓮和跪鍵盤都不流行了，所以老婆又給我想了一招。有一天，我不小心把老婆化妝的東西當垃圾扔掉了，老婆非常生氣，于是她想出了一個辦法。她說：“你有兩個選擇，第一：和鏡子石頭剪刀布，你贏了才能睡覺；第二：你畫一個二維碼，必須能讓我掃出來?！蔽宜查g懵了。
九、圍裙媽媽出差去了，大頭兒子晚上抱著小枕頭跑去和小頭爸爸睡。誰知他半夜醒來，聽到睡著的小頭爸爸哇啦哇啦地說了幾句話。
十、前妻來電話，我懷著激動又忐忑的心情，接了起來……電話那頭傳來聲音：“我想你了，想我們一起去過的XX酒吧，一起吃過的XX海鮮，想你親手為我做的烤玉米…真的好想你，我們和好吧…”我：“呃，你說的這些地方我好像都沒去過…”電話那頭：“不好意思，打錯了…”
十一、老婆撒嬌道：“老公，我手燙傷了，好疼?。 崩瞎f：“不是給你說過牙膏可以止疼嗎？”老婆委屈地說：“我知道呀，可是我已經(jīng)吃了一管牙膏，還是好疼！”老公跳起身說？：“媽呀，咱還是先去醫(yī)院看看腦子吧?！?/p>
十二、我:老公，我有件連衣裙怎么都找不到了。老公:沒關系，再買一件。我:老公，我那雙配連衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:沒關系，一起買吧！我:老公，我的鉆戒也找不到了。老公:你太過分了??！
十三、小侄女不知為啥在哭，懶得理她，所以就坐在一邊微信聊天。老媽走過來：寶寶哭聽不到嗎?聊得這么歡，是不是談對象了?正在哭著的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔沒有談對象呢!老媽：小丫頭片子，你懂什么啊?你怎么知道叔叔沒有談對象?小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有對象?
十四、今天去買水果，攤主是一美女。我：來五斤紅富士蘋果，稱夠哈！美女：不夠我單身一輩子。我：不用，不夠嫁給我就好了！只見攤主默默的又撿了好幾個放進袋子里。我……
十五、我媽說我長得丑，將來嫁不出去，以為我爸會替我說話，可憐地看我爸，他說：你到底是隨誰??！我和你媽的顏值都很高啊！還是快些找個男朋友吧，只要是個男的就行。這還是我親爸么？
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