大家好！我是浩源媽媽
有句話說(shuō):媽媽的崩潰，從“孩子一哭就投降”開(kāi)始 。
“媽媽你現(xiàn)在就得陪我玩滑梯！”
“不行！我就要吃冰淇淋！”
“你不抱我，我就躺地上不走了！”
這些話是不是特別耳熟？
于是乎，上一秒還是一片“母慈子孝”的溫馨畫面，下一秒就變成了“雞飛狗跳”的暴躁現(xiàn)場(chǎng)。
父母，尤其是媽媽，似乎總在被孩子的哭聲、耍賴和“威脅”反復(fù)碾壓。
作為一個(gè)二胎媽媽，我真的太懂那種糾結(jié)了:
孩子一哭就心疼，恨不得立刻滿足他；
拒絕孩子后無(wú)比愧疚，總覺(jué)得自己太狠心；
明明累到想倒頭就睡，卻還要強(qiáng)撐陪玩哄睡……
作為媽媽，我們總想時(shí)刻共情孩子，可你知道嗎？有時(shí)候，“過(guò)度共情”，可能正在悄悄毀掉孩子的成長(zhǎng)。
一、別讓“共情”變成縱容
孩子的邊界感，是父母畫出來(lái)的。
哥哥小時(shí)候，有一次睡前非要再看一集動(dòng)畫片，因?yàn)闀r(shí)間太晚了，我果斷拒絕。
而后他哭得撕心裂肺：“壞媽媽！我討厭你！”
我是個(gè)“內(nèi)心戲”超多的人，就孩子這一句話，讓瞬間又心痛又自責(zé):
“和孩子這么嚴(yán)厲至于嗎？”
“就這一次，看一集就看一集唄，下不為例吧……”
“本來(lái)就這么晚了，這樣一弄，下去一個(gè)小時(shí)也睡不了覺(jué)，還擾民，我這干啥呢？”
這時(shí)孩子爸很一本正經(jīng)地來(lái)了一句:“太晚了，明天看”。沒(méi)想到小家伙立馬不鬧了。
“小孩子就這樣，你讓他一回，他就會(huì)有第二回、第三回……”
孩子爸這句話倒是點(diǎn)醒了我。
孩子就是天生的“談判專家”，他們其實(shí)是會(huì)用眼淚試探你底線的。
你退一步，他就進(jìn)三步：今天妥協(xié)多看一集動(dòng)畫片，明天就能躺地上打滾要買玩具。
可以試試這樣做（3步立規(guī)矩）：
1. 提前預(yù)告：“看完這集就要關(guān)電視了哦”（給孩子緩沖時(shí)間）；
2. 溫柔堅(jiān)持：哭鬧時(shí)抱住他說(shuō)：“媽媽知道你很傷心，但規(guī)則不能變”；
3. 轉(zhuǎn)移注意力：關(guān)電視后立刻拿出繪本：“我們一起讀小熊的故事吧！”
要知道，孩子需要的是教練，不是保姆。 你畫清晰的線，他才能學(xué)會(huì)不越界。
二、孩子的情緒就像龍卷風(fēng)
父母要做“定海神針”。
很多新手媽媽最容易踩這幾個(gè)坑：
孩子一哭就如臨大敵，
孩子發(fā)脾氣，媽媽就跟著焦慮，
總擔(dān)心“不滿足孩子會(huì)留下心理陰影”。
一開(kāi)始我也是這樣，甚至為此還鬧過(guò)家庭矛盾，后來(lái)才知道:
3歲的孩子，眼淚來(lái)得快也去得快；
你越慌，他越覺(jué)得“哭鬧有用”；
你越穩(wěn)，他越能學(xué)會(huì)“情緒自救”。
可以試試“情緒脫敏法”：
孩子哭鬧時(shí)，先給自己10秒深呼吸（默念：這是他的課題，不是我的錯(cuò)）；
用陳述句回應(yīng)：“你現(xiàn)在很生氣，因?yàn)閶寢寷](méi)答應(yīng)你”（不評(píng)價(jià)、不說(shuō)教）；
給選擇權(quán)：“你可以哭一會(huì)兒，或者去房間冷靜下，媽媽等你”。
我家二寶就曾因?yàn)椴蛔屚媸謾C(jī)，躺超市地上尖叫。我忍住尷尬，強(qiáng)壓怒火，平靜地站在旁邊說(shuō)：“你準(zhǔn)備好了就起來(lái)奧?！?/p>
沒(méi)想到，5分鐘后他自己爬起來(lái)說(shuō)：“媽媽，我們回家吧?！?/p>
所以，孩子比我們想象中強(qiáng)大，父母的淡定，才是他們安全感的來(lái)源。
三、放過(guò)自己，當(dāng)媽不必“24小時(shí)待機(jī)”
之前看過(guò)很多育兒書，有些所謂的“專家”會(huì)告訴你：“好媽媽就要無(wú)條件接納孩子的一切。”
可如果孩子亂丟飯碗、抓你頭發(fā)，你還得賠笑說(shuō)：“寶貝真有創(chuàng)意”……
這不是育兒，是修仙。
董宇輝說(shuō):“當(dāng)你理解所有人的時(shí)候，注定你是不被人理解，因?yàn)槟闾珪?huì)共情了”。
父母不是超人，所以也會(huì)疲憊、煩躁都。
如果硬裝“完美媽媽”，只會(huì)積攢怨氣， 以至于在某天突然爆發(fā)吼孩子：“我受夠你了！”
為了避免這些，我們可以這樣做:
直接表達(dá)感受：“你打媽媽，我很疼，現(xiàn)在不想和你玩”；
給自己“擺爛時(shí)間”：“媽媽需要休息20分鐘，你找爸爸/自己玩”；
偶爾“認(rèn)慫”：“今天媽媽累了，我們點(diǎn)外賣吧！”
孩子不需要滿分媽媽， 一個(gè)真實(shí)快樂(lè)的你，比“教科書媽媽”珍貴100倍。
結(jié)語(yǔ):
最好的親子關(guān)系，是互相成全。
當(dāng)媽12年，帶大兩個(gè)娃，我悟了：
育兒哪有什么完美方案，不過(guò)是每天在“共情”和“堅(jiān)持”之間找平衡。
孩子哭鬧時(shí)，你可以：
共情他的情緒，但不必滿足所有要求；
堅(jiān)持你的底線，但不必自責(zé)“太冷酷”。
“父母是孩子的容器，但容器自己不能碎?！?/p>
從今天起， 做個(gè)“60分媽媽”——愛(ài)孩子，也疼自己， 講規(guī)則，也留溫柔。
愿我們都能養(yǎng)出獨(dú)立的孩子，也找回快樂(lè)的自己。
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