文/蘭媽談育兒
本學(xué)期的家長輪流陪餐，歷經(jīng)上學(xué)期漫長等待后，大女兒所在的班級群，終于在本星期的周二輪到蘭媽陪餐了
周一在群里得知這個消息后，她就迫不及待地向我分享，還時不時叮囑說：“媽媽別忘了，明天要陪我一起去學(xué)校吃早餐”
到了晚上，更是早早地就完成了作業(yè)，洗漱好準(zhǔn)備休息時還特意叮囑：“媽媽，你要早點休息，不然明天會起不來床”
聽得出，她對這次家長陪餐充滿期待
等到了第二天早上，我早早就起床收拾，然后拉著妹妹，我們娘仨手拉著手一起往學(xué)校的方向出發(fā)
一路上，大家心情不錯，大女兒還突發(fā)奇想和我閑聊說：“媽媽，等我長大生了孩子，我出去上班，你在家給我?guī)Ш⒆印?/strong>
聽完這番話，我噗呲一笑，告訴她：“我把你和妹妹帶大，都已經(jīng)夠辛苦了，你以后生了小孩，舍得讓媽媽再吃苦嗎”
女兒說：“那就讓我爸爸帶孩子，等我下班回來，給你買好吃的”
我問她：“那要是爸爸不會帶孩子怎么辦？”
她接著說：“那就讓妹妹給我?guī)Ш⒆印?/strong>
旁邊的妹妹聽到后，立馬搶答說：“我才不要，我才不要給你帶孩子”
隨后，我們相視一笑，露出哈哈大笑的表情
旁邊路過一個媽媽聽到我們的對話，再看看我左手拉著大女兒、右手拉著小女兒的一幕，不禁羨慕地說道：
“難怪你女兒和你關(guān)系那么好，要是我女兒沒事給我聊以后生孩子的事，我肯定會罵她不學(xué)無術(shù)，甚至還會憤怒地想要揍她一頓，以示懲戒”
是呀，父母和孩子的關(guān)系怎么樣，從平時閑聊中就可以看得出
如果我們每天和孩子的聊天內(nèi)容，就只僅限于“吃什么飯”、“作業(yè)什么時候?qū)懲辍?，那結(jié)果無非是陷入“要吃什么”、還有“作業(yè)寫不寫得完”的精神內(nèi)耗中
孩子沒達(dá)到期望，我們催他，嘮叨他，孩子達(dá)到期望了，還希望他們能發(fā)展得更好...
瞧，和孩子聊正經(jīng)話就那么多，很多時候聊著聊著也開始內(nèi)耗、焦慮起來了
如此情況下，親子關(guān)系又怎么好得起來呢
所以，好的親子關(guān)系是藏在平時閑聊中，好的閑聊模式也可以直接拉近親子關(guān)系
特別是以下幾種聊天模式，對那些親子關(guān)系不太好的家庭可謂是恰到好處的及時雨了：
01
撒嬌模式
想辦法把“命令”變成“邀請”
都說“撒嬌女人最好命，懂事孩子沒糖吃”，會撒嬌的媽媽也是一樣
認(rèn)識一個男孩，說起媽媽時雙手一攤，緩緩說道：
我媽她太會撒嬌了，她不跟別人撒嬌，就跟我一個人撒嬌，而撒嬌也給她帶來了很多好處
比如，我們倆一起去超市，我這小身板多瘦呀，我背著她的包，左手拎著購物袋，有時候右手還得再拿一個
而我媽呢，她每次只是撒嬌一聲，什么活兒都不干，手上最多就拿一杯咖啡
我問她，媽你能不能拿一點東西，我還是個孩子啊，我媽咋說？她立馬就開始撒嬌說：“沒有，你可是小孩哥，媽媽頂梁柱呢”
到了后面，還不忘掏出手機(jī)拍個照片，發(fā)個朋友圈，然后炫耀自己有個好兒子
還有啊，別的媽媽，都是跟在身后不停地催孩子寫作業(yè)，我媽媽說出來的嘮叨話就是披著撒嬌的外衣，一句：“哎呀，你看看我哥，真是太厲害了，剛回來就寫作業(yè)，別人媽媽都是催著孩子寫作業(yè)，我兒子帥氣、學(xué)習(xí)好、又知道疼媽媽，有這樣的兒子，我可真是幸運(yùn)呀……”
講真的，一頓撒嬌過后，整得我心花怒放，立馬還想再多寫幾頁
最夸張的是，我自己的壓歲錢明明在我自己手里捏著，平時自己都舍不得拿出來花，她擱那一頓撒嬌：“哎呀，哥你看這件T恤不錯，你要不大大方方、敞敞亮亮地給我買一件呢”
然后，我還沒有表態(tài)呢，她就在一邊表演說“這個，那個，都是我兒子送我的，我兒子老好、老大方了”
于是，在這種撒嬌模式的不停進(jìn)攻下，我不知道因此多干了多少活兒，破了多少財
聽完這些話，我瞬間明白了撒嬌的意義
是呀，比起那些催孩子“快點”、命令孩子“做這個、做那個”的對話模式，對孩子撒嬌的邀請方式往往更讓人心甘情愿地接受
不想和孩子因為一件小事就吵得不可開交，那從現(xiàn)在開始就學(xué)會做一個會撒嬌的家長吧
不論你是爺爺奶奶、還是爸爸媽媽，一句：“哎呀，我的寶貝太厲害了，這么小就知道幫家里干活”，就會讓孩子立馬變得干勁十足
02
示弱模式
常對孩子說“這個家沒你不行”
養(yǎng)育孩子一書中曾說過：
“每一個無能的孩子背后，都有一個全能家長，你在孩子面前表現(xiàn)得太能干了，孩子做什么都做得不對，做什么也做得不好，那他們還有什么動力和信心去做好事情呢”
從這一點就可以看得出，一個優(yōu)秀的家長要學(xué)會在孩子面前示弱
認(rèn)識的一個媽媽就是這樣
生活中，很多事情明明自己會做，她要假裝不會做，然后對孩子示弱、求助孩子的幫助
比如，做飯的時候明明知道要先放蒜末爆香，卻偏要問問女兒“寶貝，你知道什么時候放蒜末嗎”
女兒若不會，就拿出手機(jī)查教程，然后和她一起研究怎么把這頓飯做好
孩子貪玩兒、不愿意寫作業(yè)的時候也是一樣，明明吼一頓就可以省去很多口舌，她卻偏偏對孩子示弱說：“媽媽是個文盲，以后走哪里都得靠我的寶貝女兒了，買東西算賬需要她，遇到不會的東西還需要她上網(wǎng)查資料，未來要是有機(jī)會環(huán)游世界，更需要這個小老師隨時為我翻譯”
每次一聽到這里，女兒身上的干勁兒更強(qiáng)了，學(xué)習(xí)的時候認(rèn)真努力，就連生活中都格外關(guān)注這個媽媽
同學(xué)們問起攤上這樣一個什么都不會的媽媽累不累時，女兒也大大方方地表示：
“比起一個天天跟在身后催促嘮叨的事媽，我更喜歡我媽媽這樣什么都不會，然后滿臉崇拜我、需要我的模樣，這樣的媽媽不會給我?guī)韷毫?，也不會讓我覺得自己很差勁兒，特別是她需要我、邀請我做什么事情時，會讓我覺得自己很能干”
是呀，孩子需要的是能量，能幫助他們更好成長的自信能量
假如家長什么都會了，那看到比自己弱小的孩子，就希望他們能夠變得更強(qiáng)大一些，隨后還會很容易產(chǎn)生“為你好”的強(qiáng)勢心態(tài)
因為希望孩子更好，所以才會腳跟腳地催著孩子、嘮叨著孩子
而這又恰恰是在否決孩子的能力，特別是孩子怎么努力也得不到一句認(rèn)可話時，他們的內(nèi)心就會漸漸產(chǎn)生失衡
否定自己，質(zhì)疑父母的愛，甚至以仇視、不公心理去看待周邊的人和事
所以，聰明父母在養(yǎng)育孩子方面，從來不會讓自己的能力蓋過孩子，更不會在孩子面前表現(xiàn)得太過強(qiáng)勢、與全能
平時對孩子撒撒嬌，再示示弱，孩子內(nèi)心有力量、有信心了，自然做什么事情都積極有動力
這是激勵孩子的一種方式，也是增加互動頻率、改善親子關(guān)系、提高孩子行動參與力的智慧
03
求愛模式
常把“愛你”、“想你”掛嘴邊
有人說，嘴甜媽媽語言是有力量的，媽媽嘴越甜，孩子越幸福，好聽的話不僅能滿足孩子的情感需求，還能營造一個幸福又充滿溫暖的家
那有一個嘴甜的媽媽是種什么感覺呢
認(rèn)識一個朋友，她媽媽就是典型的“嘴甜”風(fēng)格
小時候每次接她放學(xué)，都會第一時間沖上去抱住她
長大后每次見面更是把“愛你”、“喜歡你”掛在嘴邊
后來，朋友長大后，也習(xí)慣了這種告白方式
想媽媽了就說：“想你了”，媽媽哪怕跋山涉水也要趕來相見
遇到挫折與困難也是一樣，她從來不會當(dāng)媽媽的面隱藏情緒，母女之間的感情也好得如閨中密友一樣
對此，有人曾問她：“你為什么能和自己的媽媽相處得如姐妹那般感情好”
朋友的回答是：“因為我媽就像閨蜜一樣，天天對我說情話，一個整天把愛你、喜歡你、離不開你掛嘴邊的媽媽，誰能吼得起來，誰又忍心拒絕她的好意呢”
是呀，良人一語三冬暖，惡語傷人六月寒，好的講話方式?jīng)Q定好的親情延續(xù)，好的親情延續(xù)又決定一個家庭的幸福質(zhì)量
記得女兒之前叛逆階段的時候和我鬧得很兇很兇，我指責(zé)她無理取鬧，她怪我“不愛她了”，甚至還激動地說出了“不要媽媽”、“討厭媽媽”、“我要奶奶，你去上班”的話
那時候，情緒的剎那被氣得心口生疼，我不斷地細(xì)數(shù)多年來的付出與委屈，女兒卻滿臉不屑地對我說“你說你愛我，可是我從來就沒聽你說過一句你愛我的話，別人的媽媽都會把愛你、想你掛嘴邊，可你從來就沒說過”
原來，這才是孩子真正的心聲，比起家長省吃儉用的默默無聞付出，孩子更喜歡聽得見、也能感受得到的愛意延綿
一句“寶貝，我愛你”、“寶貝，我想你了”，就勝過你追在孩子身后不斷噓寒問暖的貼心服務(wù)
所以，想要如朋友這樣，即便是長大了也依然和媽媽親如姐妹，就不要再走蘭媽踩過的坑了
嘴甜一些，然后再多對孩子說一些“愛你”、“想你”的告白情話
你會發(fā)現(xiàn)，你現(xiàn)在對孩子所說的每一句話，都會在將來的某一天被孩子現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用，同樣也對你說“媽媽，我愛你”、“媽媽，我想你了…”
04
嘮嗑模式
每晚睡前和孩子瞎聊十分鐘
復(fù)旦大學(xué)副教授沈奕斐博士說：
“通過社會學(xué)大量發(fā)現(xiàn)，所有情感都是通過聊廢話來促進(jìn)的，特別是我們分享一些無聊事情的時候，就很容易讓人卸下心理防備，然后聊著聊著就有說不完的話、分享不完的事情”
是呀，正經(jīng)的話就那么多，無非是建立在需求基礎(chǔ)上的幾句話
說完了，就再無話題可聊
而這些話題往往都是極為無趣的，還容易直接影響和孩子之間的關(guān)系相處
就像我們前面所提到的那樣，和孩子聊天一旦沾上太高的期待，自然就會因為失落和孩子產(chǎn)生情緒化爭論
同事小李，和她媽媽就很喜歡聊廢話，每次看到她們母女的時候都是手挽著手
有一次公司聚餐，別人都忙著k歌、打牌、玩游戲，她卻忙著和媽媽通電話聊廢話
小李：“老媽，我今天走在路上，聽到有個人放屁，當(dāng)時的聲音老大了，為了怕對方尷尬，我一直忍著，直到拐角處才笑出聲”
電話那邊的媽媽：“哈哈哈，真的嗎？快給我說說當(dāng)時的具體細(xì)節(jié)”
隨后，媽媽還把她以前在xx地方?jīng)]忍住放屁的糗事拿出來說，母女倆越聊越投入，小李臉上的笑容也越來越深了
看到如此一幕，我才明白小李每天下班就著急回家的原因
假如蘭媽家里也有這樣一個幽默風(fēng)趣的老媽，每天在一起還有很多無聊的廢話可以嘮嗑，每天下班后自然也會著急回家
那種接受你情緒，又能和你興趣同頻一起聊生活、聊八卦的輕松與自然，不就是我們一直苦苦尋找的情緒治愈良藥嗎
所以，家，能不能成為孩子的避風(fēng)港灣，一想起來就嘴角上揚(yáng)的溫馨與美好，就在于我們能接受孩子的多少廢話
從現(xiàn)在開始，每天占用睡前十分鐘和孩子聊聊廢話、嘮嘮嗑，你會發(fā)現(xiàn)孩子每天會屁顛屁顛地主動找你聊天、親近你
05
驚奇模式
嘗試用Wow語氣回應(yīng)孩子
每次看到那些和孩子能相處得相親相愛的親子關(guān)系，我都羨慕不已
與此同時，心中也不禁產(chǎn)生疑問：同樣是養(yǎng)兒育女，為什么別人家的孩子教養(yǎng)得那般出色，孩子也和家里人關(guān)系那么好呢”
直到我看到一位媽媽，她和自己兒子講話時也是那么與眾不同
她會說：“哇！真的呀，他們上課寫情書了嗎”
兒子說“嗯，寫了呀”
她接著問“那你有沒有偷看一下，紙條上寫的是什么”
她還會調(diào)皮地問“有沒有偷偷喜歡的小女生，媽媽可是很八卦，很好奇哦”
那個時候聽到這樣的話，我還滿臉質(zhì)疑地問媽媽：“真的可以和孩子這樣說話嗎”
沒想到，媽媽卻對我說：
“你以為你不問，他自己就不會看嗎，你以為你跟他說上課就好好上課，不要受別人的影響，孩子就真的不會受影響嗎？”
仔細(xì)想想，孩子的成長活動還真是如此
真實情況，也往往就是你越不讓他們知道的事情，他們越是想盡辦法打破沙鍋問到底，你越是不讓他們做的事情，他們也越是要想盡辦法去反抗
所以，既然我們的決定和看法不能被孩子所接受，那何不做一個有趣的父母呢
比如，孩子說某些話、做某些事之前，嘗試用Wow語氣去回應(yīng)：
·“我的天，真的嗎，快來和我仔細(xì)說說”
·“哇塞，太牛了吧，這件事你是怎么看待的呢”
·“快來快來，我已經(jīng)擺好瓜子花生了，就等著你分享八卦了”
隨后，我們就可以通過孩子的回答洞察價值，再和孩子建立更好的親情關(guān)系了
那么，關(guān)于你和孩子的關(guān)系好不好，從平時閑聊中就可以看得出這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！
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