這幾天看了幾個休學孩子媽媽很煎熬的視頻，特別心疼和辛酸，有種同是天涯淪落人的惺惺相惜。
我懂媽媽們的痛苦與煎熬，也懂媽媽對孩子錯誤愛的方式之后反噬的悲傷與后悔。
沒有一個媽媽們不愛孩子，也沒有一個媽媽想坑孩子而故意用打罵、高壓力、高控制的方式來對待孩子。
我也是一個媽媽，我也曾經(jīng)陷入因為錯誤的家庭教育而讓孩子飽受折磨的煎熬與苦痛。
雖然我娃現(xiàn)在心理韌性很強，他有著積極進取的心，也對未來有著美好的向往，但我這輩子都不會忘記那幾年孩子深陷情緒中的無助與煎熬。
無法忘記那年夏天，孩子眼神里的空洞和身體上的疲乏以及emo的情緒。讓我第一次感覺到了恐懼和后背發(fā)涼。
如果說孩子之前只是跟我對抗，跟我對打?qū)αR，六年級的那個暑假讓我感覺到的是毛骨悚然的驚恐。
叛逆和對抗只會讓我憤怒，只會想讓我更加強勢的鎮(zhèn)壓孩子，試圖讓他就范和聽話。
可是，當我看到孩子一天都不吃飯，癱在沙發(fā)上兩眼無神的表情，整整兩個月連門都沒出，連最喜歡看的電視和玩的游戲，都索然無味時，我害怕了。
我不怕孩跟我對罵，對打，起碼我能哭出來，吼出來！但看到孩子一言不發(fā)，跟我說了好幾次“不想活了，活著沒意思”時，我的眼淚時不時就會掉出來。
當孩子再一次跟我說活著沒意思時，我哭得稀里嘩啦，求他千萬不要想不開，如果他想不開，我一定會陪著他一起毀滅。
我看見孩子對我動了點惻隱之心，趕緊哀求他：
以前都是媽媽不好，媽媽不該打你，也不該罵你，更不該拿你撒氣。媽媽求你再給我一次機會，媽媽一定會改的，以后我絕對不再對你動手，媽媽發(fā)誓！你一定要相信媽媽愛你的心，媽媽愿意為你付出一切。
寫到這里的時候，我的眼淚竟然再次決堤了，似乎穿越了那年夏天。
這是我第一次意識到自己錯了，意識到作為一個媽媽對孩子的傷害，以愛之名義，以為孩子好無盡的傷害孩子的心。
那一刻，我深刻反思了自己，我跟孩子說：
媽媽從來沒有嫌棄過你，也從來沒有后悔生了你。媽媽很感謝有你這樣的孩子，你自己還是個小學生，你那么懂事，那么乖。你還幫媽媽接了兩年的弟弟，周六都是你在照顧弟弟，但媽媽還整天挑剔，打罵你和指責你。對不起，寶貝，媽媽真的錯了，我發(fā)誓，以后再也不會傷害你了。
這些話不是敷衍孩子的權宜之計，是我真心覺得自己錯了，也是我真心想糾錯和彌補孩子。
那一刻，我決心把對孩子的狠變成對自己的狠，我不要再做一個無能狂怒的媽媽，我不要再因為自己的情緒化而將最糟糕的情緒都給孩子。
我要改變，我要重新學做一個合格的媽媽。這是我的決定，也是我開始走上自我轉(zhuǎn)變的契機。
之后，我開啟了三個自我改變方式：讀書，運動和寫碎碎念文字。
那時候我還在上班，讀書只有靠早起和晚睡來擠時間，運動是下班后故意不坐車而徒步或跑步幾公里，在每晚忙完孩子和家務11點以后我開始寫當天的所思、所想和所感。
從我決定改變的那一刻，就終結了一天吵孩子N次和隨時都會打罵孩子的現(xiàn)狀，幾乎沒有動過一次手，也沒有吼過孩子，做到了95%的改變。
當時我只知道孩子情緒不好，興趣全無，有點厭世念頭，并沒往抑郁方面考慮，而現(xiàn)在看孩子當時的情況起碼是輕度抑郁了，當時因為不懂沒去看醫(yī)生，也沒去做心理疏導，僅憑著害怕失去孩子的恐懼，我狠心來改變自己了。
那年，我對自己是真狠?。榱藟褐谱约旱幕饸?，我寧可跑步累到快猝死，都要將自己的情緒釋放完再回家，我說不吵孩子就絕對不會再吵一句。
我不敢冒一丁點會失去孩子的風險，寧可虐待自己，寧可以極致自律去倒逼自己清醒，都不愿再傷害孩子一下。
對孩子完全接納，完全允許，完全尊重，完全滿足他的所有合理要求。
慢慢孩子的情緒開始好起來了，開始說話了，開始跟我溫和了，慢慢肯讓我抱抱了，慢慢臉上有笑容了。
有種失而復得的感覺，我特別珍惜孩子在我身邊的每一個時刻。我清晰知道我愛他，他是我拿命換來的珍寶，我愿意為孩子而改變自己。
大概經(jīng)歷了半年的時間，孩子的情緒完全恢復了，而我救贖了孩子，也救贖了我自己。
自此之后，我就踏上了自我改變之路，直至現(xiàn)在，從未停下。
感謝自己狠心決定自我改變，也感謝這一路來的曲折坎坷。
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