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01
網(wǎng)上看到一則帖子。
帖主說(shuō)，自己有天心情很好，于是發(fā)了條朋友圈。
沒(méi)過(guò)多久，帖主之前部門(mén)的一個(gè)學(xué)姐突然給她發(fā)了條評(píng)論：“我覺(jué)得你下次可以試試柔和一點(diǎn)的眼珠子，你顴骨比較突出，戴全黑的有點(diǎn)像是在瞪人?！?/p>
然而，這個(gè)學(xué)姐和帖主有三四年都沒(méi)說(shuō)過(guò)話，突然這樣評(píng)論，讓題主感覺(jué)很尷尬，不知道該怎么回。
的確，光看評(píng)論內(nèi)容，其實(shí)就是一個(gè)熟人好心的建議，也不是故意挑刺。
評(píng)論區(qū)中不少網(wǎng)友甚至覺(jué)得，學(xué)姐說(shuō)得很中肯，建議帖主采納一下。
但其實(shí)，學(xué)姐的問(wèn)題，根本不在于“美瞳顏色到底好不好看”，而是她模糊了人與人之間應(yīng)有的界限。
三年零互動(dòng)的關(guān)系，本應(yīng)自動(dòng)降級(jí)為"朋友圈點(diǎn)贊之交"，而不是一開(kāi)口就教人戴美瞳。
這種突如其來(lái)的"建議"，像極了過(guò)年時(shí)親戚的一句"你該減肥了"、“該結(jié)婚了”、“該生二胎了”。
這種越界的核心邏輯是：我有資格指導(dǎo)你，而你該接受我的審美標(biāo)準(zhǔn)。
但，成年人的社交潛規(guī)則是：除非對(duì)方主動(dòng)求建議，否則閉嘴就是美德。
所有突如其來(lái)的“為你好”，都是越界。
然而，很多人并不明白這個(gè)道理，總是在越界的邊緣瘋狂試探，比如：
明明關(guān)系很一般，卻總纏著對(duì)方問(wèn)，我啥時(shí)候能去你家玩玩；
明明是自己的情感私事，卻總是不分場(chǎng)合地高談闊論；
明明不太熟悉，卻總窮追不舍打聽(tīng)別人的工資、獎(jiǎng)金。
卡耐基說(shuō)過(guò)：“所有的人際矛盾，幾乎都源于一方或雙方越過(guò)了那條看不見(jiàn)的線。”
是啊，人與人交往，都有一條心理邊界。
這條界限雖然無(wú)形，看不見(jiàn)摸不著，但一旦有人越界，就會(huì)讓人感到厭惡、憤怒，甚至主動(dòng)和那個(gè)人保持距離，捍衛(wèi)邊界。
02
電視劇《三十而已》中，顧佳與王太太的交往就生動(dòng)展現(xiàn)了熟人社會(huì)的邊界困境。
王太太作為小區(qū)業(yè)委會(huì)主任，總是以"過(guò)來(lái)人"姿態(tài)介入顧佳的生活：
比如，未經(jīng)邀請(qǐng)就登門(mén)造訪，對(duì)顧佳家的裝修風(fēng)格指指點(diǎn)點(diǎn)；
再比如，在顧佳婉拒參加太太圈聚會(huì)時(shí)，直接翻看對(duì)方的手機(jī)日歷，強(qiáng)行圈出"空閑時(shí)間"；
更令人窒息的是，她擅自將顧佳兒子從幼兒園接走，理由是"看你忙就幫你帶了"。
這些行為表面熱心，實(shí)則嚴(yán)重缺乏邊界感。
每次“幫忙”，都讓顧佳不得不強(qiáng)忍不適陪笑。
最后，顧佳爆發(fā)的那句"您的好心，對(duì)我來(lái)說(shuō)是負(fù)擔(dān)"，道破了中國(guó)式人情往來(lái)中最尖銳的矛盾：
當(dāng)關(guān)懷變成越界的借口，再好的初衷都會(huì)淪為對(duì)他人的情感綁架。
心理學(xué)有個(gè)概念叫"unsolicited advice"（未經(jīng)請(qǐng)求的建議），指那些沒(méi)人問(wèn)就主動(dòng)給出的指導(dǎo)。
研究發(fā)現(xiàn)：
68%的人認(rèn)為這種建議本質(zhì)是"變相否定"；
53%的職場(chǎng)沖突源于同事的"越界指導(dǎo)"；
在親密關(guān)系中，這類行為是情感消耗的TOP3原因。
守邊界，知進(jìn)退，留余地，才是成年人交往的智慧。
文學(xué)家老舍和冰心比鄰而居時(shí)，兩家只隔著一條青磚胡同。
冰心的女兒后來(lái)回憶，常見(jiàn)老舍先生拎著時(shí)令果子扣門(mén)，卻從不多坐，茶過(guò)三巡便起身告辭。
冰心生病時(shí)，老舍托人送去剛摘的柿子，附的便箋上寫(xiě)著：“柿霜可潤(rùn)肺，記得刮下沖水?！?/p>
冰心高熱不退那幾日，老舍每日差人送兩枚去皮切塊的柿子，瓷碗下壓著字條："今日霜薄，不必刮了。"
胡同里的黃狗都認(rèn)得他的腳步聲，卻從未見(jiàn)他踏進(jìn)病房半步。
后來(lái)老舍在散文里寫(xiě)："友如庭前梅，賞其香而不折其枝。"
這份恰到好處的關(guān)懷，像極了北平秋天的柿霜——甜而不膩，暖而不灼。
直到冰心晚年，客廳花瓶里還插著當(dāng)年包柿子的油紙，上面褪色的墨跡仍能辨認(rèn)："適可而止"。
作家王爾德說(shuō)過(guò)：“最高級(jí)的社交禮儀，不是熱情，而是分寸。”
深以為然。
03
微博上有一個(gè)話題，引發(fā)1.7萬(wàn)人討論：社交邊界感有多重要。
有一個(gè)高贊回答是：“不要因?yàn)樽约河X(jué)得關(guān)系好，超越關(guān)系本身的等級(jí)，去說(shuō)或者做一些事，在對(duì)方看來(lái)那是過(guò)線。”
關(guān)系再親近，也不可越界。
就像老舍和冰心，關(guān)心不言透，牽掛有分寸。
那么，當(dāng)我們的邊界被侵犯時(shí)，該怎么做？
作家@蕎麥chen曾在微博連載完一部中篇小說(shuō)，引發(fā)了廣泛討論。
某天，她突然收到一條長(zhǎng)達(dá)千字的私信，核心內(nèi)容就是對(duì)小說(shuō)的各種批判和建議：
"結(jié)局太消極了！女主角應(yīng)該和男友復(fù)合，否則會(huì)誤導(dǎo)年輕讀者恐婚。"
"建議你重寫(xiě)結(jié)局，參考XX作家的處理方式，或者至少加個(gè)番外圓回來(lái)。"
"作家要有社會(huì)責(zé)任感，你這么寫(xiě)太自私了。"
@蕎麥chen沒(méi)有爭(zhēng)論或解釋，只回復(fù)了十二個(gè)字：
"感謝你花時(shí)間閱讀，但這是我的書(shū)。"
通過(guò)課題分離的方法，@蕎麥chen清醒地捍衛(wèi)了自己的邊界：
“他們的憤怒是他們的問(wèn)題，我的創(chuàng)作是我的自由。我只為懂得欣賞的人而寫(xiě)，不為指點(diǎn)江山的人改稿。”
設(shè)立邊界，并不是意味著我們變得冷漠無(wú)情，而是為了讓我們能夠更好地關(guān)愛(ài)自己，同時(shí)也讓他人明白我們的底線和需求。
心理治療師亨利·克勞德說(shuō)過(guò)一句話：“沒(méi)有邊界的人，就像沒(méi)有圍墻的房子，任何人都可以隨意進(jìn)出。”
為了保護(hù)自己的空間和安寧，每個(gè)人都應(yīng)該學(xué)會(huì)捍衛(wèi)自己的邊界，不懼沖突，頂住干擾，把決定權(quán)牢牢握在自己手里。
一個(gè)人的邊界感越弱，他在被別人“入侵”時(shí)，就活得憋屈。
設(shè)立邊界，是我們愛(ài)自己的方式，也是建立健康人際關(guān)系的關(guān)鍵。
人與人之間真正舒適的關(guān)系，不是親密無(wú)間，而是不破壞彼此界限的親密有間。
*作者簡(jiǎn)介：飛白，認(rèn)清生活的真相后，依然熱愛(ài)生活。個(gè)人公號(hào)“飛小白有話說(shuō)”（ID：feixiaobai2018），用最正的三觀，分享走心的文字。
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