煤氣燈效應非常陰險，它利用的是我們心中最深層的恐懼、最焦慮的念頭，以及最渴望被理解、欣賞和愛的愿望?！睹簹鉄粜?/p>
最近這陣子，小A覺得自己很不對勁。
上周，她和許久不見的大學同學見面，老同學一見到她就驚訝地大呼：“A，你怎么變得那么憔悴？一點都不像你了，大學時你可是像個小太陽一樣，時時刻刻充滿能量的。”
看著櫥窗反射的倒影，小A緊了緊身上松松垮垮的衣服，眼睛失去神采，嘴角很久沒有笑容了。
老同學問：“你怎么了，A？”
怎么變成這樣了？如果一定要找一個源頭，那可能是得從自己認識了一個新男朋友開始。
圖片來自《以泥為妝》
三年前，A認識了L，他們是在一次展會上認識的，由于是同行的原因，A爽快地和L交換了聯(lián)系方式。
L風趣、幽默，擅長制造小驚喜，有一次在A身體不舒服，L二話不說馬上帶著藥品和熱湯去照顧她。
A一向獨立要強，但是在L的“暖心攻勢”下，她漸漸放下了防備心。
他們談起了戀愛，后來又住到了一起，他們的關系越來越親密。
然而，隨著關系的穩(wěn)定，L似乎變了。
他脾氣變得越來越差，越來越不耐煩。
他不再風趣幽默了，經(jīng)常嘴毒地貶低A不夠顧家，不夠溫柔，太愛打扮。
圖片來自《以泥為妝》
他那些小驚喜消失了，一下班就泡在手機游戲上，甚至反過頭來指責A總是加班，他實在無聊才沉迷游戲。
有一次，他們大吵了一架。
那次是L拜托A幫忙處理一些工作方案和文件，A花了很多心思幫他做，然而隔天換來的是L的發(fā)火：“這個方案今天拿到會上被批得一無是處，我告訴過你這個方案對我有多重要，你有用心幫我嗎？還是說你連工作能力都變得這么差？”
有時候吵架后L會像什么都沒發(fā)生那樣，主動下廚給A做一大桌子菜。有時候L又會瘋狂道歉，說自己只是太愛A了，希望A變得更好，才會說出那些話。
這些看似懺悔的舉動讓A感到懊悔、自責——自己不該指責L，L沒問題，一定是自己做得不夠好，只要自己做得夠好，一切都會好起來。
然而，爭吵和貶低仍在繼續(xù)。
A開始刻意討好L。她不再加班，而是一下班就圍著L打轉(zhuǎn)，L只要不開心，她就會害怕。她變得敏感，患得患失，她焦慮地希望有一天L可以變回去，變回那個溫柔、幽默的人，這樣他們就能回到過去那些幸福日子。
就在這迫切地渴望中，A一點點失去了自我。
圖片來自《以泥為妝》
老同學聽完她的故事，嚴肅地說道：
“A，你得趕緊離開這個人，他極有可能在對你進行‘煤氣燈操控’！你們之間不是情侶相處的問題，而是‘煤氣燈效應’?！?/strong>
“煤氣燈效應”？
“怎么可能！L不是那種人，他對我很好的?！盇第一反應是反駁。
然而，她安靜下來，又一次審視著櫥窗倒影里那個真的很頹廢的自己，她想著老同學說的話，心莫名有些慌了起來。
那天晚上，A在手機上又刷到了“煤氣燈效應”的帖子。
一開始，她依然在否認：“我和L可不是這樣，我們很好，只是遇到了一些小問題。”
然而，隨著她閱讀到的內(nèi)容越多，她的心越發(fā)沉了。
“打壓”“貶低”“冷暴力”......這些名詞都在L身上有跡可循，最可怕的是，帖子里說“煤氣燈效應”的操縱者總是會把責任推卸到對方身上，而L正是這么做的，L讓A覺得吵架的根源都在她身上，他讓她陷入自我懷疑的怪圈中。
就在她的大腦開始瘋狂思考，內(nèi)心劇烈動搖的時候，門口傳來開門動靜——是L回家了。
剛進門的他一邊換這鞋，一邊發(fā)現(xiàn)了沙發(fā)上臉色極差A。L沒有關心，沒有詢問，而是冷嘲熱諷道：“又是這副要死不活的樣子，A，你沒覺得自己最近糟透了嗎？”
A看著這張熟悉又陌生的臉，忍不住一陣脊背發(fā)涼。
“難道我真的遇到了‘煤氣燈效應’？”
01
什么是“煤氣燈效應”？
“煤氣燈效應”一詞源于一部1944年的電影《煤氣燈下》。
這部電影展現(xiàn)的情感操縱手法極其經(jīng)典，于是心理學博士羅賓·斯特恩就根據(jù)這部電影的名字，將這種情感操縱、情感虐待手段命名為“煤氣燈效應”。
這部電影講了一段可怕的婚姻。
女主角寶拉是一位年輕美麗的女生，剛剛繼承姨媽留下的一大筆遺產(chǎn)，一次機緣巧合，她認識了魅力四射的神秘老男人格里高利，很快他們墜入愛河并結(jié)婚。
圖片來自《煤氣燈下》
然而寶拉并不知道，這場婚姻實際上是格里高利蓄謀已久的陰謀——格里高利正想方設法將她逼瘋，以奪取她繼承的巨額遺產(chǎn)。
他偷偷藏起寶拉的東西，讓寶拉誤以為自己記性出了問題；他偷偷移動家里的物體，并指責是寶拉做的；他不斷地告訴寶拉她生病了，讓寶拉陷入恍惚、虛弱中；他甚至調(diào)控家里的煤氣燈，讓寶拉看到燈光無緣無故地變暗，以為自己出現(xiàn)了幻覺。
圖片來自《煤氣燈下》
在格里高利每日的暗示下，寶拉精神越來越恍惚，甚至她一度相信自己病了。她開始懷疑自己的認知、記憶，開始變得自卑敏感、脆弱、情緒失常。
她越是困惑，就越希望得到肯定，她越是脆弱，就越是需要陪伴。
然而，格里高利表現(xiàn)得很冷漠，他甚至故意在外人面前刺激她，讓她出丑，讓她失控，以此阻斷她和外界的來往。
把她困在這個到處是陷阱的房子里，任由她發(fā)瘋。
圖片來自《煤氣燈下》
幸運的是，寶拉遇到了一直在偵破姨媽被害案件的高級警官，在警官的調(diào)查下，她終于明白一切的真相——格里高利就是殺害姨媽的兇手，他布局一切就是為了奪走姨媽留下來的巨額遺產(chǎn)。
警官告訴寶拉，你沒有瘋，那盞煤氣燈就是忽明忽暗的。
圖片來自《煤氣燈下》
最后，清醒過來寶拉和警官聯(lián)手將格里高利逮捕歸案。
在電影之外，這種情感操控廣泛存在著，越是親密的人之間，越容易出現(xiàn)“煤氣燈效應”。
羅賓·斯特恩博士在她的《煤氣燈效應》里說：
“煤氣燈操控是一種情感控制，操控者試圖讓你相信你記錯、誤會或曲解了自己的行為和動機，以此在你的意識里播下懷疑的種子，讓你變得脆弱不堪、迷茫困惑。煤氣燈操控者可以是男性或女性、伴侶或戀人、老板或同事、父母或兄弟姐妹，他們的共同點就是能讓你懷疑自己對現(xiàn)實的認知?！?/p>
煤氣燈效應的操縱者通過否定、打壓來瓦解被操控者的自尊、自信，讓被操控者陷入自我懷疑、自我厭惡、甚至是抑郁中。
L的“毒舌”和貶低，就是一種情感打壓，讓A對自我產(chǎn)生懷疑，不再自信。
并且一向好強的A陷入了自證的陷阱——L越是打壓她，她越是要去證明她沒那么差。
然而，這種自證情緒成為了L操控的A的方式，A越是需要L的肯定，L越是貶低她。A一步步淪落到需要L認可來建立自我意識的地步，但L永遠不可能付出真心。
煤氣燈操控有一個循序漸進的過程：
“最初操控的程度比較淺，你甚至可能都注意不到。然而日復一日，煤氣燈操控會滲透到你生活的方方面面，占據(jù)你的思想，最后，你會徹底喪失自己的觀點?！薄睹簹鉄粜?/p>
這種情感的淪陷是層層遞進的，被操控者可能會經(jīng)歷以下三個階段：
第一階段：質(zhì)疑
一開始，你并不贊同操控者的觀點和想法，會提出質(zhì)疑。你以為自己聽錯了，或者是如他所說“開了個玩笑”，還有可能是這個觀點太過荒謬，你并沒有放在心上。
第二階段：辯解
然后，你開始為自己辯解，你會想盡辦法搜集證據(jù)，甚至陷入歇斯底里的爭論中。你以為你是在證明自己是對的，然而，你實際上掉入了“獲得他的認可”的陷阱中——你需要他認為你是對的。
第三階段：壓抑
最后，你已經(jīng)無力去爭辯了，完全相信了煤氣燈操控者對自己的負面評價，喪失了真正的自我。并且把操縱者理想化，認為TA那些荒謬的觀點絕對正確，即便不正確，你也無力反抗。
圖片來自《煤氣燈下》
02
我們?yōu)槭裁磿徊倏兀?/strong>
前幾年，北大牟某某情感虐待案件引發(fā)了一時轟動，案件中的牟某某就是一個典型的“煤氣燈操控者”，他通過長期打壓貶低女友，導致女友陷入抑郁、絕望情緒中，最后服藥自盡。
圖片來自網(wǎng)絡
案件一出，不少網(wǎng)民紛紛惋惜：北大學子這樣的天之驕子怎么也會被渣男哄騙？
實際上，聰明、堅強，并不能保護我們免于“煤氣燈效應”。但凡我們認知中有一絲的不自信和自我不認可，那么“煤氣燈效應”就會趁虛而入，然后一點點蠶食我們的自我。
對一段關系的渴望、對被傾聽的渴望、對被認可的渴望、對孤獨感的恐懼、對自我認知的不確定......這些都會成為“煤氣燈效應”可以攻擊的弱點。
并且，“煤氣燈效應”往往發(fā)生在親密關系中，比如情侶、夫妻、父母和子女，而我們對這段關系的珍惜，反而成了我們身上的情感枷鎖。
比如在A和L的感情中，A認為這段感情有過美好的時刻，有過幸福的時刻，她不希望這段感情以分手結(jié)束，于是她緊緊抓住這段關系不肯放手。這也成為L肆無忌憚進行情感虐待的底氣。
“當被操控者開始爭取被有意無意地試圖迎合操控者，或希望操控者以她的方式看待問題時，煤氣燈操控才會發(fā)生”——《煤氣燈效應》
在《煤氣燈效應》里，羅賓·斯特恩博士把“煤氣燈效應”比喻為一種雙人探戈，意思是“煤氣燈操控關系”一定離不開兩個人的參與。
所以我們必須得清醒，“煤氣燈效應”之所以能發(fā)生，是因為我們交出了抵抗的權力。
一旦我們意識到，我們的自我無需通過TA的認可來實現(xiàn)，我們壓根不在乎TA怎么想，不再爭論輸贏，我們就能結(jié)束這段危險的探戈。
沒錯，逃離“煤氣燈效應”的主動權從來都在你自己手上。未經(jīng)你的同意，沒人可以隨便否定你。
03
從今天開始做一個“自戀”的人
什么樣的人絕對不會被情感操縱？
自戀的人絕不會被情感操縱。事實上，那些情感操縱者就是頂級的自戀者，他們絕不會自我懷疑，別人的不同觀點也不會引發(fā)他們的反思，他們情緒暴怒僅僅是因為別人不受自己掌控。操控者從不會被情感操控。
因此，對于我們普通人來說，“適當?shù)淖詰佟焙苤匾?/strong>
“一個人越自信，或者更確切地說越自戀，就越能自如地堅守自己的現(xiàn)實感，無論有多少人對他所堅持的事實質(zhì)疑。這種自戀在我們認真審視、關注他人世界觀的時候，能起到很好的自我保護作用?！薄睹簹鉄粜?/p>
我們往往過度共情他人視角，導致自我認知的不確定，比如一旦有人提出不同觀點時，我們會想：萬一他是對的呢？他說的是否也有道理。
這種思維本不是壞事，但是，當我們遇到“煤氣燈操控者”時，我們的共情能力就容易成為那個被牽著走的“牛鼻子”。
適當?shù)淖詰?，本質(zhì)是建立心理防御的護城河，抵御外界對自我認知的污染。這是一種我們迫切需要的健康的自私，來捍衛(wèi)我們的自我。
圖片來自《以泥為妝》
我們不是自我優(yōu)越感爆棚的頂級自戀者，但我們可以是捍衛(wèi)自己內(nèi)心的小小“自戀”者。
04
20個“煤氣燈效應”的預警信號
你被煤氣燈操控了嗎？開啟你的煤氣燈檢測雷達，查看以下 20 個預警信號。被操控者不會同時擁有這些經(jīng)歷或感受，出現(xiàn)其中任何一種，就要格外注意：
1.反復自我懷疑。
2.每天數(shù)十次地問自己：“我是不是太敏感了？”
3.在工作中經(jīng)常感到困惑，甚至失去理智。
4.總在向母親、父親、男朋友、老板道歉。
5.你經(jīng)常質(zhì)疑自己是不是一個合格的女朋友/妻子/雇員/朋友/女兒。
6.你想不明白，明明生活中精彩的事很多，自己卻不快樂。
7.你在給自己買衣服、給房間添置家具或購買其他個人物品時，腦子里想的都是伴侶的想法，他會喜歡什么，而不是自己喜歡什么。
圖片來自《以泥為妝》
8.你經(jīng)常在朋友和家人面前為伴侶找借口。
9.你會向朋友和家人隱瞞一些信息，這樣就不用另外解釋或找其他借口。
10.你知道自己的生活出了問題，但就是說不清楚是什么問題，自己也想不通。
11.為了逃避羞辱、貶低及現(xiàn)實的扭曲，你開始撒謊。
12.你甚至連簡單的事都開始拿不定主意。
13.聊天中發(fā)起一個簡單的話題之前，你會反復斟酌。
14.伴侶回家之前，你會先在大腦里過一遍自己這一天做錯了哪些事。
15.你感覺自己和以前大不相同，以前更自信、更愛玩、更放松。
16.你開始通過伴侶的秘書和他對話，這樣就不必直接告訴他那些會讓他不高興的事。
17.你覺得自己好像什么都做不好。
18.你的子女開始在伴侶面前保護你。
19.你開始對以前一直相處融洽的人大發(fā)雷霆。
20.你感到生活無望，整日悶悶不樂。
*以上內(nèi)容出自《煤氣燈效應》
如果你發(fā)現(xiàn)自己陷入了一段容易自我懷疑的關系，那么一定要警惕，自己是否遇上了“煤氣燈效應”。
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心理學博士羅賓·斯特恩所著的這本《煤氣燈效應》是關于該概念分析最為權威著作之一，也是最早開始分析“煤氣燈效應”的經(jīng)典作品，“煤氣燈效應”這一名詞就是她根據(jù)電影《煤氣燈下》命名的。
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