01
最近，熱搜上掛著這樣一則帖子，引發(fā)了全網(wǎng)鋪天蓋地的討論。
《男朋友跑了5個地方，就為了給我買可頌，我卻很別扭。》
光看標(biāo)題，還以為是“深情男友+傲嬌女友”的寵溺故事。
結(jié)果一看事件完整經(jīng)過，卻發(fā)現(xiàn)根本不是那么一回事。
女友只是隨口提了一句，自己想吃可頌但沒買到，就買了牛角包吃。
男朋友卻特意帶上了朋友，連跑了5個地方去買，并且還跟女友實(shí)時播報(bào)。
到了大概第三個地方，女友勸男友別去了，她真的沒有那么想吃。
男友卻自以為是地說：“我懂你在說反話?！庇掷^續(xù)打車。
最后，他兩手空空還是沒有買到可頌，嘴里還說著：“為你付出就不辛苦?！?/p>
他朋友也說，有這樣一個男友真幸福。
事件里的女友卻感到心里很不是滋味，發(fā)帖問網(wǎng)友自己的感受是正常的嗎。
評論區(qū)里，很多人都一針見血地戳穿了本質(zhì)：
“這事情讓人難受在哪呢，每跑一家都告訴你。
你都讓他不用去了，他還是拉著朋友去。
明明可以買來說我跑了好幾家買到的呢快嘗嘗，也可以買不到說我跑了好幾家都沒有。
偏偏是一家一家告訴你。”
“他享受的是自我犧牲自我付出的過程，一邊付出一邊自我感動，你高不高興并不重要。”
還有人幾乎可以預(yù)想到，以后吵架的時候，男友就可以PUA女友：
“我為了給你買可頌跑了5個地方！”然后他朋友也可以說女友不懂事。
是啊，這種“自我感動式”的付出，往往不顧對方感受，不考慮對方的真實(shí)需求。
自顧自地給對方自己認(rèn)為好的東西，做自以為對對方好的事情。
但這種付出方式，往往不會真正感動到對方，反而會造成某種困擾。
本質(zhì)其實(shí)是一種自我中心意識驅(qū)動下的利己行為，出發(fā)點(diǎn)是自我；
根本目的是完成自我設(shè)想中的“奉獻(xiàn)”行為，別人只是他們表演的“道具”而已。
02
你會發(fā)現(xiàn)，我們身邊這種喜歡自我感動的“表演型人格”，簡直不要太多。
比如，有女朋友瞞著異地戀的男友，一個人坐飛機(jī)跨越1800公里，偷偷帶著一束鮮花突然出現(xiàn)在課堂。
臺上還有老師，周圍還有坐得滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)耐瑢W(xué)。
男朋友瞬間紅溫了，不可置信地看著女友，臉上只有尷尬到手足無措的笑容。
評論區(qū)里也都被尬到腳趾蜷縮：
“到底誰會為這種突然出現(xiàn)感動??？非得選擇這種場合表演嗎？
明明可以在宿舍樓下、食堂或者學(xué)校門口突然出現(xiàn)，一定要在眾目睽睽之下做打擾別人上課的顯眼包嗎？”
再比如，有人去取自己的電動車時，發(fā)現(xiàn)車包上竟被寫滿了字：
“你好陌生人，今天是12.20，祝你天天開心，下期見?！?/p>
不是，寫字的同學(xué)不會真的以為自己這樣做很浪漫吧？不會寫完還拍照準(zhǔn)備發(fā)朋友圈配上文藝十足的文案吧？
當(dāng)事人被氣到發(fā)帖怒罵：“沒素質(zhì)的學(xué)生?。?！”換位思考一下誰能不氣啊？
莫名其妙地被人在原本干干凈凈的車包上寫字，擦也擦不掉，洗也洗不掉，究竟誰會為此感動到底？
有些人做事情之前能不能先考慮一下后果，有沒有可能給別人添麻煩，而不是只顧著感動自己呢？
還有人帶著玫瑰花束跟女生表白，被拒絕后仍不離開，在對方的單位門口跪了一天一夜。
晚上還下著雨，警察和路人都來勸他了，他還不肯走，這是以為自己在演偶像劇嗎？
親子關(guān)系更是表演自我感動的重災(zāi)區(qū)。
有媽媽為了讓自己的孩子喝上細(xì)膩的玉米汁，選擇一粒一粒地用手剝玉米皮。
總共剝了4個玉米棒，難以想象得花上多少時間。
媽媽顯然被自己感動到了：“這不是普通的玉米汁，是母愛！偉大的母愛！”
本來還以為是新手媽媽給嬰兒做輔食呢，點(diǎn)進(jìn)她主頁一看，發(fā)現(xiàn)她兒子都10歲了。
而且，明明可以直接買脫皮玉米粒，或者榨完汁后簡單過個篩就行，不懂為什么非得這么表演一通。
當(dāng)付出變成一種表演，愛意淪為一種綁架，多少人正在為所謂的“感動稅”支付巨額的情緒成本。
03
心理學(xué)上，有個著名的“道德執(zhí)照效應(yīng)（Moral Licensing）”，指的是：
當(dāng)人們自認(rèn)為做了“高尚行為”后，就會合理化后續(xù)的不道德行為。
也就是說，當(dāng)一個人占理或者自認(rèn)為正義時，他就會有一種道德優(yōu)越感。
就像有了一張可以放縱的“許可證”，所以更容易做出不道德的事情。
就像跑了5家店為女友買可頌的行為，本質(zhì)上就是為了獲取道德執(zhí)照：
“我那么愛你，為你做了那么多，你怎么能不服從我？”
后續(xù)一旦發(fā)生爭執(zhí)，這個“5個可頌”事件，就會成為男友拿出來反復(fù)提及的“道德資本”。
也就是說，這種自我感動式的付出，通常伴隨著隱形的控制。
因?yàn)橛X得自己為對方付出了很多，所以把自己自動放在一個道德高位上。
期待對方能給予同等的回報(bào)，甚至加倍對自己家好，否則，TA就是一個“徹頭徹尾的壞人”。
這種包裹著糖衣的“情感PUA”，迫使對方進(jìn)入“虧欠-服從”的循環(huán)，親密關(guān)系里只剩下窒息。
04
成熟的愛不是這樣的。
看到過這樣一段話，深以為然：
“人們總是容易用一種自虐的方式，制造出一種癡情的假象；
來使得自己站在感情的道德制高點(diǎn)上，獲得一種畸形的滿足感和安全感。
但成長的標(biāo)志就是懂得克制自己，克制自己的情緒，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜歡。
誰也無法承擔(dān)起另一個人的價(jià)值寄托，只有做一個獨(dú)立、有價(jià)值的人，才能真正學(xué)會去愛另一個人?！?/p>
是啊，真正的愛，是看見對方的需求，而不是沉迷于自我的悲壯。
最動人的情感，從不是喧囂的表演，而是寂靜的懂得。
共勉。
作者：小椰子，個人成長領(lǐng)域作家，全網(wǎng)粉絲量破200萬。關(guān)注我，用獨(dú)特視角解讀社會事件，陪你一起每天認(rèn)知升級。
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