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我一直以為自己的人生不至于這么慘淡的?？墒聦?shí)上，它就至于了。
這是我大學(xué)畢業(yè)后的第7個(gè)年頭，上一份工作卻是工廠流水線上的普工。而從2020年末到今年年初，從工廠出來(lái)的這五年，成了我徹底掛機(jī)的五年。
情同逃獄，從工廠出來(lái)后我才發(fā)現(xiàn)，整個(gè)世界什么時(shí)候也變成了一座透明的監(jiān)獄，要將弱小無(wú)助的我完全套牢。原來(lái)當(dāng)初拼命逃離原生家庭的陰影，到最后都躲不過(guò)逼仄現(xiàn)實(shí)的追殺啊。無(wú)法想象一個(gè)孩子，他在家庭溫暖港灣的呵護(hù)下長(zhǎng)大，在父母羽翼的包裹中長(zhǎng)出自己的翅膀，然后出來(lái)接受社會(huì)的毒打，并在打擊中實(shí)現(xiàn)二次成長(zhǎng)，這是一般人正常的人生流程。
我覺(jué)得那些有著幽暗過(guò)往的人大多都不喜歡回憶童年吧，有的童年可以治愈一生，自己卻只能被童年致郁。小時(shí)候的我動(dòng)輒就是挨餓受凍，瘦的皮包骨頭，眼窩深陷。而我眼中的世界更是光怪陸離，家里的大人們之間充滿了莫名其妙的仇恨，我至今也想不通他們是從哪里拉來(lái)的，這么多的仇恨，支撐起他們?nèi)粘５臓?zhēng)吵、武斗，有些打架還會(huì)見(jiàn)血，就像看武俠小說(shuō)一樣，可憐旁觀者也身在江湖。
具體的情形你可以參考一下高爾基的《童年》，再把這部小說(shuō)里那個(gè)神圣的外祖母拿掉，那就是我的成長(zhǎng)環(huán)境了。我很難過(guò)我的家明明是內(nèi)界，卻又跟外界一樣的環(huán)境惡劣。
在我還沒(méi)有記憶的時(shí)候，父母一發(fā)生矛盾，我就成了最佳出氣筒，母親敘述，他們一爭(zhēng)吵，幼小的我就在旁邊哭，她很不耐煩，所謂貧賤夫妻百事哀，他們結(jié)婚后矛盾重重，分歧特別多，但在對(duì)待我的問(wèn)題上，他們又能達(dá)成驚一的一致，強(qiáng)強(qiáng)聯(lián)合，所以男女混合雙打是常有的事。
“不打不長(zhǎng)記性，我多打你幾次你就得怕我，怕我你就再不敢哭了?！? “我可以只用幾分鐘就把你從哭鬧打到你安靜為止?！? 母親耀武揚(yáng)威。
在聽(tīng)她用一種詭異的自豪來(lái)述說(shuō)我還沒(méi)有記憶時(shí)的黑歷史，我總感到一種說(shuō)不出的驚竦。
以前我總疑惑自己小時(shí)候?yàn)槭裁词且粋€(gè)如此文靜和敏感的人，想不透只能把這種個(gè)性歸結(jié)于遺傳與基因，但在母親的講述中，我才明白我的人生，它可能從一開(kāi)始就已經(jīng)被敗壞得差不多了，如今剩下的，也僅是無(wú)法收拾的殘局。
一次沖突中，我媽甚至因?yàn)楸┡?，一把抓過(guò)身邊的羽毛球拍，折斷，拿起最尖銳的部分抵住我的脖頸，惡狠狠地說(shuō)你信不信我可以立馬戳死你，我手被反鎖著，卻看到我媽那雙血紅的眼正瞪著自己，嚇得我大氣不敢出。
而這也不過(guò)無(wú)數(shù)次沖突的一部分，我和母親就這樣怨恨對(duì)峙，彼此傷害著，我無(wú)數(shù)次想著離家出走，一次也沒(méi)有成功，直到我終于有機(jī)會(huì)遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，能不回去就盡量不回去了。
只是經(jīng)常會(huì)悲憤的回想，都是困守在窮苦家庭的可憐人，如果要擺脫命運(yùn)，兩代人應(yīng)該相互扶持才對(duì)??！為什么我們之間要這樣互相傷害呢？我是你親兒子啊，日常卻把我打得像個(gè)孫子一樣，也許這就是命吧，我注定要承受一些不得已的東西。
終于在又一次沖突中，我破天荒的幾乎完成反殺。在她動(dòng)手動(dòng)腳的過(guò)程中，我突然就抓住了她的雙手，交叉到背后，死命的壓制著，但是我實(shí)在太瘦小，我媽一個(gè)發(fā)力，我就破防了，猛然起身的她簡(jiǎn)直不敢相信眼前的一切。
是的，我竟然還手了！父母打孩子天經(jīng)地義，但孩子打父母，這成什么了？還有王法嗎？還有法律嗎？ 母親徹底情緒失控，于是所有的東西都落了下來(lái)，我媽抓起身邊的一切東西都往我身上砸，
我只能半跪著身子，抱著頭，像刺猬一樣蜷縮在房子的角落里，感受著背后傳遞過(guò)來(lái)的力道，又刺痛又麻木，整個(gè)身心都遁入虛空。事后還安慰自己說(shuō)，我媽打的雖然是我，但痛的是她的心??！打是情罵是愛(ài)，一定是這樣的沒(méi)錯(cuò)……
我曾經(jīng)問(wèn)過(guò)母親，我這樣一個(gè)不經(jīng)打的人，你打我下手這么狠，你確定沒(méi)問(wèn)題么，我的意思是，我以后不會(huì)有問(wèn)題的吧？
母親坦然，她從小到大都是這樣過(guò)來(lái)的：你外公外婆打我的時(shí)候也沒(méi)有心慈手軟過(guò)，你看我現(xiàn)在有什么問(wèn)題？我啞然失聲，父母坦蕩蕩，小孩長(zhǎng)戚戚，天下無(wú)不是的父母，有時(shí)候事實(shí)就是勝于雄辯。
小時(shí)候的家里種著幾畝水稻，慘淡經(jīng)營(yíng)的小農(nóng)經(jīng)濟(jì)，勉強(qiáng)求得半個(gè)溫飽就已經(jīng)是一家人的極限。我們這些農(nóng)村的孩子肯定是要幫家里人干活的，母親是農(nóng)活的主力，我負(fù)責(zé)給她打下手。
我不反感農(nóng)活，窮人家的孩子早當(dāng)家，分內(nèi)的事誰(shuí)會(huì)有怨呢，但我就特別討厭和她一起干活。因?yàn)槟赣H的剽悍和我的陰柔實(shí)在是太格格不入了，每當(dāng)農(nóng)忙時(shí)節(jié)，我的身心就迎來(lái)“至暗時(shí)刻”，可能是母親不太會(huì)說(shuō)話的緣故，但凡她說(shuō)句話就是在咆哮。
村子四面環(huán)山，她的嗓門又出奇的響亮，村子里想聽(tīng)笑話的人想聽(tīng)不到都難，所以每次出門干活，我心里都特別難受，只能憋著，憋不住就與母親對(duì)噴。
其實(shí)我只是想她用一種正常的語(yǔ)氣叫我干活而已啊，在她的叫罵聲里，我的心永遠(yuǎn)被憤怒與屈辱占據(jù)，真的太虐了，我猜我的心理可能就是從那時(shí)候開(kāi)始，漸漸走向病態(tài)的罷。
印象里小時(shí)候的大人們，他們之間的仇根從來(lái)都是犬牙交錯(cuò)著的，小孩子只要身在其中，就不可能安然無(wú)恙。
這種家庭簡(jiǎn)直就是各種仇恨的策源地，我太想逃離這樣的家庭了。無(wú)論去哪里都好，只要能遠(yuǎn)離紛爭(zhēng)，那里都是天堂。只是后來(lái)我上小學(xué)，以為上學(xué)以后情況會(huì)好一點(diǎn)，但不幸總是連綿的，五六年級(jí)的時(shí)候，沒(méi)想到校園暴力會(huì)完成他們的接力，又虐了我一遍。
曾經(jīng)小樹(shù)林里，被鄰村的小伙伴七八個(gè)人團(tuán)團(tuán)圍住，輪番推搡，我不敢反抗。因?yàn)榧依锾F，穿的衣服總是破舊，經(jīng)常被一群高年級(jí)的小混混一聲聲叫著“乞丐”，就在這么多同學(xué)面前?？吹轿掖蚱古仪颍麄兩踔林苯右粔K磚頭就砸到球桌上，“不準(zhǔn)乞丐打！”而我只能悻悻離場(chǎng)，是不是很窩囊？
也相信過(guò)友情，卻被朝夕相處的小伙伴孤立甚至“圍毆”，不知道什么時(shí)候，我對(duì)這個(gè)世界已經(jīng)沒(méi)有了基本的信任，竟然視身邊的一切存在為威脅，畏畏縮縮，活得像一只驚弓之鳥(niǎo)。
人際于我而言就是一切痛苦的根源，我開(kāi)始排斥一切交際，早就了然父母的局限性，不再對(duì)他們抱有任何期待，只希望彼此遠(yuǎn)離，不再互相傷害。 也不相信友情，一路自我孤立，跟幾乎所有的同學(xué)斷了聯(lián)系。
剛上初中的時(shí)候我在普通班，后來(lái)因?yàn)槌煽?jī)過(guò)于突出，我被分配到重點(diǎn)班，我死活不肯，因?yàn)橹攸c(diǎn)班里的一個(gè)同學(xué)，正好是當(dāng)初在小樹(shù)林里參與“圍毆”我的人，他是一個(gè)活蹦亂跳的人物，我一看到他就堵心的難受，
本來(lái)眼不見(jiàn)為凈，但學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)不同意，我勉為其難的又在那段記憶的陰影里壓抑了兩年，而在新的班級(jí)里，我視一切人際為洪水猛獸，社恐令我與周圍的大小集體一直格格不入。
父母恨鐵不成鋼，問(wèn)為什么就你被欺負(fù)別人沒(méi)事，還有你為什么不打回去，哭哭啼啼的有什么用？我立馬就不哭了，眼淚全部流回心底。沒(méi)想到父母跟我一樣的不可靠。
馬斯洛的需求理論說(shuō)，一個(gè)人有生理，安全，社交，尊重和自我實(shí)現(xiàn)的需要，這幾種需求層層向上。參考到自己，我悲哀的想，經(jīng)歷這么多悲情的過(guò)往，自己這小半輩子都是嚴(yán)重匱乏安全感，是不是就永遠(yuǎn)的困死在了第二層了呢？
因?yàn)槌３Ｗ鲐瑝?mèng)，我收獲了一種神奇的功能，可以在夢(mèng)境變壞的時(shí)候清醒的意識(shí)到自己正在做夢(mèng)，然后馬上找一個(gè)高處，毫不猶豫的往下跳，一陣天旋地轉(zhuǎn)過(guò)后，我就可以從噩夢(mèng)中驚醒。
只是長(zhǎng)大以后，噩夢(mèng)還是跟以前一樣頻繁，我卻失去了那種自覺(jué)，無(wú)法識(shí)別夢(mèng)境與現(xiàn)實(shí)的區(qū)別，自己終于逃無(wú)可逃。不知道應(yīng)該如何面對(duì)這噩夢(mèng)一般的現(xiàn)實(shí)。
網(wǎng)友評(píng)論：
網(wǎng)友1：
深夜刷到您這篇文字，深深的同情你不幸的童年經(jīng)歷，苦難是'暫時(shí)的，希望你今后的人生皆是坦途！ 弗洛伊德的心理學(xué)特別強(qiáng)調(diào)原生家庭對(duì)一個(gè)人階段性甚至是一生的影響。 但是自從我讀了阿德勒的心理學(xué)書籍，我更加相信阿德勒的心理學(xué)理論。
網(wǎng)友2：
好好愛(ài)自己，不用再去理會(huì)那些曾經(jīng)傷害過(guò)你的人～該拉黑就拉黑～把自己照顧好～人生是多么的美好，即使暫時(shí)還沒(méi)有榮華富貴，陽(yáng)光，花草，清風(fēng)，白云可都是免費(fèi)的，無(wú)價(jià)的，走進(jìn)大自然，自我療愈，慢慢好起來(lái)。祝福你，陌生的朋友！～
網(wǎng)友3：
故事雖然非常讓人揪心，但是看得出樓主你的文筆非常好，可否考慮兼職做一些文學(xué)方面的工作～發(fā)揮您的特長(zhǎng)～羨慕文筆好的朋友，令人敬仰
網(wǎng)友4：
我跟你的情況很相似，一個(gè)粗神經(jīng)愛(ài)打罵孩子的媽，一個(gè)不作為的爸，還有一個(gè)在小時(shí)候持續(xù)CPU我的大姨，我媽還經(jīng)常顛倒黑白向我姨媽告御狀，而且我更為要命的是小時(shí)候燙傷在胳膊上留下了一個(gè)大半個(gè)胳膊的增生疤痕，小時(shí)候因?yàn)檫@個(gè)沒(méi)人跟我玩。在我心中其實(shí)很少有對(duì)他們的依戀，上了大學(xué)才知道正常的家庭是什么樣的。
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