文章來源于帆書樊登講書，作者念念
人們常說：船到中流浪更急，人到半山路更陡。
人到了一定年紀(jì)，在職場辛苦打拼完，原想著回到家可以放松，可等待自己的卻常常是一地雞毛。
那種無力感，常讓人到中年的我們感覺四面楚歌，有苦難言。
但你知道嗎？有時候矛盾的始作俑者，并非別人，而恰恰是你自己。
心理學(xué)上有個概念叫 關(guān)系場效應(yīng) ，指的是 不同角色組成的群體間會相互影響，彼此掣肘。
當(dāng)你習(xí)慣了用消極心態(tài)對待家人，就會在無形中建立起錯誤的相處模式，從而對關(guān)系造成內(nèi)耗。
學(xué)會自我修正，創(chuàng)造良好的關(guān)系場，才是讓家越過越幸福的前提。
在圍城中呆得久了，很多人往往會無奈地發(fā)現(xiàn)：夫妻關(guān)系，是最難相處的關(guān)系。
因為彼此太了解，褪去熱戀的濾鏡后，每天處在一個屋檐下，看到的都是對方的各種缺點。
你想不通，為什么他抗壓能力這么差，就遇到一點工作上的挫折，也能變得如此焦慮暴躁。
你搞不懂，為什么她會這么不可理喻，成天不就管管孩子，搗騰那點家務(wù)，還要抱怨連連。
到后來，出于失望，你開始心生不滿，甚至忍不住總想去指責(zé)對方，糾正對方。
你以為這樣就能掌握關(guān)系主動權(quán)，結(jié)果反而給彼此制造出更深的嫌隙。
事實上，婚姻最大的價值，就體現(xiàn)在人生的暗面上。
想要經(jīng)營好親密關(guān)系，我們該做的，絕不是批評與否定。
而是努力成為黑暗中溫柔攙扶對方的那雙手，讀懂ta的軟弱悲傷，與ta福禍相擔(dān)。
《愛在黎明破曉前》中說：如果世上有什么奇跡，一定是盡力理解某個人，并與之同甘共苦。
夫妻若同心，齊力可斷金。
你有陪伴伴侶的堅定信念，自會用潛移默化的方式給予對方力量，與你共創(chuàng)歷久彌堅的愛情：
1、停止冷漠僵持，學(xué)會包容體諒。
人都有各自的軟肋，遇到分歧時，不要只站在自己立場做評判。
多換位思考，當(dāng)你站在對方的角度感受ta的感受，就不難做到理解并尊重ta的選擇。
2、戒掉挑剔的習(xí)慣，修煉欣賞的眼光。
好的婚姻，不是兩個完美的人相遇，而是兩個不完美的人相扶相攜。
懂得合理裝傻，放大對方的優(yōu)點，肯定對方的付出，最后你會驚奇地看到：
你的每一次鼓勵，都會成為ta前進的動力。
父母，是養(yǎng)育我們的人。
但與年少時總喜歡依賴父母不同，隨著我們年齡的增長，與父母的距離卻在越拉越大。
你滿心歡喜地分享計劃，想得到父母的贊賞，結(jié)果他們次次用陳舊的觀念把你批得一文不值。
你興致勃勃地買了禮物，想給父母一點驚喜，到頭來他們屢屢用掃興的嘮叨將你徹底打敗。
久而久之，你開始回避這種壓抑的感覺，甚至對父母生出話不投機半句多的厭倦。
既然說不到一塊，那就不說了吧；既然回家都沒好臉色，那就不回了吧。
可你忘了，和父母慪氣是需要付出代價的。
人生沒有來日方長，父母只會一天天老去，一天天走向生命盡頭。
等他們乍然離場時，你再來幡然悔悟，留下的就將是一生無法彌補的遺憾。
朋友幾年前決定辭去報社的工作創(chuàng)業(yè)，因此和父親鬧得很僵。
那天父子倆大吵一架后，他在氣頭上扔下一句“我的事以后你少管”，就轉(zhuǎn)身甩門走人。
自那時起，他打電話回去都是母親接，和父親的交流幾乎為零。
直到去年年底，他父親突然中風(fēng)住院，這個消息仿若晴天霹靂，擊在了他的心上。
好在搶救及時，老人得以脫離危險，在接下來陪護的時光里，他都盡己所能地陪在父親身邊。
為了幫父親早日康復(fù)，他會主動找話題聊天，也會想法子哄老爺子開心。
讓他意外的是，向來性格倔強的父親竟很快就諒解了他，仿佛過去的不愉快都不曾發(fā)生過般。
用他的話說，無比慶幸自己還有和父親冰釋前嫌的機會。
以前總是埋怨父母不懂自己，現(xiàn)在才知道，自己其實也從未懂過父母。
兩代人之間不可避免會存在一些認知上的差異。
而該如何用正確的方式化解這種差異，正是為人子女的職責(zé)所在：
1、保持耐心溝通，爭取求同存異。
有問題要和父母探討時，不妨先營造一個舒適溫馨的氛圍，再做深入交流。
不必擔(dān)心溝通無效，你言語中所流露的每一份坦誠、關(guān)愛和心意，其實父母都能感受得到。
2、肯定父母的能力，打開父母的世界。
嫌棄父母落伍很容易，難得的是學(xué)會帶動他們一起成長。
平時鼓勵父母多接觸新事物、培養(yǎng)新愛好，然后在他們?nèi)〉眠M步時，不吝于你的夸贊與褒獎。
也許代溝還是難以消彌，但只要彼此都在努力朝對方靠近，它就不會成為親情的阻礙。
到底怎么做才算是給孩子最好的愛？
可能很多家長都曾把傾其所有當(dāng)成愛孩子的標(biāo)準(zhǔn)，卻讓自己在不自覺中陷入一個怪圈：
你做得越多，親子關(guān)系越容易失衡。
你事事嚴(yán)格管教，要求孩子這也不能做那也不讓碰，孩子卻變本加厲，動不動就要和你唱一出對臺戲。
你天天勞心勞累，總在想方設(shè)法幫孩子抓學(xué)習(xí)訂目標(biāo)，孩子卻煩不勝煩，稍有不順就沖你大發(fā)脾氣
面對這般費力卻不討好的處境，有時的確會令人感覺很悲哀，很失敗。
但與其說是我們在為孩子做犧牲奉獻，不如孩子就是來渡我們修行的。
他們像一面鏡子，你在他們身上看到的某些缺點，某種壞習(xí)慣，往往正來自我們過度的管教。
有很長一段時間，伊能靜的兒子哈利在公眾眼中的風(fēng)評都不太好。
他太特立獨行，會給自己化精美的妝容，還會穿女裝、帶長發(fā)。
但對兒子種種看似“奇怪”的行為，伊能靜卻選擇了鼎力支持。
在伊能靜看來，哈利與眾不同的個性正彰顯了他的獨特所在，作為母親，自己不必焦慮，更無需干預(yù)過多。
一次，哈利將女裝照發(fā)在社交平臺上引發(fā)了很惡評，為此憂心忡忡地給伊能靜打電話，怕這條新聞理會連累到媽媽的事業(yè)。
伊能靜則回答得平靜又淡然：“沒有任何事情比你更重要?！?/p>
不包攬，不點評，只站在孩子身后給他最大的底氣和自由，伊能靜是這樣的，也是這樣做的。
后來的結(jié)果我們也看到了，就在前不久，22歲的哈利以優(yōu)秀的成績從紐約大學(xué)提前畢業(yè)。
伊能靜所給予的信任不僅沒有被辜負，還成就了一個靈魂獨立、見識廣博的孩子。
孩子是風(fēng)箏，家長就是那根長線，牽得太緊，只會束縛其飛翔的高度。
不如修煉放手的智慧，去做孩子成長的助力者，而非控制者。
1、放下家長權(quán)威，學(xué)會適度而為
別總是居高臨下、耳提面命，特別在發(fā)生親子沖突時，父母是否懂得傾聽和道歉很重要。
只要你愿意給平等交流的機會，嘗試聽取他的想法，相信孩子也會回饋你應(yīng)有的真誠和擔(dān)當(dāng)。
2、把孩子還給孩子，把自己還給自己
要提醒自己，做父母不是停止自我成長的借口，同樣孩子任何時候也都自主選擇的權(quán)利。
先努力經(jīng)營好自己的人生，再用言傳身教滋養(yǎng)孩子，幫孩子找到適合的路。
這才是親子相處最好的模式。
《菜根譚》中寫道：家庭有位真佛，日用有種真道。
修行從來不必遠行，家庭就是你第一道場。
你與伴侶、父母、孩子日常相處的過程，一言一行，一舉一動，都在檢驗?zāi)阈摒B(yǎng)與層次。
所以，真正成熟的人，會把自己活成家中的定神海針。
每遇問題，不責(zé)于人，只反思該如何調(diào)整自己、改變自己。
你在家情緒穩(wěn)定了，生活自然就順了；你與家人說話言語柔和了，內(nèi)耗自然就少了。
點個「在看」，跟各位書友共勉。
作者 | 念念
排版 | 余景
圖片 | 圖蟲創(chuàng)意
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