過往提及婚姻生活，我們能想到的無非是：
夫妻同住一個屋檐下，經(jīng)濟(jì)不分家，家庭責(zé)任共擔(dān)，相互陪伴與支撐。
但近幾年，越來越多的夫妻開始跳出這個傳統(tǒng)秩序，選擇根據(jù)自己的需求，定制化他們的婚后生活：
AA制婚姻、已婚獨居、友誼婚、婚內(nèi)單身......
在這些新式婚姻的背后，藏著當(dāng)代人或隨性、或成熟、或功利的生活哲學(xué)。
不過，無論創(chuàng)造出多少新花樣，所有婚姻生活歸根結(jié)底都是如人飲水，冷暖自知。
合作式婚姻
很多夫妻進(jìn)入中年后，生活壓力增大，感情逐漸平淡，漸漸變得無話可說。
一天下來，除了有事或是陪孩子，其余時間，要么在外不聯(lián)系，要么在家各自玩手機(jī)，玩累了就倒頭睡覺。
還有一些夫妻，可能感情早已破裂，但礙于離婚成本太高，又想給孩子一個完整的家，于是只好湊合著過。
這類夫妻比起親密伴侶，往往更像“婚姻合伙人”。
他們會共同承擔(dān)家庭責(zé)任，例如養(yǎng)孩子、贍養(yǎng)老人、分擔(dān)家務(wù)等等。
各自出錢、出力，但其余時間，就成了彼此最熟悉的陌生人。
互不干涉、互不幫忙、互不關(guān)心、各過各的。
其中，最典型的狀態(tài)就是“婚內(nèi)單身”。
不離婚，但用已離婚的狀態(tài)生活。
之前看過一個故事。
網(wǎng)友A和老公曾距離婚只有一步之遙，但考慮到孩子，最終還是放棄了。
于是兩人約定：
經(jīng)濟(jì)上，網(wǎng)友A負(fù)責(zé)孩子的日常開銷，老公負(fù)責(zé)孩子的學(xué)費(fèi)。
生活上，兩人共攤家務(wù)，一起陪伴孩子成長。
除此之外，他們零溝通、零交流、零關(guān)心、零問候，白天各過各的，晚上各睡各的。
日常生活的運(yùn)轉(zhuǎn)，全靠結(jié)婚10年殘存的默契。
如此“茍延殘喘”的婚姻，自然會有人覺得不要也罷。
但網(wǎng)友A覺得：
“中年人不必談感情，要的是團(tuán)隊合作。
畢竟，單從錢和時間的角度來說，兩個人養(yǎng)孩子，肯定比一個人輕松。
所以，不吵、不鬧、不溝通，各自堅強(qiáng)的婚姻，也沒什么不好?！?/p>
此外，有些人在開始“婚內(nèi)單身”后，迎來了生活的“第二春”。
網(wǎng)友毛毛在生完孩子后，陷入了喪偶式婚姻。
一個人苦苦支撐著整個家，出錢又出力。
她曾多次嘗試和丈夫溝通，但不是吵架就是被冷暴力。
時間長了，她也累了，于是決定從精神上與老公離婚，開始“婚內(nèi)單身”。
先從生活上戒斷對老公的依賴。
以前覺得那些應(yīng)該男人做的事，像開車、組裝家具、交暖氣費(fèi)等，現(xiàn)在通通自己做。
然后，把過往關(guān)注老公的時間，都拿來投資自己。
練習(xí)毛筆字、見朋友、努力賺錢......做一切能讓自己開心的事。
時間長了，毛毛漸漸在心理上不依賴?yán)瞎?，也不再糾結(jié)對方到底在不在乎自己。
“當(dāng)我把老公當(dāng)外人看后，再也不內(nèi)耗了，也越來越有自信，就算有一天真的失去他，我也能把日子過好?！?/p>
來源：視覺中國
曾看到一句話，覺得很適合此情此景：
“婚姻是一種生存方式，但單身是一種生活方式?！?/p>
堅守一段婚姻，有時是出于現(xiàn)實情況的考慮，但我們依然可以選擇一種快樂的活法，來填滿每天的時間。
婚內(nèi)單身，說白了就是對生活做分區(qū)管理：
婚姻，負(fù)責(zé)提供經(jīng)濟(jì)與現(xiàn)實價值；
友情、親情、愛好、副業(yè)等，負(fù)責(zé)提供情緒價值。
互不干擾，各司其職。
分居式婚姻
如果前文的“合作式婚姻”，大多是夫妻出于現(xiàn)實考量，被動進(jìn)入的一種生活狀態(tài)。
那么“分居式婚姻”，則是夫妻為了滿足各自的需求，主動選擇的生活方式。
網(wǎng)友天天和丈夫當(dāng)初為了給催婚的家人一個交代，選擇結(jié)婚。
但天天其實有些“恐婚”：
害怕兩家人生活在一起的雞零狗碎、逢年過節(jié)的煩瑣禮節(jié)、長輩對年輕人的指手畫腳......
更害怕結(jié)婚后，可能會因為成為妻子、母親，而漸漸失去自己的生活和空間。
正好她和丈夫在婚前都各自有套小房子，于是他們約定：
工作日各回各家，只在周末或節(jié)假日見面，輪流去對方家里小??；
每次上門，都要提前打招呼；
去誰家住，誰就負(fù)責(zé)家務(wù)；
經(jīng)濟(jì)上，也保持獨立，互不干涉對方的收入，只是在日常開銷上，丈夫會主動多承擔(dān)一些。
來源：視覺中國
盡管不生活在一起，但夫妻倆的情感互動從未斷過：
他們每天都會視頻，和對方分享日常；
會記住對方不經(jīng)意間說的小事，時不時給個小驚喜；
如果遇到矛盾了，也會開誠布公地溝通，絕不內(nèi)耗自己。
丈夫也會主動擋住來自父母催生的壓力，因為他理解妻子“不想過早成為一個母親”的想法。
“當(dāng)你總能在生活的細(xì)節(jié)中感受到對方的愛意，信任與安全感自然就建立起來了，也無需非要時刻黏在一起?！?/p>
除此之外，獨居生活也幫兩個人避免了很多矛盾。
夫妻倆的吃飯口味、對衛(wèi)生的要求、生活作息都很不同，但不像很多夫妻需要經(jīng)歷漫長的磨合期，他們每當(dāng)遇上不習(xí)慣時，忍兩天就過去了，無須任何人妥協(xié)或改變。
“婚姻就像是個銀行賬戶，傷感情的事是在取錢，增進(jìn)感情的事是在存錢。
少取多存，婚姻自然會越處越好?！?/strong>
來源：視覺中國
除了上面這種不愿為了婚姻讓渡自我的夫妻，也有些夫妻是在婚后遇到了麻煩，才決定重新調(diào)整生活模式。
玲子是個職場媽媽。
過往每天下班回到家，她都要忙著做飯、整理家務(wù)、照顧孩子。
等忙完爬上床時，已接近午夜。
時間久了，她開始感覺身心俱疲。
一次，下班后的丈夫把臟襪子隨手丟在沙發(fā)上，而幾分鐘前，玲子剛把沙發(fā)收拾干凈。
這件小事觸怒了玲子的神經(jīng)，讓她大發(fā)雷霆：
“把襪子丟進(jìn)臟衣簍很難嗎？！”
丈夫不解：
“為了這點小事，你至于發(fā)火嗎？”
隨后兩人大吵一架。
為了消氣，那天玲子獨自去酒店住了一晚，邊吃美食，邊看電影，獨享久違的個人時光。
也是那時她開始意識到，自己需要有獨處的空間和時間。
于是，她在和丈夫坦誠溝通后，決定在外面單獨租個小單間。
每周有3晚，她都會在出租屋里獨處。
看書、看電影、泡茶......做一切只取悅自己的事情。
有時，也會睡在那里。
來源：視覺中國
與此同時，丈夫需要分擔(dān)家務(wù)和照顧孩子。
在身體力行的過程中，他開始感同身受妻子曾經(jīng)的疲憊：
“家務(wù)雖小，但做起來并不輕松。照顧兩個孩子，也不像陪玩那樣容易?！?/p>
于是漸漸地，丈夫變了——
不再是甩手掌柜，而是懂得吃完飯要順手把碗洗了，把廚房收拾了；也開始主動接過妻子手里的抹布，分擔(dān)家事。
“丈夫的變化是自然發(fā)生的。過往我說得再多，都不如他親自體驗過有效?！?/p>
獨居時間，為玲子緊張的家庭生活提供了一段緩沖期，給了她喘息的空間，避免了身體和情緒的過度消耗。
同時，也讓丈夫“被動”開始承擔(dān)家務(wù)。
一個向外走，一個向內(nèi)走，家庭分工自然就有了新平衡。
契約式婚姻
相比前文，“契約式婚姻”或許更加離經(jīng)叛道。
換成現(xiàn)在流行的話來說就是：
給自己找了個“結(jié)婚搭子”。
這類夫妻，大多基于某個共同利益結(jié)婚：
不想被家人催婚、想要有個人作伴、想要生個孩子......
他們之間因此會共同定下“婚姻公約”，具體條款，因婚而異。
但必備要素一定有：
雙方為婚姻的投入，得絕對公平。
某博主就分享過自己的經(jīng)歷。
她和老公從公司同事發(fā)展為生活中無話不談的好友。
他們有相似的三觀和對未來的規(guī)劃，生活習(xí)慣也差不多。
因為疲于應(yīng)對父母的催婚，兩人一拍即合，決定做彼此的“結(jié)婚搭子”。
他們共同出資80w買了套婚房。
買房前，先簽了一個“購房協(xié)議”，約定各自的出資額度和所持比例，也保留了打款證明。
婚后，他們擁有各自的房間，日常生活彼此獨立，互不干涉。
經(jīng)濟(jì)上實行AA制，會一起供房、供車，平攤水電費(fèi)等日常開銷。
生活上，家務(wù)均攤。
未來如果選擇生育，女生為此可能喪失的工資、生育過程中的身體損傷，以及產(chǎn)后的護(hù)理和修復(fù)，男生都需要承擔(dān)一定的費(fèi)用。
“婚姻的意義，就在于把雙方的資源整合，合作過上更好的生活。”
如果說在傳統(tǒng)婚姻中，因為混雜了感情因素，有太多付出與花費(fèi)是無法清楚計算的。
那么在“契約式婚姻”中，“時間、勞動、生育”等等一切付出都將擺上臺面清算，互不虧欠。
來源：視覺中國
過往常聽人說：
“婚姻是一場豪賭，押上青春、真心和金錢，卻未必能贖回幸福。”
盡管我們始終相信愛，卻也明白，愛不是所有婚姻中的必需品。
與其執(zhí)著于愛這樣虛無縹緲的東西，明確自己在婚姻中的需求，并和伴侶開誠布公地商量解決方案，才是更穩(wěn)妥的辦法。
不論要感情還是要利益，獨居還是分居，互相扶持還是做回陌生人，只要雙方達(dá)成共識，都能自洽，就是對的婚姻模式。
愿所有人都能找到屬于自己的婚姻模式。
你怎么看待這些“新式婚姻”呢？自己又是怎樣的婚姻模式呢？歡迎來評論區(qū)，大家一起聊聊。
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