樓下張大媽跟我閑聊，提起自己的兒媳，可謂是一肚子的委屈。
她說，自從小兩口結(jié)婚后，她就把兒媳小玲當(dāng)“親閨女”一樣對(duì)待。
尤其是懷孕生娃后，她拋下老家的老伴，趕到城里來伺候。
每天變著花樣做飯、幫忙帶孩子，甚至主動(dòng)拿出積蓄讓兒子、兒媳還房貸。
在老人家看來，人心都是肉長的，只要自己真心對(duì)待，對(duì)方自然也能將心比心。
可直到一件事情的發(fā)生，卻如當(dāng)頭棒喝，讓張大媽慢慢清醒了過來。
有段時(shí)間，張大媽因?yàn)閯诶垩獕荷?，每天暈暈乎乎，好幾次都差點(diǎn)站不穩(wěn)。
于是，她就跟兒子兒媳商量，準(zhǔn)備住一段時(shí)間醫(yī)院，調(diào)理修養(yǎng)一下。
誰成想，話剛出口，站在一旁的兒媳下意識(shí)的脫口說道：“我們倆現(xiàn)在工作正忙呢，你怎么能去住院呢”？
這話一出，如冰冷之水，給張大媽澆了個(gè)透心涼。
也就是在那一刻，讓張大媽明白，自己攤上這么個(gè)兒媳，無論做的有多好，也換不來對(duì)方的感恩與溫暖。
其實(shí)，生活中這樣的例子，并不少見。
有些婆婆掏心掏肺的對(duì)兒媳好，卻始終難以換回真心，甚至還會(huì)遭到對(duì)方的不滿與怨懟。
尤其是有以下3種特征的兒媳，更是如此，付出越多，越有可能竹籃打水一場(chǎng)空。
01.習(xí)慣性挑剔，永遠(yuǎn)看不到婆婆的付出
心理學(xué)上有個(gè)概念，叫作“負(fù)面偏好”。
說的是人往往更容易記住不好的事情，而忽略好的部分。
而那些習(xí)慣性挑剔的兒媳，更是如此。
她們通常對(duì)婆婆的付出習(xí)以為常，甚至覺得理所當(dāng)然。
一旦婆婆稍有疏忽，便立刻放大不滿，甚至通過“道德綁架”的方式，讓老人乖乖就范。
比如，婆婆每天做飯、打掃衛(wèi)生，兒媳不會(huì)感恩。
但如若飯菜咸了一些，就可能故意指責(zé)和為難。
這種心態(tài)的背后，往往是缺乏“感恩意識(shí)”的折射，甚至說帶有隱形的“敵對(duì)心理”。
就比如這類兒媳認(rèn)為，婆婆做的一切都是為了她兒子、孫子，而非真心對(duì)自己好。
一旦被這種“陰謀論”籠罩，心態(tài)也就會(huì)扭曲，繼而表達(dá)和行為，也會(huì)在“自我惡性催眠”下，展現(xiàn)出挑剔、不滿、吐槽等情緒。
所以，若是遇上這類兒媳，千萬別想著用真心“捂熱”對(duì)方。
而是要減少過度付出，讓兒媳意識(shí)到家庭責(zé)任是相互的，避免單方面犧牲變成“天經(jīng)地義”。
02.把婆婆當(dāng)“外人”，心理界限過強(qiáng)
老話講：過猶不及。
現(xiàn)在年輕人都推崇與老人之間，要有一定的界限感。
按理來說，這樣做無可厚非。
但如果心理界限過強(qiáng)，反而會(huì)弄巧成拙，遭受反噬。
就比如有些兒媳在婚姻中，始終把婆婆視為“丈夫的媽媽”，而非自己的家人。
她們會(huì)刻意保持距離，拒絕情感交流，甚至反感婆婆的正常關(guān)心。
從心理學(xué)角度來看，這是“心理防御機(jī)制”在起作用。
因?yàn)榕卤桓缮?，所以先豎起高墻。
可問題是，一旦心理上率先構(gòu)建了排斥和抵抗的防線，那么就很容易把自己困在逼仄的小巷里，看不到愛與溫暖。
就比如，有的婆婆想幫忙帶孩子，兒媳卻下意識(shí)的抗拒，覺得老人帶娃不科學(xué)。
再比如，老人關(guān)心一下夫妻的生活日常，兒媳會(huì)覺得對(duì)方管得太寬。
這種疏離感，會(huì)讓婆婆的每一次善意都被誤解為“越界”，最終導(dǎo)致關(guān)系惡化。
所以說，有一定的邊界感，是好事。
可如若兒媳像個(gè)刺猬一樣，只要婆婆一靠近，立刻劍拔弩張，那么很容易扎傷彼此，得不償失。
03.自私、自我，只考慮自己的利益
有一種兒媳，在婚姻中，永遠(yuǎn)把自己的需求放在第一位。
比如，要求婆婆出錢出力，但不愿承擔(dān)贍養(yǎng)責(zé)任。
比如，娘家的事情具有優(yōu)先權(quán)，婆家的事能推則推，敷衍了事。
再比如，夫妻吵架，永遠(yuǎn)怪罪婆婆“挑撥離間”、沒起到好作用。
而這種心態(tài)，往往源于“過度自我中心”。
這類兒媳，大多出生于優(yōu)渥的家庭環(huán)境，她們從小嬌生慣養(yǎng)，被寵成了小公主。
以至于她們很難換位思考，和別人深度共情，更不會(huì)體諒婆婆的難處。
就像剛剛說的張大媽的兒媳，哪怕婆婆真心對(duì)待、推心置腹，她也會(huì)以自己的利益為先，毫不考慮對(duì)方的感受。
像這類兒媳，他們是很難具有感恩意識(shí)的。
一般來說，她們只會(huì)計(jì)算“我能得到什么”，而不是說“我能回報(bào)什么”。
若是遇到了，千萬別無底線的付出，因?yàn)槟阍绞歉冻?，?duì)方越是理直氣壯的索取，壓榨完你所有的剩余價(jià)值。
其實(shí)，婆媳關(guān)系，從來都不是單方面付出，就能維系的好的。
如果說兒媳具備上面這些特征，那么婆婆做再多，也很容易被辜負(fù)。
而健康的婆媳關(guān)系，永遠(yuǎn)建立在彼此尊重、互相理解的基礎(chǔ)上。
除此之外，保持適當(dāng)?shù)木嚯x，明確各自的角色，才能讓家庭更加和諧。
最后也想問問大家，你覺得婆婆該把兒媳當(dāng)“親閨女”，兒媳該把婆婆當(dāng)“親媽”嗎？
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