曾經(jīng)，我一直覺(jué)得抑郁癥離我很遙遠(yuǎn)，畢竟我從未想過(guò)自殺?？苫叵肫鹦W(xué)時(shí)，班上竟莫名流行起了自殘，在當(dāng)時(shí)的我看來(lái)，這似乎是被默許的行為，現(xiàn)在想想，那時(shí)的認(rèn)知是多么荒誕。
后來(lái)，我隱隱約約意識(shí)到自己可能患上了抑郁癥，但卻沒(méi)有選擇去治療。那時(shí)我還在讀初中，我知道爸爸根本不會(huì)想到我會(huì)有這樣的問(wèn)題，所以也就沒(méi)提。
每次做心理測(cè)試，我總是習(xí)慣性地撒謊，努力偽裝出一個(gè)積極健康的自己。因?yàn)樯磉吔佑|了很多抑郁癥患者，我想給她們力量，做她們的依靠，那首先我就得表現(xiàn)得無(wú)比堅(jiān)強(qiáng)。
直到上了大學(xué)，我才發(fā)現(xiàn)原來(lái)不是每個(gè)人做心理測(cè)試都會(huì)故意說(shuō)謊。我也想過(guò)要不誠(chéng)實(shí)面對(duì)一次，但又總是裝作若無(wú)其事。然而，身體卻越來(lái)越不聽(tīng)使喚，頭疼、呼吸困難、心慌這些癥狀愈發(fā)嚴(yán)重，最后實(shí)在沒(méi)辦法，我只能去配了藥。再后來(lái)，在極度傷心的情緒下，我拿起了刀。
不過(guò)，我心里還是覺(jué)得自己的抑郁癥沒(méi)那么嚴(yán)重，畢竟看到有人割腕，而我只是割了手背。在我所處的網(wǎng)絡(luò)圈子里，有好多人比我嚴(yán)重得多，和他們相比，我總覺(jué)得自己還算好的，沒(méi)什么大問(wèn)題。
醫(yī)生兩次建議我住院治療，可我一心想著等考試結(jié)束再說(shuō)。最后，在輔導(dǎo)員老師的強(qiáng)烈建議下，我還是回了家。
那些不堪回首的過(guò)往
我生活在一個(gè)離異家庭，這讓我從小就嘗盡了漂泊的滋味，輾轉(zhuǎn)住過(guò)好多地方。
我的父親脾氣暴躁，母親信奉神佛。他們性格都很強(qiáng)勢(shì)，卻又走向兩個(gè)極端。在對(duì)待我的身體狀況上，一個(gè)對(duì)我漠不關(guān)心，一個(gè)又過(guò)度關(guān)注，這種巨大的反差快把我逼瘋了。
小時(shí)候，我沒(méi)少挨打。小學(xué)老師愛(ài)扇學(xué)生耳光，初中老師更是變本加厲，還制定了各種奇葩的體罰協(xié)議：沒(méi)做作業(yè)要撤掉椅子蹲三天，遲到就得在走廊罰站一整天…… 要是被抓到講空話，每天都得抄一百首古詩(shī)，直到告發(fā)下一個(gè)講空話的同學(xué)才能 “解脫”。那段日子，我真的痛苦到想跳樓，好在最后還是因?yàn)榕滤蓝艞壛恕?/p>
初中時(shí)，我的情緒就特別容易激動(dòng)。到了高一，情況愈發(fā)糟糕?？善婀值氖?，到了高二，這股激烈的情緒卻慢慢淡了下去。我對(duì)父母的感情也越來(lái)越淡漠，為了迎合他們，我變成了他們眼中陽(yáng)光開(kāi)朗的孩子。
或許是受父母極端性格的影響，我處理事情的方式也很極端。在班級(jí)里，我要么成為眾人矚目的焦點(diǎn)，要么就什么都不做，故意惹人討厭，或者把自己變成透明人。我媽總愛(ài)說(shuō)：“我對(duì)你這么好，以后你都得還回來(lái)。” 比起我的學(xué)業(yè)，她似乎更在乎她的錢。要不是父親，我差點(diǎn)連大學(xué)都上不了。
而我的父親，他讓我初中的每一天都充滿了吵鬧。大半夜的，他不僅和外人吵架，還會(huì)和家里人鬧得不可開(kāi)交，我每天都睡不好覺(jué)。久而久之，我也變得和他一樣，總愛(ài)和他們爭(zhēng)吵。
在現(xiàn)實(shí)生活中，我沒(méi)有一個(gè)朋友。我把朋友看得無(wú)比珍貴，可在母親的影響下，我覺(jué)得交朋友似乎沒(méi)什么必要。她離婚后帶著我住在外公家，從來(lái)沒(méi)有朋友來(lái)看望過(guò)我們。她總是告誡我：“不要交朋友，家人才是對(duì)你最好的?！?就這樣，我漸漸與現(xiàn)實(shí)世界脫節(jié)，只能在虛擬世界里尋找朋友的慰藉。我總是把自己關(guān)在房間里，因?yàn)橹灰鋈ゾ兔獠涣撕透赣H打交道，少不了被他打罵。父親還總喜歡帶我去他朋友家，甚至讓我住在那里，這讓我極度缺乏安全感。
住院的日子
住院的日子并沒(méi)有我想象中那么難熬，原本以為醫(yī)院會(huì)是個(gè)很壓抑的地方，結(jié)果卻恰恰相反。
在這里，醫(yī)生和護(hù)工都很包容，再也遇不到像以前那樣偏激的人。剛開(kāi)始，我還是習(xí)慣性地偽裝自己，努力變成一個(gè)愛(ài)笑、善解人意的女孩，以至于很多人都懷疑我是不是真的抑郁，所有人都覺(jué)得我看起來(lái)很正常。只有在心理咨詢的時(shí)候，我才會(huì)把心里所有的秘密都告訴醫(yī)生。
那幾年，我和網(wǎng)友們傾訴了無(wú)數(shù)次自己的痛苦經(jīng)歷，醫(yī)生也給了我很多寶貴的建議，我還專門給醫(yī)生寫(xiě)了感謝信。
在此之后
和醫(yī)生深入交流后，我的情緒有了明顯的好轉(zhuǎn)。但與此同時(shí)，我也開(kāi)始思考一些更深層次的問(wèn)題。比如，我發(fā)現(xiàn)自己的性別意識(shí)很混亂，一直以來(lái)我都把自己當(dāng)成男性看待。而且因?yàn)樵谔摂M世界里交了太多朋友，導(dǎo)致我在現(xiàn)實(shí)生活中反而一個(gè)朋友都沒(méi)有。
我已經(jīng)習(xí)慣了一個(gè)人的生活，可總有人想要走進(jìn)我的生活，他們覺(jué)得我孤獨(dú)又可憐。曾經(jīng)有段時(shí)間，我把自己封閉起來(lái)，不想讓任何人靠近，但還是有人堅(jiān)持不懈地想要接近我。到后來(lái)，我自己也覺(jué)得孤獨(dú)可憐。回想起那些因?yàn)榉N種原因虛度的時(shí)光，我滿心后悔，甚至一度想用自殺來(lái)結(jié)束這一切。可即便如此，我依然覺(jué)得這個(gè)世界并不壞。
說(shuō)來(lái)也挺奇妙，雖然自己深陷各種問(wèn)題，甚至有過(guò)自殺的念頭，但看到那些自殘、自殺的人，尤其是很多還在讀初高中的孩子，我滿心都是心疼。我只是眾多抑郁癥患者中被發(fā)現(xiàn)的一個(gè)，還有多少人因?yàn)椴桓抑委?、不肯治療，而沒(méi)有正視自己的病情呢？
現(xiàn)在，仍然有很多人害怕父母知道自己得了抑郁癥，不敢去看病，覺(jué)得就算看了也治不好。我覺(jué)得大家真的應(yīng)該正確看待抑郁癥，別再把它當(dāng)成什么難以啟齒的怪病，就把它當(dāng)作普通的疾病去對(duì)待。
在這個(gè)社會(huì)上，我們還是經(jīng)常能聽(tīng)到 “抑郁癥就是想太多” 這樣的話。要改變這種現(xiàn)狀，我們就得從根本上改變國(guó)人對(duì)抑郁癥的認(rèn)知。就像我的父親，直到現(xiàn)在都不相信我真的患了抑郁癥，他覺(jué)得我只是一時(shí)想不開(kāi)罷了。真心希望有一天，這樣的誤解能徹底消失，每一個(gè)抑郁癥患者都能得到理解和幫助。
熱門跟貼