我一位姑媽，來我家做客時，一提起表哥，就直嘆氣。
她說，自從兒子工作之后，就跟“失聯(lián)”了似的。
你打電話給他，永遠(yuǎn)是“您撥的電話無人接聽，請稍后再撥”。這個“稍后”，可能十天半個月后才能打通。
即便接通了，這邊連開場白還沒講完，那頭就是：“好了不說了，我有事?！?/p>
于是，那頭就變成了“嘟嘟嘟”的聲音。
有一次表哥回家，她正好感冒。
她頭疼得躺在床上，表哥居然連她房門都沒進(jìn)，更別提送一杯熱水，問一句：“媽，你怎樣了？”
姑媽苦笑著說：“我養(yǎng)育兒子幾十年，到頭來，他成了我最熟悉的陌生人?！?/p>
她嘆了一口氣，自言自語：“我怎么就養(yǎng)出這么一個不心疼我的人呢？”
我也不知道怎么安慰她，可以前每次去她家玩，看她對待表哥的方式，又覺得，表哥之所有會這樣，好像是必然的。
因為她的養(yǎng)育方式，犯了3個錯誤，才養(yǎng)出“涼薄”之人。
一：無底線的付出
姑媽從孩子一出生，就變成了“24小時服務(wù)的老母親”，喂飯、洗衣、接送、陪讀……
樣樣不落，連生病都不好好休息，生怕耽誤了照顧娃。
問題是，她跟很多父母一樣，做得越多，孩子反而越?jīng)]感覺。
她在廚房忙得熱火朝天，汗水都滴鍋里了，他坐在沙發(fā)上吃薯片、看短視頻，連一句“媽你累不累”都沒有。
孩子不是天生沒良心，而是他從來沒“看見過”父母的辛苦。
小時候的他，以為你理所當(dāng)然；
長大了的他，覺得你“不說就說明你不在意”。
我們不是不該對孩子好，但如果，我們的愛，總是悄悄地給，不說出口、不表達(dá)界限，孩子就永遠(yuǎn)學(xué)不會感恩。
當(dāng)我們需要孩子的時候，不妨說一句：
“媽媽也很累，這頓飯咱們一起弄?！?/p>
“我最近腰不好，家務(wù)你也分擔(dān)一下吧？”
這不是“計較”，是讓他看見，我們不是超人，也是人。
二：情緒勒索代替真溝通
“我都是為了你，還不懂感恩？”
這句話聽著熟嗎？
“你知道我為了你付出多少嗎？”
“我把你養(yǎng)這么大，你連句謝謝都不會說？”
“我省吃儉用，就為了你上好學(xué)校！”
說這些話的時候，我們是真的委屈，真的心酸。
但孩子聽到的，往往不是心疼，而是“你又在給我施壓”。
尤其是青春期之后的孩子，對“道德綁架”極度敏感。
你越是訴苦，他越是冷漠；你越是強調(diào)犧牲，他越是想逃開。
因為這時候的他，需要的不是“你為他做了什么”，而是你“是否尊重他”。
姑媽的口頭禪就是：“我都是為你了你??！”
每次表哥聽了，一點反應(yīng)都沒有，仿佛你是空氣。
我們可以邀請孩子，來感受我們的情緒。但千萬不要“以愛之名”，去“綁架”他。
三：控制式的關(guān)心
姑媽的“心疼”方式，是全面接管表哥人生大事小事：
衣服要穿哪件、秋褲要不要加；
大學(xué)填去哪座城市，談戀愛千萬別選他那個“懶女孩”；
連早餐吃啥，都得提前夜里發(fā)微信提醒。
她以為，這樣是對孩子好，怕他吃虧，怕他走錯一步?？稍诒砀缪劾?，這不是“關(guān)心”，是“控制”。
表哥上大學(xué)期間，有一次跟我吐槽：“終于離開家了，一畢業(yè)，我就徹底自由了?！?/p>
當(dāng)孩子長大后，如果還時刻被父母“監(jiān)控”、安排、插手，他會越來越有“壓迫感”。
你說的是“愛”，他聽的是“干涉”。
時間一久，他只想逃，甚至開始刻意冷漠——不是不愛你，是不想再被你“安排”了。
四：換個方式，養(yǎng)出“有良心”的孩子不難
其實，孩子不是天生沒良心，也不是故意冷漠。
他們只是在我們“忙著付出”的時候，沒有機會，學(xué)會心疼別人。
要養(yǎng)出“有良心”的孩子，并不難。在日常生活中，我們不妨這樣做：
①把“無聲的付出”換成“可見的表達(dá)”
我們當(dāng)父母的，別再一聲不吭地忙前忙后，然后默默受傷。
不妨試著，把我們的付出說出來，比如：
“我一會想給你做3個菜，會有點忙不過來，你把青菜摘一下吧。”
“我剛洗完你的床單，彎著腰有點疼，你一會兒來搭把手吧?！?/p>
這樣說，不是抱怨，是引導(dǎo)孩子看見你的努力，從而自然而然生出“心疼”和“感謝”。
當(dāng)然，咱要講事實，不能無病呻吟，也不能給孩子刻意制造愧疚感。
②把“講大道理”換成“分享小情緒”
我們別再一板一眼地說：“你怎么不懂事”“你要懂感恩”，那只會讓孩子更想翻白眼。
我們可以試著這樣說：
“你剛才那句話讓我有點難過，我感覺受傷了。”
“我知道你累，但媽媽也想被關(guān)心一下，能不能給我一個擁抱？”
這一點點“情緒的流露”，比大道理更有力量。
你懂示弱，孩子才懂體貼。
③把“全包式服務(wù)”換成“合作式參與”
做飯、洗碗、掃地、照顧家人……這些，我們別再一手全包！
孩子越大，越要把這些“家庭責(zé)任”，作為一門課交給他。
我們可以說：
“今晚你洗碗，我休息一會兒，順便讓你感受一下‘媽媽日?！??！?/p>
“奶奶最近腿疼，你幫她鋪個床，順便陪她聊聊天吧?！?/p>
孩子做了，才能理解；理解了，才能心疼。
有時候，我們不需要做得更多，只需要換一種方式，讓孩子看見，我們不是“理所當(dāng)然”，而是“值得被珍惜”。
我們一輩子都在心疼孩子，別等到老了，才發(fā)現(xiàn)——那個最該心疼你的人，卻從沒學(xué)過怎么疼人?！?/strong>
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