你好呀，我是家庭教育指導(dǎo)師果媽~
開心果回來告訴果媽，有個男孩又推了她一下。
果媽：那你是如何處理的？
開心果：我告訴老師了。
果媽：然后呢？
開心果：老師訓(xùn)了他一頓。
果媽：因為推你，他被老師訓(xùn)過幾頓了？
開心果：那可多了！
果媽：那你覺得，只是告訴老師，有用嗎？
開心果原本還沉浸在那個男孩被訓(xùn)過很多遍的喜悅之中，在果媽的提醒下，她忽然意識到：是啊，告訴老師了，被訓(xùn)了，他還是喜歡推我，也推其他小朋友！
這就和“孩子被打，要不要讓孩子還手”這個問題類似。
老師和孩子的角度，其實天差地別。
老師：別給我惹事兒，這么點小事兒，我也不好處理。
基本上，老師都希望大事化小小事化了，很多時候，一些事情就不了了之。
被欺負(fù)孩子：怎么辦，老師不讓我打回去！那我就不打回去了。
一般被欺負(fù)的小孩，也是比較聽話的小孩，他們會聽老師的話，不還手，告訴老師。
欺負(fù)人的小孩：我打了別人，不過被說了一下，下次我還能打！
這些小孩要是有這么聽話，也不至于去欺負(fù)別的孩子了。別的孩子不反抗，只是找老師不痛不癢地解決問題，那么這類孩子，下次繼續(xù)。
所以，在“矛盾”面前，不同的角色，處理的方式、想法，都是不一樣的。
老師想息事寧人；
孩子太聽老師的話；
欺負(fù)人的小孩壞心思不斷。
孩子肯定是備受困擾的，這時候，該怎么辦？
一定要教會孩子：將事情鬧大！
果媽是這么對開心果說的：“除非你愿意一直被他推，被他欺負(fù)，否則，你就得反抗?！?/p>
如何反抗？
三個方法最直接了當(dāng)。
第一個，打回去。
開心果不是那種愿意打人的孩子。
其實從最簡單粗暴的方法來說，直接打回去，是最好的方式。
雖然孩子喜歡欺負(fù)人，但這孩子本身也是怕被別人欺負(fù)的，所以，他的攻擊對象，往往是“弱者”。
因此，一旦被反擊了，他們下一次不一定再敢欺負(fù)這個孩子。
第二個，讓家長處理。
一旦事情上升到讓家長處理，即便是小事，老師也不得不重視。
為什么老是喜歡大事化小，小事化了？
就是因為不愿意處理這些事兒。
能理解老師，畢竟每天他們除了教學(xué)，還需要處理那么多孩子之間的小矛盾，內(nèi)心也是不愿的。
此時上升到家長出面想要處理了，那么老師肯定得重視。
只是，家長也擔(dān)心，老師會對自己，對孩子有意見。
第三個，孩子“假裝”一下。
這是最終開心果應(yīng)對的方式。
后來又一次，這個男孩推了開心果，開心果就順勢倒下，然后使勁哭。
這下好了，班上好多小孩都來指責(zé)那個男孩，那個男孩除了被老師狠狠訓(xùn)斥了一頓，還告知了他的家長。
老師在沒有任何傷害或者傷害很小的前提下，是不會過多處理的。
但是傷害一旦升級，那可就不一定了。
弱者，有時候容易被欺負(fù)。
但是適當(dāng)?shù)厥救?，也會被保護(hù)。
總的來說，這3個方法，都有一個共同點，那就是：把事情鬧大。
只有事情大了，老師才愿意去處理，處理的目的，也是為了希望下次不需要再處理。
只有事情大了，孩子才能夠?qū)W會保護(hù)自己的方式。
我們得讓孩子知道：不惹事兒，但咱也不必怕事兒。有理在前，事兒就不怕鬧大，這才能更好地保護(hù)自己！
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