最近我發(fā)小和她老公吵了一大架。她老公是個(gè)金融男，特別忙。我發(fā)小這幾年一直默默期待，老公能夠想起來、主動(dòng)為她休個(gè)假。

可是快三年了，疫情都開放了，老公毫無休假陪她或者一起出去度假的意思。等了一個(gè)又一個(gè)假期以后，她崩潰了，覺得對(duì)方完全不愛自己?？墒俏野l(fā)小的老公卻覺得自己只是沒有想到，如果她主動(dòng)提出這樣的要求，他是會(huì)去滿足她的要求的。

但她跟我說，“我覺得主動(dòng)開口要來的，就沒有意思了?！?/p>

我想告訴她，索取是一種特別重要的人際技能。我們今天來聊聊“索取”這件事。

人們?yōu)槭裁磿?huì)反感索取？

1.反感由對(duì)方掌握主動(dòng)權(quán)

從某種意義上說，向他人表達(dá)自己的需求，向?qū)Ψ剿魅?，就是給了對(duì)方選擇“同意”或“拒絕”自己的機(jī)會(huì)（Tugend, 2007）。同時(shí)，對(duì)方也可以決定何時(shí)何地以及如何回應(yīng)我們的需求。這可能會(huì)讓表達(dá)需求的一方感覺喪失了主動(dòng)權(quán)。

例如，在兩個(gè)人的關(guān)系中，有時(shí)候雙方都不愿意主動(dòng)告白，因?yàn)榭傆X得“矜持”的一方可以掌握著同意或拒絕對(duì)方的主動(dòng)權(quán)。

并不是對(duì)所有人來說，掌握主動(dòng)權(quán)都是這么重要的。那些曾經(jīng)（尤其是兒時(shí)）被充分給予過的人，不害怕暫時(shí)失去主動(dòng)權(quán)（Tugend, 2007）。這與一個(gè)人對(duì)他人以及對(duì)自身的信任感有著很深刻的聯(lián)系。

在過去的經(jīng)驗(yàn)中，如果一個(gè)人在表達(dá)需求時(shí)總是得到滿足——尤其是在童年父母總是能夠回應(yīng)孩子的索取，ta漸漸就會(huì)形成一種這樣的信心：“自己是一個(gè)（在大體的趨勢(shì)上）會(huì)獲得他人的認(rèn)可的人；自己的需要是會(huì)被滿足的；而如果有時(shí)沒有被滿足，可能是因?yàn)樽约翰粔蚯宄乇磉_(dá)出自己的需求。”一個(gè)人若是對(duì)自己有這樣的信心，ta長(zhǎng)大后在方方面面的場(chǎng)合里（工作、感情、日常細(xì)節(jié) 等等）都會(huì)愿意嘗試索取。

而與之相反的，有些人傾向于認(rèn)為他人在大多數(shù)時(shí)候并不那么主動(dòng)愿意滿足自己的需要。即便他人在面對(duì)自己的索取時(shí)，同意了自己的請(qǐng)求，ta們也會(huì)傾向于認(rèn)為這種同意是帶有一些妥協(xié)的成分的。有一次我陪一個(gè)朋友凌晨去看急診。Ta提到自己并不愿意向他人提出“請(qǐng)陪我去醫(yī)院吧”這樣的請(qǐng)求，因?yàn)椤斑@樣的話，會(huì)覺得自己是個(gè)麻煩”。這樣的人，只有感受到對(duì)方執(zhí)意的主動(dòng)，才會(huì)相信這一次是個(gè)“特例”，這一次我的需要是他人很想去滿足的，而這不會(huì)是常態(tài)。Ta們也因此會(huì)說，“我主動(dòng)要來的東西，即使得到了也沒意思”。

2.對(duì)他人的不現(xiàn)實(shí)的高期待

上文提到的，認(rèn)為“別人主動(dòng)給的東西才是好的”的這些人，其實(shí)是對(duì)現(xiàn)實(shí)有著一些不切實(shí)際的期待，對(duì)于人和人之間關(guān)系的理解也有著夢(mèng)幻但并不真實(shí)的理解。

Ta們期待別人能夠“讀出ta們的想法”，或者認(rèn)為親密關(guān)系中的另一方應(yīng)該更加積極、主動(dòng)地滿足ta們的需要。

但事實(shí)上，每個(gè)人都獨(dú)特，沒有人能夠總是覺察到其他人的內(nèi)心戲。這種期待也并不公平，它意味著對(duì)方不但要在關(guān)系中為自己的感受和內(nèi)心想法負(fù)責(zé)，還要為你的感受和內(nèi)心想法負(fù)責(zé)。這是令人疲累的。

相信我，如果ta愿意傾聽你的需要，當(dāng)你說得足夠清楚之后，ta愿意嘗試盡力去滿足，這并不是80分的愛人，已經(jīng)是個(gè)100分的愛人了。

3.害怕被認(rèn)為是弱者

有些人會(huì)認(rèn)為，只有處于弱勢(shì)、能力不足的人才會(huì)需要向他人索取。自己如果向他人索要什么，會(huì)讓自己被他人瞧不起，或者顯得自己不具備足夠的競(jìng)爭(zhēng)力（Tugend, 2007）。

4. 擔(dān)心索取會(huì)附有代價(jià)

在有些人看來，他人不會(huì)無緣無故地幫助自己。Ta們總覺得，一旦向他人提出要求，就意味著自己也需要在某一個(gè)時(shí)間付出相應(yīng)的代價(jià)（Tugend, 2007）。持有這種觀念的人，內(nèi)心里會(huì)覺得一切都是有條件的。Ta們并不認(rèn)為自己值得受到他人的幫助，或值得被很好的對(duì)待（Sheraman, 2003）。

5.我們的文化推崇無私奉獻(xiàn)，對(duì)“索取”不友好

我們的文化過于強(qiáng)調(diào)“謙讓”“奉獻(xiàn)”“含蓄”等價(jià)值觀，它實(shí)際上是不鼓勵(lì)我們主動(dòng)提出請(qǐng)求的。因此，即使一個(gè)人是在主動(dòng)爭(zhēng)取自己應(yīng)得的利益，也可能會(huì)被他人認(rèn)為是過于爭(zhēng)強(qiáng)好勝的（over aggressive）、急功近利的、或者斤斤計(jì)較的。也就是說，當(dāng)我們發(fā)起一種索取，主動(dòng)表達(dá)自己的需求，可能就會(huì)陷入道德劣勢(shì)。

但不索取會(huì)帶來一系列問題。

不論是以上4點(diǎn)原因中的哪一種導(dǎo)致，不索取，都是人際間“權(quán)力關(guān)系”（power dynamics）的一種表現(xiàn)。權(quán)力這件事離我們并不遙遠(yuǎn)，它潛伏在所有日常關(guān)系的具體細(xì)節(jié)中。我們都更希望自己在關(guān)系中擁有更多權(quán)力，在人情、道德上也占有優(yōu)勢(shì)。權(quán)力的爭(zhēng)奪，是付出和索取這場(chǎng)角逐的本質(zhì)。

（公眾號(hào)主頁(yè)回復(fù)“權(quán)力”，看看權(quán)力動(dòng)態(tài)如何影響親密關(guān)系。）

不索取的負(fù)面影響顯而易見：1）我們會(huì)錯(cuò)過很多東西，很多原本通過提出要求就能得到的。2）一方不索取的關(guān)系更容易失衡，對(duì)方會(huì)習(xí)慣“你是個(gè)沒有要求的人”，從而讓你更為不滿，使關(guān)系變得更脆弱。

以下為大家介紹一種有特異性的“不愿意索取”的情況，一種索取與付出失衡的關(guān)系，“依賴共生關(guān)系”（codependent relationships）：過度付出又不敢/不愿表達(dá)自己需求的人，往往又會(huì)吸引那些不愿付出，只求索取的人。Ta們之間所發(fā)展出的關(guān)系，就被稱為依賴共生關(guān)系。

依賴共生關(guān)系最初指的是酒精成癮的人與ta們的照顧者之間的一種不健康的幫助關(guān)系（dysfunctional helping relationship）（Johnson, 2014），即照顧者認(rèn)為，自己是世界上唯一可以幫助這個(gè)酒精成癮者的人，并且只有ta可以不惜一切代價(jià)來幫助這個(gè)人改變。后來，依賴共生關(guān)系被廣泛用以指代一種，一方始終扮演助人者（the enabler），而另一方扮演受助者（the enabled）的關(guān)系。

受助者通常會(huì)在生活的方方面面完全依賴于助人者，而后者又依賴著前者對(duì)自己的“依賴”。對(duì)于助人者而言，ta們需要這種“被需要”的感覺，甚至覺得自己是對(duì)方唯一的“拯救者”。扮演“拯救者”的角色，有時(shí)會(huì)成為ta們對(duì)關(guān)系的最核心的需求（盡管ta們不自知、或者這種需求在ta們自己內(nèi)心也很隱蔽）。

同時(shí)，助人者的內(nèi)心存在著對(duì)“被拒絕”或“被拋棄”深深的恐懼。Ta們需要通過不停地付出，感受到對(duì)方持續(xù)的接受，來證明自己沒有被拒絕或拋棄，并獲得內(nèi)心的滿足感和自我價(jià)值感（Burn, 2013）。對(duì)于這種過度付出的人而言，犧牲自己的需求來滿足對(duì)方的需求就是ta們的愛的意義所在（Sun, 2016）。

很多人可能會(huì)認(rèn)為，這種“一個(gè)愿打，一個(gè)愿挨”的情況無可厚非。但，從心理學(xué)的角度上看，這種不健康的相處模式會(huì)對(duì)雙方都造成負(fù)面的影響。事實(shí)上，助人者在依賴共生關(guān)系中助長(zhǎng)了受助者的依賴，使ta無法成為獨(dú)立的個(gè)體，無法自我成長(zhǎng)。另外一方面，過度付出又不表達(dá)自己需求的助人者，也并不像ta們自己所想象的那樣，能夠在依賴共生關(guān)系中獲得主動(dòng)權(quán)和滿足感。

如何科學(xué)地索??？

Sarah Peck（2013），Margie Warrell（2013），Hannah Bowles（2014）等人從不同的角度給出了建議，我們將其歸納為以下六個(gè)步驟：

1. 首先，我們需要擺正心理上的態(tài)度：不索取并不會(huì)讓自己在關(guān)系中擁有更多控制力或顯得更強(qiáng)大，相反，這會(huì)讓我們更痛苦。就像文章一開始提到的、給后臺(tái)留言的小伙伴一樣，ta意識(shí)到了自己存在問題，這是改變有可能發(fā)生的第一步。

2. 我們需要清楚，他人沒有讀心術(shù)。

人們常常會(huì)期望自己的伴侶、朋友、同事能夠從自己的一個(gè)眼神，一句抱怨，或只言片語(yǔ)中就能讀懂我們的想法和需求。事實(shí)上，這種期望很輕易就會(huì)落空。當(dāng)有所需求的時(shí)候，我們需要明確地表達(dá)，才能讓對(duì)方更直接、準(zhǔn)確地了解自己的需求，并獲得相應(yīng)的滿足。

3. 我們需要明確什么是“自己在本次索取中想得到的”。

這一步看似簡(jiǎn)單，卻往往容易被人們所忽視。我們需要在發(fā)起索取前，先想明白自己想得到什么，才能夠表現(xiàn)得更加堅(jiān)定和明確，他人也更可能明確地考慮自己能否滿足。這種了解主要包括以下幾個(gè)方面：

• 我需要的究竟是什么？有時(shí)候，我們對(duì)于自己想要的東西不夠明確，也會(huì)讓我們?cè)趯で髱椭鷷r(shí)顯得過于委婉、支支吾吾，讓對(duì)方感到困惑（好心累，你到底想怎么樣…），也更不容易獲得他人的幫助。

• 我為什么需要它？首先得說服自己，才能在說服別人獲得幫助時(shí)顯得更加堅(jiān)定?？梢試L試著問自己以下幾個(gè)問題：這是我非要不可的東西嗎？如果是，為什么？為了它我可以犧牲什么？如果不是，那我為什么會(huì)想要它？

• 這種需要有妥協(xié)（打折）的空間么？有替換的方案么？不要以為只有工作的場(chǎng)所里才存在談判。親密關(guān)系、人際關(guān)系里，都充滿了權(quán)力的較量、隱形的談判、退步和妥協(xié)。每一次索取都可能得到肯定或否定兩種回應(yīng)，發(fā)生任何一種都是正常的。如果你的索取被否定了，你有其他對(duì)方可能接受的替代性方案么？——需要得到滿足才是最高的目的，把對(duì)話發(fā)展為關(guān)于“這點(diǎn)小事你都不能滿足我”的爭(zhēng)吵往往對(duì)雙方都沒有幫助。

• 我打算如何獲得它？我們需要有一個(gè)更詳細(xì)的計(jì)劃（盡管你可能不用把它寫下來），你頭腦中會(huì)大概清楚打算尋求哪些人的幫助、我們需要ta們?cè)谑裁磿r(shí)間分別提供什么幫助等等。我們還需要大概在心理勾勒一個(gè)索取的過程，這樣我們會(huì)有更大可能在表達(dá)時(shí)說清楚自己的需要以及理由。

明確這幾件事情，不僅能夠讓我們更清晰準(zhǔn)確地向他人表達(dá)自己的需求以便獲得及時(shí)的幫助；更重要的是，這個(gè)過程會(huì)讓我們真正地說服自己，讓自己在即使遇到一些人的拒絕時(shí)，也會(huì)仍然堅(jiān)定地繼續(xù)下去（尋找另一些人的幫助），直到獲得自己所需要的東西。

4. 向恰當(dāng)?shù)娜怂魅　?/p>

精準(zhǔn)地找到可以給自己提供幫助或滿足自己需求的人，通常能夠使得事半功倍。也就是說，我們需要有選擇地、有目標(biāo)地找到那個(gè)/些愿意滿足自己的人。（如果你的另一半總是不滿足你的索取，除了反思自己索取的方式，也許是時(shí)候考慮換個(gè)另一半了……）

5. 如何提出自己的需求：

Sherman（2003）認(rèn)為，成熟的個(gè)體之間的給予與獲得，是建立在雙方互惠互利的基礎(chǔ)上的。當(dāng)然，這種互惠互利未必一定是物質(zhì)上的，它也可以是雙方情感上的相互回應(yīng)。在表達(dá)自己的需求同時(shí)，也讓對(duì)方感到ta的需求也會(huì)在一定程度上得到滿足，這能夠使得對(duì)方更愿意回應(yīng)我們的需求。

Bowles（2014）因此建議，人們?cè)谔岢鲎约旱男枨髸r(shí)，應(yīng)當(dāng)注意一個(gè)原則，即“從個(gè)體的角度思考，為公共利益而行動(dòng)”（think personally, act communally）。也就是說：

• 在向他人提出自己的需求時(shí)，我們應(yīng)當(dāng)從對(duì)方的角度思考，自己向ta提出需求的合理性（legitimate）。對(duì)于ta而言，我們?yōu)槭裁从欣碛上騮a提出自己的需求，例如，在自己的工作取得了有利于團(tuán)隊(duì)或公司的突破性進(jìn)展之后，再向老板提出升職或加薪的需求。

• 并且，我們需要讓對(duì)方明確地感受到，雙方的利益都會(huì)被考慮進(jìn)來，例如在共同商量對(duì)策時(shí)，公開地討論所涉及到的雙方利益。這種為彼此或團(tuán)隊(duì)考慮的意圖，有利于讓對(duì)方相信自己也可以在付出中（幫助我們的過程中）有所收獲，也會(huì)更愿意幫助我們促成一種“雙贏”的局面。

即便是在與你的另一半索取時(shí)，把“我要……”的句式，改為“我要……，這會(huì)對(duì)我們有……的好處”也是很重要的。

在表達(dá)自己需求時(shí)，應(yīng)當(dāng)使用簡(jiǎn)潔、直接、清晰的語(yǔ)言，避免繁復(fù)、迂回、委婉的表達(dá)帶來的溝通成本。此外，也不要吝嗇表達(dá)自己的感激，對(duì)ta的感謝。

6. 最后：不要害怕被拒絕。

很多時(shí)候，我們是因?yàn)楹ε卤痪芙^而害怕尋求他人的幫助。但就像人們常說的，如果我們提出了自己的需求，那它就有可能會(huì)被滿足，而當(dāng)我們對(duì)自己的需求只字不提時(shí)，那它就絕對(duì)不可能被滿足（if you don't ask, the answer is already no）。

一句話總結(jié)今天的文章：想要就說。

所以，你要嗎？

以上。