據(jù)潮新聞12月4日報道，廣西一女孩疑在學校被打，向媽媽哭訴。卻反遭媽媽質(zhì)問：為什么就你被打？女孩瞬間情緒崩潰：
“被打的時候你總問我，是不是我自己的原因！”
“我都說了我是無緣無故被打的！你還問！”
“我再也不想跟你說了！”
有多少人和我一樣，隔著屏幕都狠狠共情了女孩的憤怒和委屈？評論區(qū)有不少網(wǎng)友傾吐自己類似的童年遭遇，我愿稱之為《父母的背刺》。
01 孩子頻繁被欺負，因為父母都是慫蛋
既然這位媽媽問了，那么我來告訴這位媽媽，為什么偏偏就你的女兒被打？
第一，因為打你的女兒成本最低。
從女孩的一句“被打的時候你總問我，是不是我自己的原因！”中，我們可以探知，女孩遭遇被打已經(jīng)不是第一次，也不是第一次告知母親。而母親知情后，女孩的處境也并沒有改觀。
從心理學上講，根據(jù)操作性條件反射理論，一個行為如果沒有得到懲罰（負反饋），那么行為就會傾向于再次發(fā)生。因為驅(qū)動行為的動機，可能就是正反饋，即欺負同學的爽感。
女兒每次告訴你自己被欺負時，你都讓她反思自己，從不到學校為她出頭。她知道自己身后沒有依靠，更加不敢反抗，以免激怒對方，招來更多的毆打。
人都是欺軟怕硬的，霸凌者或許也曾欺負過其他同學，都受到了不同程度的反抗或懲罰。而沒有父母撐腰的你的女兒，打了就打了，戲弄了就戲弄了，反正也不會受到任何懲罰。
將石頭扔向水里，都可能濺一身水花，而打你的女兒就像拿石頭砸棉花，不僅對自己沒有任何負面影響，甚至都不會發(fā)出一點聲響。
第二，因為你們做父母的就是慫蛋！
有俗話說“我們不惹事，也不怕事”，但是很多父母只踐行前半句，也只拿前半句教育孩子。背后的意思是，你惹了事，我承擔不起，你遇到事，我也處理不了。我不敢為你打抱不平，找上門去。
有些父母自己一輩子軟慫地活著，還要求孩子遇事忍氣吞聲。忍氣吞聲也罷了，還不懂得撫慰孩子的情緒，反叫孩子反思自己的過錯。
因為如果自己的孩子有錯，那么他們的“慫”便有了道理。這也是心理防御機制中的“合理化”。他們很清楚，孩子被欺負，自己不敢出頭太窩囊，為了避免自己焦慮，于是就把問題推給了孩子。真是360度的全方位慫蛋。
02 你背刺孩子的樣子，在別人眼里比猴戲還好看
女孩瞬間情緒崩潰，是因為，
她已經(jīng)忍受了不知多少次的毆打、霸凌，也不知被霸凌后回家，又遭受母親多少次的質(zhì)問。她明明什么都沒有做錯，卻要遭受身體和心理的雙重傷害。這是她的委屈。
在她潛意識里，父母本應該給予她無條件的愛，永遠和她站在一起，在她脆弱委屈的時候，給她一個堅定溫暖的懷抱。她沒想到，她所期望的、她最信任的那個懷抱里，卻裝滿了扎向她的刺！這是她的憤怒。
背叛總是令人心痛，而來自母親的背叛，更是澆滅了她心中最溫暖的火苗。她心中關于安全感的那塊自留地里，從此荒無人煙。
母親，是一個人的生命本源；母親的愛，是一個人安全感的最初也是最恒久的來源。而遭遇母親背刺的人，生命的燈光被母親親手掐滅了。
不知你們是否記得這樣一則新聞：繼父與生母合謀殺死孩子，起初只有繼父控制孩子的時候，孩子拼命掙扎，當叫繼父叫來生母幫忙時，孩子“立馬就不動了”。因為那一刻他知道了，原來自己的媽媽也想要他的命。
拋開校園霸凌和刑事案件，在日常生活中，也有相當大一部分父母不懂得與孩子站在一邊，尤其是在家族聚會等場合，甚至會和別人一起貶損、取笑自己的孩子。
一位年輕小伙子在與王慧玲的連線中傾訴，自己從小到大，母親都熱衷于在家庭聚會場合和舅舅舅媽等人，一起貶損、打壓自己，令自己痛苦不堪，一度陷入精神抑郁。細了解之下，這位母親從小是原生家庭中最小的女兒，最不受重視，也最“為奴為婢”。
這樣的父母，真的是又蠢又賤。他們不明白一個道理：別人打你的孩子就是在打你的臉，別人貶低你的孩子就是在貶低你本人。你和對方站到一起貶低自己的孩子，并不會抬高自己，反而是在貶低自己。
打狗都需要看主人，而毆打或貶損你的孩子，卻可以得到你的默許，甚至你還會親自加入。別人打你一巴掌，你又把另一邊臉伸過去的樣子，不比猴戲好看？
所以，維護孩子，既是維護孩子的健康成長，也是維護自己的尊嚴。希望家長們能懂。
03 不要讓孩子丟掉一生的安全感
比起校園霸凌，父母的不安慰不維護，甚至背刺，給孩子帶來的將是更深遠的傷害。
（1）生命的破窗效應。
錢會更容易流向富有的人，苦難也會更容易流向苦難的人。當一扇窗被打破，而你沒有及時修復，就會有更多窗子被打破，因為你在向外界表明，無人在意這些窗子。當一個干凈的地方，被扔了垃圾，而無人管理，慢慢這里就會變成垃圾堆。這就是破窗效應。
一個人的生命也是如此，你的孩子遭遇無端毆打，你不在意，那她后面就可能遭遇更多次毆打，甚至是搶劫、拘禁、強奸……因為無人愛護的她，就像一扇破爛的窗子。即使再毀壞一點，也沒關系。
久而久之，孩子在痛苦焦慮中，將自己遭遇的一切合理化，那么她將“喜提”一個破爛的人生，一個人人可欺的人生，一個自輕自賤，沒有配得感的人生。
在這里，突然想起我自己童年時差點遭遇霸凌的故事。那是在我小學一年級從農(nóng)村老家轉(zhuǎn)學到市里時，一些同學覺得我操著一口土話，人也一副農(nóng)村土丫頭的樣子。于是，一個男孩便常常在言語上貶低我，起初我還沒有激烈反抗只是回他一個白眼，沒過多久，一次沒人的課間，他竟然開始動手推搡我。此時，我沒有忍讓，而是用我這條健壯的農(nóng)村腿，一腳踹中他的腹部，直接把他從前講臺，踹到了后講臺！
從此以后的小學六年，他再也沒有主動跟我說過話，我主動跟他說話時，他也客氣得很。而我也再沒受過任何欺凌。
人都是欺軟怕硬的，反抗不是“惹事”，而是警告！告訴別人，你的邊界在那里，你的尊嚴不容侵犯！
（2）npd的天然血包。
父母常年對孩子實施“受害者有罪論”，會把孩子培養(yǎng)成自卑懦弱的反思性人格。將來在戀愛中或職場關系中，簡直就是最好的pua對象。
孩子養(yǎng)成了“怕惹事”“愛反思”的性格，長大就可以送出去給別人當血包了。如果孩子長大后沒有覺醒，那么他將一輩子都在缺愛和“自責”中度過。
（3）離心的親子關系。
血緣是切不斷的生物關系，但失望可以一刀劃開親子之間的心理距離。
總有一些父母老了之后抱怨，孩子不夠孝順或跟自己關系不親近。他們不知道，那些曾經(jīng)給予過孩子健康的愛的父母，老了之后很少有這樣的待遇。
孩子之所以這么做，是因為曾經(jīng)你親自教他這么做。在她需要你的時候，你不在；在她需要你力挺的時候，你退縮，甚至背刺……于是她對你最原始的情感依戀，漸漸變成了失望性情感隔離。
失望性情感隔離的成因是個體在尋求情感支持時多次遭遇失望，便會在情感上自動與他人保持距離，以避免進一步的心理損害。這是一種“不再相信自己會被愛”的心理狀態(tài)。也可以說是一種，關于被愛的習得性無助。
04 孩子遭遇校園霸凌，家長應該怎么辦？
通過以上的分析，我們可以了解，父母的愛是孩子一切自信和安全感的來源。因此，當孩子遭遇校園霸凌，最根本就是要讓孩子感受到來自父母給予的充足關愛和強大安全感，以確保孩子的心理健康。
以下是我對父母的幾點建議：
首先，當孩子向父母傾訴遭遇霸凌事件時，要給予充分的認可，因為這意味著孩子對父母的信任。
其次，耐心詢問究竟發(fā)生了什么事，引導孩子說清事情原委。過程中，孩子出現(xiàn)委屈哭泣時，及時安慰和擁抱，并表示“同仇敵愾”！甚至可以說一些情緒激動，大義凜然的話，為孩子在情緒上泄憤，同時讓孩子感知到父母可以堅定地維護自己。
再次，當孩子情緒慢慢平復后，逐漸理智地與孩子探討解決方案，如根據(jù)情節(jié)嚴重程度，探討是私下告誡，還是聯(lián)系老師及對方家長，或者直接報警等。但是無論哪種方案，都不是讓孩子忍氣吞聲，都要對霸凌者有所警戒和懲罰。
最后，告訴孩子遭遇霸凌不是你的錯，在以后面對此類事件時要勇敢反擊，以示警戒。日常學習生活中，也要擺脫懦弱可欺的形象，避免招來更多欺凌。
05 母親的背刺固然值得探討，但霸凌者不該美美隱身
最后，我想談談對此次新聞傳播的思考。
在此新聞中，媒體側(cè)重強調(diào)女孩遭遇霸凌后，母親的態(tài)度，引發(fā)公眾對女孩的共情和對母親的圍剿。然而，事件中真正的施害者即毆打女孩的霸凌者，卻美美隱身了。
當女孩將被霸凌經(jīng)歷說給母親時，母親以受害者有罪論的底層邏輯，不去譴責霸凌者，反到質(zhì)問譴責女孩。而此事件作為整體進行傳播時，傳播者的視角又放在了母親身上，引導公眾譴責母親?？墒悄銈兪欠裣脒^，無論母親有什么錯，這其中最該譴責的都應該是霸凌者。傳播者如此傳播視角，是否本身也是一種受害者有罪論呢？畢竟母親也是受害者一方。
雖然從家庭教育角度，母親的做法大有不妥，但別忘了真正的施害者是那些霸凌者。不是母親的做法不應譴責，而是霸凌者不應在這場新聞報道中被忽視，在輿論討伐中隱身。如果真的關心學生，就應當實地采訪，推動調(diào)查，幫助女孩發(fā)聲。而不是一場輿論的風浪過后，卻發(fā)現(xiàn)受傷的只有自己和母親，真正的施害者卻毫發(fā)無損。
短短15秒的新聞視頻，引發(fā)了廣大網(wǎng)友的共情和熱烈討論。希望那些曾被父母背刺過的朋友，都能在傾訴和共鳴中治愈。從曾經(jīng)不被父母撐腰的孩子，成長為一個堅定給孩子撐腰的父母！反之，如果沒有做好給孩子撐腰的準備，那最好就不要生孩子。
以上就是小編對于此次事件的思考，希望對你有益。
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