一、晚上和老爸看康熙王朝，他冷不丁感慨了一句，哎，人家康熙8歲都當(dāng)皇帝了。我想也沒想甩了句，那是他爸死的早。突然覺得不對，又說了句:人家他爸有本事啊。誒，爸、爸、爸、煙灰缸不能砸，啊。。
二、值夜班，有個病人睡不著，看著就是很焦慮那種，我遵醫(yī)囑給他一顆安眠藥，過了半小時不到，又按呼叫器讓我再給他兩顆，說一顆不抵事，還是睡不著！沒法，我又給了他兩顆維生素C，說，拿去，不能再多了，吃多了會死人的！早上查房問他晚上睡的好不好，他一臉不高興的說，你之前給的一顆肯定是假的，不然為啥吃了后來兩顆才睡著的？
三、和男友逛超市，徘徊在零食區(qū)忽聽旁邊有個5歲左右的小孩叫著要旺仔小饅頭，只聽粑粑教育道:寶貝，這是小孩子吃的，你已經(jīng)5歲了，不是小孩子了。我聽后，默默的的走到旁邊，在粑粑和寶貝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走開，
四、一日，狗哭喪著臉和貓聊天：“考古學(xué)家在主人花園發(fā)現(xiàn)了大量史前生物骨頭！” 貓：“那可是新發(fā)現(xiàn)?。∧阍趺催@么悲傷？” 狗哭道：“那可都是我的私房錢?。 ?/p>
五、剛才我跟老媽吵架，老媽摔門走了，我在房間哭。老爸過來安慰我：“脾氣得改改了，那么不懂事，別哭啦，爸給你買零食，說想吃啥？”“那個……牛肉干、話梅、干拌面、果凍豆沙餅、酸奶、冰激凌……”老爸打斷我的話：“算了，我還是出去哄你媽去吧！”
六、一個MM過來向我推銷旅游景區(qū)線路圖，我問她：“多少錢？”她：“十塊錢一張?！蔽伊ⅠR接過圖用手機翻拍了一下，然后就把圖還給她了。她。。。
七、我家曾經(jīng)發(fā)生過一次極為嚴重的家暴，結(jié)果我老婆嚇得要死，跪在地上一把鼻涕一把淚地求我：“老公你千萬不能有事??！我以后下手再也不這么重了?！?/p>
八、老師：小明，你的檢討書呢？小明：我們幾個遲到，我不是交一份了嗎？老師：這次不要你遲到的檢討書，你交的檢討書你不是抄別人的嗎？你再寫一份檢討抄別人檢討書的檢討書。小明：啊！
九、前幾天，老婆上網(wǎng)買了一件衣服，特別滿意，卻喜滋滋地給了個差評。我問老婆：“你不是很滿意這件衣服嗎，怎么給差評？”老婆平靜地說：“沒錯，就是要給差評。這樣可以防止別人買，就不會撞衫了?！?/p>
十、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她："再不吃飯，要打你了!"小女孩抬頭看了一眼，委屈地說："不要用有油的那頭!"
十一、晚上，侄兒問他爸:“爸，別人開豪車住豪宅的，怎么我們……”弟弟馬上教育他:“不要攀比，做人盡力了就好，一家人開開心心最重要！”侄兒點了點頭，然后從書包拿出一張試卷：“爸，我盡力了?！?/p>
十二、一天我老婆打電話給我說：老公，我喝開水時被開水燙到了?！蔽颐φf：“老婆啊，快用牙膏試試?！睕]多大一會老婆又打電話來說：“老公，我都吃了半管牙膏了可是還是痛??！”我去，我?guī)缀鯚o語了，這智商我也是醉了！
十三、公司招聘女秘書，最后一場筆試。題量很多，要求1分鐘交卷。要在限定時間內(nèi)做完根本不可能。但其實公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字寫著：“你只需要做第一題和第三題?！苯痪砗?，考官(老板)把所有只做了第一題和第三題的人齊齊唰掉，我不解的問老板，老板笑而不語…
十四、廠有個小食堂，但里面是分類的，像我們這些一線職工，每天就是白菜土豆大米飯，中層管理人員就單獨有小灶。一起吃飯時，見他們大魚大肉，果汁飲料，工人們就會出現(xiàn)各種羨慕嫉妒恨。最后多次向反應(yīng)，終于得到老板重視。。。幾天以后，食堂里多了一道厚厚的簾子。。。
十五、有時跟剛認識的女孩聊天，我喜歡問'在干嘛'、'吃飯了嗎'這種非常無趣的話題開場。因為這可以非常直觀感受到對方是否對你有興趣：對你有興趣，或者說對你興趣越高的女生，回答會越詳細。對你沒興趣，甚至連基本平等對待你的耐心都沒有的女生，會回答你'嗯'，或者干脆不回答。那么就可以直接不用費功夫了，因為你最多也就是成為備胎。
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