文丨魚爸 圖片來源美素圖庫
1
前幾天，帶小謙在游樂場玩。
因為小男孩天性頑皮，幾個小男孩在一起，難免會有磕碰爭執(zhí)。
如果沒有危險，我一般是在他的旁邊看著。
他似乎也不喜歡我打擾他，他更喜歡跟自己年齡相仿的孩子玩。
那天，有一個比小謙還大一點的小男孩，被小謙碰了一下后，就跟媽媽說，“他欺負我了，媽媽。”
他媽媽就跟孩子說：“我怎么教你的，如果有人欺負你，就大聲說‘別欺負我，走開’！”
然后很期待地看著孩子，希望他能這樣去做。
可小謙這時已經(jīng)跑遠了，在那玩滑滑梯。
這時媽媽拉著小男孩，走了過去，然后跟孩子說“你去跟小弟弟說‘不要欺負人’?！?/p>
可能她覺得孩子委屈，而且這也是一個教育的機會吧。
“‘請讓開，別擋著我！’如果有人攔著你的話，就這樣說，聲音要大?！倍矣殖脵C給孩子教了一招。
可三歲左右的孩子，做起來就沒那么準確了。
比如小男孩爬到一個通道時，跟前面的小朋友還隔著很遠的距離，就開始在那大聲喊著：“請讓開，別擋著我！”
結(jié)果前面的孩子一回頭，也不理睬，反而因為他的話不高興。
因為自己沒有擋道啊，為什么這樣說我。
遇到一些脾氣大的孩子，說不定又會舉起小拳頭。
這件事我一直看著，感觸很深。
因為那位媽媽一直在教孩子怎么防止“被欺負”，該如何大聲說話。
而孩子根本就沒有玩起來，一直跟著媽媽一起關注這個問題。
最后在游樂場轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，就離開了。
2
其實，養(yǎng)孩子，有時不需要這么過度關注。
其實孩子沒這么脆弱
比如這種同伴間的小爭執(zhí)和小磕碰，是非常正常的。
一兩歲的孩子，常常不會打招呼。
有些孩子是用手捶你一下，有些孩子是用身子蹭同伴，希望取得注意。
有的孩子會覺得你“打”了他，也會舉手去打。
而有的孩子會趕緊躲開。
當然，也有跟大人求助的，說自己被欺負了。
這就看大人的態(tài)度了。
有的父母反應很大，覺得孩子受了欺負，受了委屈，不行。
今后到了學校怎么得了，還不會被經(jīng)常欺負，必須教他保護自己。
當然，教孩子自我保護，是非常重要的。
但我們也要教孩子識別欺負。
同伴間正常交流時的小矛盾，小沖突，有時可以讓孩子自己去解決。
你會發(fā)現(xiàn)，幼兒園的小朋友，經(jīng)常是上一秒打鬧，下一秒又和好如初的。
3
比如孩子在外邊玩的好好的，你一下子就叫他停，不要這樣，不要那樣。
孩子的專注力會被破壞。
他們的好奇心會被打斷。
蒙特梭利說：“除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子?！?/p>
這真是一句值得我們牢記的話。
因為太多的父母，總?cè)滩蛔∪ゴ驍_孩子。
“你的積木不要這樣搭，好丑啊，你看，怎么不這樣呢”
“這樣撈小魚啊，你真是蠢啊，不知道撈這些啊”
“不要這樣畫，這顏色不對?！?/p>
這樣的話總是充斥孩子的耳旁。
如果孩子在專注的做一件事，請站在一個能保證他安全的地方，遠遠的看著就好。
除非他自己跟你求助，那就不要出手。
哪怕他在玩泥巴，或者掏沙坑，只要沒有危險，沒有破壞公共的東西，完全可以讓孩子自由地玩。
4
我一直不反對小謙在外邊撿小石頭、小木棍，甚至拔草（有時會拔草跟哥哥一起做鳥窩）。
很多人不理解，說小孩子不要撿東西玩，不干凈不衛(wèi)生。
我們現(xiàn)在把衛(wèi)生干凈放到了很重要的位置。
但現(xiàn)在的孩子，體質(zhì)也沒比當年玩泥巴的我們要好，甚至更纖弱一些。
很大一個原因，就是我們現(xiàn)在對孩子的管束太多了。
生怕孩子曬了，又怕孩子摔了。
戶外見到的孩子越來越少。
大部分的孩子在家里看電視，大一點的孩子有不少的培訓班等著去上。
每次我?guī)е≈t在樓下玩，我經(jīng)常感到奇怪，現(xiàn)在的小孩子都去哪里玩了？
而也有一些鄰居感到奇怪，說我怎么經(jīng)常帶孩子在外邊，經(jīng)?？吹轿覀?。
因為我知道，孩子到了戶外，他們會很開心，很放松。
在麥田的守望者里，主人公說，“我老是想象一大群兒小孩在一大塊麥田里玩一種游戲，我會站在一道破懸崖邊上。我要做的就是抓住每個跑向懸崖的孩子——我是說要是他們跑起來不看方向，我就得從哪兒過來抓住他們。我整天就干那種事，就當個麥田里的守望者得了?！?/blockquote>父母也應該做這樣的守望者。
我們關注著、愛著自己的孩子。
但是在陪伴孩子成長的過程中，也要學會做一個守望者，而不是過度的干預。
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你好，我是二胎奶爸，家有“恐龍專家”小小魚和“車車迷”小小謙，很幸運與你相遇。魚爸曾是童書編輯，非常喜歡孩子這個神奇的群體，后來回家全職帶娃。
每天用心帶娃的同時，陪娃讀了上千本繪本，也在公眾號分享自己真實的育兒及親子閱讀的感受。平日好讀書和創(chuàng)作，累計發(fā)布了800多篇原創(chuàng)分享，得到了幾十萬爸媽的關注。
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