文/蘭媽談育兒
“你想去游樂場嗎”
“隨便”
“你想玩游樂場的碰碰車嗎？如果想玩我先去排隊，等輪到我們時你再過來”
“隨便”
“餓了沒有，我?guī)闳コ钥系禄貌缓谩?br/>“隨便”
我有一個特別喜歡說“隨便”的外甥女，前段時間她過生日時，考慮到她的爸爸媽媽常年在外打工，平時又和奶奶沒出過遠門的孤單，便打算帶她和兩個閨女去游樂場好好放松一下
可當我說出這個想法，向她征求意見時，她卻告訴我“隨便”
一連問了好幾遍，都是如此，她的回答，自始至終都是“隨便”二字
迷茫之際，我甚至還以為她是對游樂場不感興趣，心里面也不愿意出遠門
可吃完蛋糕、許完愿后，大女兒偷偷繞到我身邊，悄悄對我說：“媽媽，你知道姐姐剛剛許愿的是什么嗎”
我搖搖頭
女兒接著告訴我：“她說希望明天可以去游樂場”
瞬間，我明白了孩子的心意，也加速了第二天去游樂場的游玩準備
可到了第二天依然如此，整個游玩期間，你問她玩什么、吃什么、喝什么，甚至需要什么，她的回答還是“隨便”二字
后來，實在是沒辦法了，我就把“隨便”二字當成她需要的默許
而再經過一段時間觀察后，我發(fā)現(xiàn)“隨便”確實就是“想要”的意思
問起“想要明明可以直接說出來，為什么要說隨便”時，她回答說：“媽媽和奶奶說了，懂事的孩子是不可以主動說想要，哪怕那個東西再喜歡，也要假裝不喜歡，這樣才不會被人議論是個沒禮貌的孩子”
聽到這里，我的內心仿佛被揪了一下，硬生生地疼了幾秒
記得小時候爸爸和奶奶也是這樣強調我的，以至于現(xiàn)在長大后，養(yǎng)成了習慣性的討好性格，仿佛沒有按照別人意思去做就會充滿罪惡感，覺得自己不懂事、很討厭，不被人喜歡...
所以，有了如此般的童年經歷后，我從來不會對兩個女兒說“你必須要...”、或者“不聽話就沒人喜歡你”之類的話
經常說“隨便”二字的孩子呢，實際上也是屬于一種危險的求救信號：不敢釋放內心真正想法，直到形成自卑膽怯性格、活成別人眼中的模樣....
很明顯，這些問題如果不能得到及時的解決與重視，任由孩子在這種被動、和感受不到愛的環(huán)境中成長，孩子受傷的心靈一旦產生，可能就真的需要一輩子去治愈了
那如何才能避免孩子經常說“隨便”呢？做好以下幾點，您也可以養(yǎng)出一個有主見、不“隨便”的孩子：
01
不要“口是心非”
孩子的選擇哪怕不符合預期，也要多鼓勵
相信嗎？認可是一種智慧，認可更是一種能力
這一點適用于任何關系，父母和孩子之間也不例外，只有做好這一點，才能和孩子真正構建好的親子關系
可惜的是，現(xiàn)實生活中很多家長都沒有意識到這一點，太多的“為你好”去要求孩子，直至親子關系爭執(zhí)不斷，發(fā)展成誰也不待見誰的兩敗俱傷局面
認識一個朋友，她和她的丈夫是親戚介紹相識，兩個人結婚后，日子剛開始也過得蠻不錯的
丈夫體貼周到，婆婆賢惠幫扶，也算是別人眼中羨慕的“嫁得良婿”
可隨著時間的逐漸推移，大家在一起磨合成一家人后，她發(fā)現(xiàn)公婆就是典型的“口是心非”形象
比如，她和丈夫因為某件事征求公婆意見時，當時的回應是：“你們自己的事情自己做決定，我們不管”
可當你真正做決定時，二老又在一邊指手畫腳，這件事安排得不滿意，那件事也做得太差了 ...
特別是教育孩子這件事，朋友經常被攪合得頭暈目眩
就拿養(yǎng)成好習慣這件事來說吧，朋友找婆婆開誠布公商量說：“孩子學習我們也幫不上什么忙，唯一能做的就是養(yǎng)成一個好習慣，比如，在家里不要給手機玩兒，上學的時候也不要天天給零花錢”
婆婆嘴上答應說：“你們自己生的孩子自己管好，別人誰管呀，我們才懶得摻和”
可當真正去管教孩子，實施不允許碰手機、早讀晚誦、刷題練題等計劃時，婆婆又經常當孩子面說：
“小孩子貪玩一些怎么了，大人還不是經常抱著手機不放”
“每天做那么多作業(yè)干什么”
“是金子在哪里都會發(fā)光，不在乎能管成什么樣子”
如此，有了老人的撐腰后，朋友的管娃之路就變得困難重重，特別是一說到孩子反感、不愿意的時候就直接甩臉，然后跑到奶奶那里尋求庇佑
而整個家里，就成了朋友一個人當壞人，她也成了孩子眼中的“壞媽媽”
隔輩帶娃如此，父母和孩子之間也不例外
還認識一個媽媽也是一樣，每次孩子和她說什么時，她的回答都是：“你自己看著辦呀，都那么大了，要有自己的主見，不要什么事情都來問我”
可一旦孩子某件事做得不夠好時，又馬上否定孩子的能力、指責孩子不夠努力
久而久之，孩子為了避免被批評嘮叨就只好把“隨便”二字掛在嘴邊
這些就是所謂的“口是心非”形式，嘴上對孩子說“你自己的事情自己做決定”，可心里還是無法認可，忍不住要去參與打壓
如此，孩子除了說“隨便”，還能怎么辦呢
所以，家庭關系也好、親子關系也罷，好的相處秘訣就是：
“既然給出了自由選擇的權利，那就要擺正旁觀者的身份，哪怕這件事完成得不夠好，也要用積極的語言去給人信心”
我們也要明白：失敗是成功之母，孩子/子女這次沒做好的事情，不代表下一次也做不好，認可才是父母們送給孩子最好的禮物
畢竟，你眼中的孩子是什么樣，孩子接下來就會慢慢長成這個樣子...
02
不要“習慣性反問”
既然給了孩子選擇的權利，就要足夠尊重
孩子喜歡說“隨便”，這不是聽話懂事、也不是不想理人的叛逆，而是屬于需求性的求助信號
及時讀懂這一點，我們才能養(yǎng)出一個積極樂觀的“不隨便”孩子
有個朋友，她女兒就是那個經常把“隨便”掛在嘴邊的孩子
平時不管問什么都說“隨便”，大家也羨慕她養(yǎng)了一個聽話懂事的好孩子
可朋友并不那樣認為，她告訴我：“哪里聽話懂事了，你看她說隨便的時候，撅著嘴巴，滿臉的不高興，明明就是故意跟我對著干”
聽著這樣的話，我回頭看看女孩，發(fā)現(xiàn)她正在滿臉不服氣地看著她的媽媽
問起為什么總說“隨便”時，女孩舉了一些例子：
有一次，我作業(yè)本找不到了，只是隨口問問她，結果老媽直接聲嘶力竭地質問我：作業(yè)本難道在我的手上嗎？自己的學習用品自己不保護好，指望誰給你收拾呢？
我告訴她，我只是隨便問問而已，她卻依舊喋喋不休地揪著這個問題不放
平時和她溝通也是一樣，明明可以好好說話的一件事，她非要陰陽怪氣地反問回來，讓我說什么？我能說什么呢？我除了說隨便，還能說什么呢
聽完這些，我突然想到《智慧人生》里的一句話：“一個家庭里最破壞和諧的主要問題，就是有一個不能好好說話的人”
確實如此，特別是那些喜歡“習慣性反問”的人，一開口說話就會讓對方不舒服
比如，孩子回家和你抱怨說：“哎呀，最近老師布置那么多作業(yè)，我能寫得完嗎”
如果我們對孩子說：“別人都能寫得完，你為什么寫不完，難道問題在老師身上，難道問題在我身上嗎”
在如此疾言厲色的語言緊逼下，孩子哪里還有繼續(xù)溝通的欲望呢
11歲女孩琦琦，原本是一個性格開朗、嘴巴根本閑不住的孩子，特別是讀幼兒園的時候，每天回家都纏著媽媽嘰嘰喳喳地分享個不停
可不知道從什么時候開始，女孩看起來比以往安靜了不少，和媽媽之間也沒有那么多話題可聊
剛開始的時候還以為這是孩子“長大了”的標志，但一次爭嘴時女孩忍無可忍地質問媽媽：“你就那么討厭我嗎”
媽媽詫異地回答：“我怎么會討厭你呢”
女孩悶悶不樂地問：“那你為什么在外面對誰都喜笑顏開，回到家看到我就立馬變臉，表情那么不耐煩、說話那么刻薄呢”
媽媽解釋：“那是因為你是我閨女，我對你嚴厲一些，也是希望你能成長得更好一些”
女孩情緒很低落，她不相信地繼續(xù)質問：“那你可以和我好好說呀，就像我作業(yè)本找不到了，你明明可以建議我去客廳和書桌上好好找找，為什么非要習慣性反問呢，這樣會讓我覺得你很討厭我、很嫌棄我”
是呀，和孩子講話也是需要講究方式的，好的溝通方式也決定好的溝通質量
比如，當我們覺得孩子叛逆得難以溝通時，不妨把孩子當成一個“小領導”，小領導犯錯時拿優(yōu)點去掩飾缺點，然后讓小領導信心倍漲地繼續(xù)努力，不負期望
孩子也是一樣，一句鼓勵的話永遠比批評指責管用，父母眼中的模樣，也是他們接下來的成長方向與努力的意義
你認可他，他們會更努力，你鼓勵他，他們會更有動力…
03
給孩子“有限”的選擇
選什么前，先培養(yǎng)孩子做決定的意識和能力
經常聽很多家長嘮叨說：“孩子都那么大了，整個人傻里傻氣，做什么事情一點主見都沒有”
事實上，每一個缺乏主見的孩子背后，都有一份“反正我也做不了決定”的惶恐和無知
除了前面提到的“口是心非”、和“習慣性反問”下的無奈、和被迫之外，經常把“隨便”掛在嘴邊的孩子，還有一種情況就是“他們不知道說什么，只好說隨便”
有一個姐妹，她每天每頓做什么飯，都要征求一下女兒的意見，為的就是讓孩子能自由選擇、得到充足的尊重
可母女倆還是因為每天吃什么飯而經常鬧得不愉快
舉個例子：
早上送女兒去學校的路上，她問女兒：“中午想吃什么飯”
女兒說：“隨便”
中午放學還在路上的時候，女兒也會打電話問她：“媽媽，中午做什么飯”
她回答說：“米飯”
女兒“哦”了一聲，然后繼續(xù)問：“炒的什么菜”
她回答：“菠菜，西紅柿炒雞蛋，還有青椒炒肉絲”
女兒很有可能因為聽到她不喜歡的某道菜，就表現(xiàn)出不開心，無緣無故地帶著生氣口吻說了句“掛了”
對此，蘭媽這個小姐妹每次都氣到無語，女兒走進家門的第一句話也是：“早上不是問了你吃什么飯，你說隨便，既然隨便了，那為什么我現(xiàn)在做的午飯，你又不滿意了？”
女兒說：“我沒有”，然后就咣當一聲關上房門，不理人了
記得當時聽說了這件事時，我給姐妹出的主意是：縮小選擇選擇，讓孩子在有限的選擇空間下鍛煉做決定的意識和能力
比如，我們問孩子中午想吃什么時，就可以把“吃什么飯，炒什么菜，改成“米飯和面條，紅燒肉和紅燒排骨，你更喜歡吃哪些”
在有限的米飯面條、紅燒肉和紅燒排骨的有限選擇下，孩子就會根據喜歡進入深度思考，并做出最符合心意的決定
可如果我們直接問孩子“想吃什么”，這個問題就會讓孩子不知道怎么回答，就像煮飯的媽媽們每天做飯前都會因為“吃什么”而煩惱一樣
有限的選擇，再根據喜好做決定，可以有效鍛煉孩子的主見意識，也能讓孩子在做出某個決定之后，一整天保持期待的良好精神面貌
如此，孩子有了需求、有了喜好，也就自然而然成長得積極樂觀、有主見、又有做決定的勇氣和能力了
那么，關于孩子經常說“隨便”是一種危險信號這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！
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