今天是精讀君陪伴你終身成長的第4221天
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01
看過一個帖子，帖主說，自己小時候非常害怕買鞋子。
因為每次試穿的時候，都會和母親發(fā)生這樣的對話。
母親：“你感受一下，舒不舒服?！?/p>
帖主：“不舒服，不想要，擠腳。”
母親：“不可能。”
帖主：“鞋子小了，擠得腳疼，我不想穿?！?/p>
母親：“這個鞋子正好合腳，我摸了你腳趾前面，不擠腳。”
帖主：“側(cè)面擠腳，小腳趾的地方。”
母親：“這個鞋底很軟你知道嗎？穿起來特別舒服，我都不敢想有多舒服?！?/p>
帖主：“我不想要，我不穿?！?/p>
母親發(fā)飆：“那你要穿什么鞋？你就那幾雙鞋來回穿，我給你買鞋還買錯了嗎？你需要一雙皮鞋！沒有皮鞋你怎么辦？這是名牌你懂嗎，名牌，你知道這鞋多少錢嗎？”
帖主不說話，母親去結(jié)賬。
最后，帖主捧著一雙穿起來很痛的鞋回家，之后再也沒穿過。
更離譜的是，這樣的事情并不是發(fā)生在帖主五六歲的時候，買那雙鞋的時候，帖主已經(jīng)18歲了。
18歲的帖主反復說“鞋子擠腳”，母親卻堅持“不可能”。她摸過鞋頭、夸贊皮質(zhì)柔軟、強調(diào)品牌價值，唯獨不愿承認孩子的腳在疼。
這一幕荒誕卻熟悉。
多少人的成長過程中，都有一雙“明明不合腳卻被強行買下”的鞋？
它可能是被逼著學的鋼琴、填志愿時“必須選的專業(yè)”、強行塞來的“為你好”的人生建議……
父母們堅信自己摸到了“鞋頭留出的合理空間”，卻對“小腳趾的淤血”視而不見。
問題從來不是鞋，而是父母眼中那個“不存在”的孩子。
02
心理學家溫尼科特曾提出“足夠好的母親”的概念，即父母需要看見并回應孩子的真實需求。
但現(xiàn)實中，許多家長愛的只是一個自己幻想中的孩子。
湖南考生小張在高考后收到中國傳媒大學動畫專業(yè)的錄取通知，卻被父親偷偷登錄系統(tǒng)篡改為本地醫(yī)學院臨床專業(yè)。
父親對媒體解釋："動畫都是不務正業(yè)，當醫(yī)生才有地位。"
小張絕食抗議無效，入學三個月后抑郁休學。
網(wǎng)友發(fā)現(xiàn)其父親朋友圈背景仍是兒子高考成績單，配文"我培養(yǎng)的985 知乎上曾經(jīng)有個話題：父母過度期待有多可怕？ 一名ID為"阿南"的用戶分享妹妹的故事：15歲妹妹連續(xù)三年凌晨5點起床學習，在書桌刻滿"必須考清華"。 某夜突發(fā)腦溢血送醫(yī)，搶救時母親還在責怪："明天月考，你這樣怎么進年級前十？" 最后，妹妹沒能搶救過來。 妹妹去世后，家人整理遺物發(fā)現(xiàn)日記本寫著："如果我能死在考場上，媽媽會不會終于滿意？" 豆瓣小組有個熱帖：父母皆禍害。 大學生@兔子不吃肉 發(fā)帖稱，自己因環(huán)保理念成為素食者，寒假回家卻被父母強行喂肉。 父親將紅燒肉混在素菜里騙她吃下，她發(fā)現(xiàn)后，父親得意大笑："你身上哪塊肉不是我們給的？" 她連夜逃回學校，收到母親的59秒語音："你阿姨們都說我們養(yǎng)了個怪物！" 這些案例中，父母愛的從來不是眼前真實的孩子。 他們愛的是"醫(yī)生世家"的體面，是"完美 學霸"的獎杯，是"聽話木偶"的順從，唯獨不愛那個會疼、會哭、會反抗的血肉之軀。 他們用" 這種“控制式關愛”表面上是為了孩子好，實則剝奪了孩子的自主權(quán)。 孩子說"我疼"，父母回"你錯"。 多少孩子就這樣被馴化成"感官失語者"：不敢信任自己的痛覺，不敢堅持自己的判斷，自我認知從此崩塌。 他們越變越不自信，甚至終其一生都在尋求自己的價值。 03 看過一個新聞，一個女孩因為父母都是博士，覺得達不到父母的目標，學業(yè)壓力太大服藥自殺。 女孩的遺書是全英文的，但盡管如此，她仍然不認為自己配得上這個世界，覺得自己不夠好。 但是，到底要多出色才算是真正的出色呢？ 優(yōu)秀其實并沒有一個統(tǒng)一的標準。 所謂的優(yōu)秀，很多時候不過是一種心理感覺，“我覺得我是好的”。 而這個感覺，最初的源頭就來自于父母的認可。 健康的孩子會通過父母的眼睛確認自我價值。 而當這面鏡子永遠映照的是父母的期待而非真實的孩子時，他們終其一生都在尋找自己，卻連丟失了什么都不知道。 那些抑郁休學的、30歲還在啃老的、反復陷入虐待性關系的成年人……追溯根源，往往都能看到一個從未被真正注視過的童年。 很多父母習慣“我不要你覺得，我要我覺得”的思維，然而這些愛裹挾了強迫的力量，最后都變成了傷害。 郭麒麟曾參演話劇《牛天賜》，謝幕時，郭德綱突然出現(xiàn)，郭麒麟愣了一下，接著兩人相擁。 當郭德綱說出：“演得不錯，比我強”時，郭麒麟突然淚崩。 原來，郭德綱從小對兒子就極其嚴厲，也鮮少稱贊兒子，一直采取的是“打擊式”教育。 為了得到父親的關注，郭麒麟一直很努力，不僅在16歲就舉辦了自己的個人相聲專場演出，也在許多節(jié)目中獲得了業(yè)界的多方贊譽。 即便如此，這一切也從未得到父親的認可。 終于在這次話劇表演上，他的努力讓爸爸“看見”了，這才喜極而泣。 當我們談論"父母看不見孩子"時，本質(zhì)上是在追問： 那些在論壇上嘶吼的年輕人，不過是在完成最原始的生存確認：我疼，故我在。 作家劉瑜在給女兒的信中說道：
真正優(yōu)質(zhì)的親子關系，應該用一份包含著尊重、理解、溝通的愛來維系，而不是控制和打擊，索取和占有，裹挾和監(jiān)控。
要建立這樣的關系，就必須破除“為你好”的執(zhí)念，試著“看見”孩子真實的靈魂。
如果你覺得孩子執(zhí)意要走的那條路很危險，請不要告訴他：別走，危險。
而是告訴他：什么時候害怕了，我隨時來接你。
*作者簡介：飛白，認清生活的真相后，依然熱愛生活。個人公號“飛小白有話說”（ID：feixiaobai2018），用最正的三觀，分享走心的文字。
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