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在日常生活中，完美主義傾向常常被視作一種積極的品質(zhì)。當一個人說我這個人比較完美主義時，給人的印象往往是自我要求高，做事認真負責，追求盡最好的結(jié)果。然而，從心理學上看，完美主義傾向既不利于個體的心理健康，也不利于個體的成長。

最好從來都不夠好

高標準，是完美主義的特點。完美主義傾向的人給自己設(shè)置的標準往往比較高，對結(jié)果也有很高的期望。我們總是習慣于將自己和某個標準進行對比，而對比的結(jié)果就會影響對自己的看法。

如果達到標準，就會滿意；如果達不到標準，就容易失落。顯然，如果個體一貫給自己設(shè)置難以企及的標準，就會導致期望過高，就容易覺得自己“不達標”，也因此而感到失望。

完美主義往往是相對穩(wěn)定的特征，在一次又一次不達標的經(jīng)驗之后，持有完美主義的個體甚至會產(chǎn)生失敗感，甚至懷疑自己存在的價值。有時候，個體還會因為覺得自己總是“難以達標”，而陷入自罪自責的循環(huán)。

因此，無論是在現(xiàn)實生活中，還是在咨詢情境中，都很容易看到“完美主義——失敗感——自責”這個鏈條的存在。

有意思的是，一個覺得自己失?。m然在旁人不一定這么看）的人，對自己很苛責的人，很少去懷疑自己的標準是否妥當，而是堅信自己確實做得不好。為了“拯救”自己，他們會繼續(xù)給自己設(shè)置高標準，寄希望于能達到這個高標準來證明自己的價值。

為什么我能，你卻不能？

有完美主義想法的人，還很容易用自己的“高標準，嚴要求”推到身邊的人身上，從而對個體的人際關(guān)系產(chǎn)生不利影響。雖然我們提倡“嚴于律己，寬以待人”，但是現(xiàn)實生活中，能夠做到這點還是有難度的。

我們更容易給自己和他人同樣的標準。不是嗎？

夫妻爭吵的時候往往的一個共性就是“為什么我能做到，而你卻不能？”“為什么我能夠吃完飯就洗完，你偏偏要看完電視才洗？”當人們感受到對方對自己的要求過高時，內(nèi)心也會有壓力，可能會主動拉開距離。看到身邊的人主動和自己拉開距離，這種滋味也會很難受。

因此，人際交往中完美主義的想法很容易引起人際不和諧。人類是社會動物，人際關(guān)系的質(zhì)量是心理健康的重要決定因素。因此，從這個角度來說，完美主義傾向的個體容易給自己創(chuàng)造不良的人際交往環(huán)境。

遺憾的是，面臨不如意的人際關(guān)系時，持有完美主義想法的人很少會反思自己的標準，甚至還會為自己的高標準而自豪，從而把不良人際關(guān)系的責任推到別人身上，認為是因為他人“不達標”造成了應(yīng)該為自己不良的人際關(guān)系負責。

允許成長發(fā)生，允許不完美

此外，完美主義對個體的成長也不利。身體上的成長可能在成年早期就完成了，然而心理學上的成長則是一輩子的事。成長這個詞，意味著對過去的自己的超越，獲得成長首先需要接受我們是存在不足或者存在進一步提高的空間。

當我們允許成長發(fā)生，就意味著接受原來的我們并不完美。因此，成長的前提是不回避自己存在的問題，不怕缺點和不足，能夠從內(nèi)心認識到存在不足或者缺點并不是一件丟臉的事情。

能力不是憑空而來的，都需要鍛煉，唯有在實踐中鍛煉，才能從做得不那么好到做得更好，從做得不熟練到做得熟練甚至巧妙。

對身體健康的成年人來說，走路并不是一件難事。然而，當我們?nèi)ビ^察小嬰兒走路，就會發(fā)現(xiàn)走路到底有多困難——使勁直起腰，站起來，保持平衡，伸出一條腿，跌跌撞撞，東倒西歪，全程使用雙手雙臂幫助自己保持平衡。如果一開始就要求一個孩子步態(tài)完美，他可能根本不會學會走路。

成年人學習往往也如此，也需要從“跌跌撞撞”這樣不太優(yōu)雅的姿態(tài)中不斷鍛煉。容忍過程甚至結(jié)果的不完美，慢慢提高自己。如果擔心自己不完美，那么可能就只能固步自封，不能進步。