作者： 錢志亮
來源：錢志亮工作室（ID：qzlgzs）
這些年，“無條件的愛”這個概念很流行。
它和“有條件的愛”之間最大的區(qū)別就在于，家長對孩子的愛是出于“他做了什么”，還是因為“孩子本身”。
有條件的愛，通常表現(xiàn)為： 孩子只有達到了家長的期望或要求，家長才會流露出愛意。
而無條件的愛，則與孩子的外在表現(xiàn)無關(guān)，無論他們優(yōu)秀、乖巧與否，家長都會一如既往地表達愛。
大量研究表明：孩子從小得到的愛，越是附帶著各種條件，自我價值感就越低，因為他感受到真實的自己是不被接納的，只能努力滿足父母的期望。
心理學(xué)家溫尼科特曾說：
“只有當(dāng)孩子確認(rèn)自己可以隨時回家時，才可以安心地向前發(fā)展?！?/p>
無條件的愛，就是這樣一種“隨時可以回家”的愛，不是指無條件滿足孩子的溺愛，而是一種托底的力量：
無論你是什么樣子，發(fā)生什么事情，我都會愛你、接納你，尊重你的感受和需求，愿意陪你一起解決問題。
從小感受到這樣的愛， 會給 孩子 充足的安全感，可以安心做自己，充分嘗試和探索； 又會成為孩子一生的盔甲，給予他勇敢面對一切的底氣。
或許我們很難做到完全“無條件”地愛孩子，但至少可以通過努力去接近這個目標(biāo)。
最簡單的做法， 可以從常說下面這4句話 開始——
1
“你的感受很重要，我理解”
家長們都覺得自己很愛孩子，卻經(jīng)常忽視、否定孩子的情緒，認(rèn)為孩子小，他的感受并不重要：
孩子哭鬧時，“我數(shù)到三，你再哭我就不客氣了?！?/p>
孩子養(yǎng)的花枯萎了，很傷心，“這點小事有什么的，再買一盆不就是了?！?/p>
家長把孩子的玩具送給別人，孩子很生氣，“你怎么這么小氣？要懂得分享?！?/p>
事實上，孩子最能感受到愛和溫暖的時刻，恰恰是父母重視、理解他情緒和感受的時刻。
當(dāng)自己的感受被重視，被接納時，孩子就能確認(rèn)自己的存在，由此產(chǎn)生安全感、價值感。
情緒從來沒有好壞之分，每種情緒的存在都是有原因的，可以帶領(lǐng)家長走進孩子的內(nèi)心。
日常生活中，不管孩子表現(xiàn)出什么情緒，家長首先要能穩(wěn)住自己的情緒，認(rèn)真地告訴他：
“你的感受很重要?！?/p>
能夠跟著孩子一起開心、快樂，也允許他生氣、難過、委屈、失望。
這意味著家長看見了眼前的孩子，愿意站在孩子的角度體會他的感受。
孩子從家長的反應(yīng)中確認(rèn)了自己的重要性，能夠更快的平靜下來。
再進一步，家長可以引導(dǎo)孩子認(rèn)識自己的情緒：
“我很理解，養(yǎng)的花死了，你很難過，還有點自責(zé)，是嗎？”
孩子發(fā)現(xiàn)自己的情緒被準(zhǔn)確表達了出來，獲得共鳴，就會產(chǎn)生溫暖和被愛的感覺，親子之間建立起情感鏈接，孩子會更加信任父母。
即便不能滿足孩子，或是孩子做出錯誤行為時，也可以告訴孩子：“你的感受很重要，我理解?！?/strong>
比如不給孩子買玩具，家長可以說：
“我不給你買玩具，你感到很生氣、很傷心，對嗎？我很理解?！?/p>
孩子搭積木半天搭不好，氣得把積木扔得到處都是，家長可以說：
“我理解，你拼了好久都沒拼好，心里很著急?！?/p>
傳達給孩子的信息是：我尊重你因為沒被滿足而生氣、傷心，這時候我愿意一直陪著你，不會責(zé)怪你不該有情緒，不該有需求。
這就是一種無條件的愛。
在這個基礎(chǔ)上，家長再告訴孩子不能滿足他的真實原因，教給他正確的做法。
“但是我覺得這個玩具有點貴，而且家里有個差不多的，所以這次不想買?！?/p>
“可是亂扔?xùn)|西是不對的哦，下次你生氣、想發(fā)脾氣的時候，可以深呼吸一下，或者跑到自己房間安靜一會，捶捶枕頭······”
先接納和理解情緒，再去規(guī)范行為，正確引導(dǎo)孩子。這樣的教育，既會讓孩子感受到愛，又能學(xué)會規(guī)矩。
2
“做不到，不代表你不好”
近年來，青少年心理健康已經(jīng)成為一項不容忽視的社會議題，提醒著家長除了外在表現(xiàn)，更需要關(guān)注孩子的心理世界。
其中，來自學(xué)業(yè)上的壓力，“只許成功，不許失敗”的教育，是破壞孩子心理健康的首要因素。
很多時候，讓孩子感到絕望的不是失敗和挫折本身，而是父母的態(tài)度。
家長從孩子出生那一刻起，就對其寄予厚望，不惜傾其所有把他打造成自己想象中那個“完美的孩子”。
當(dāng)孩子遭遇大大小小的失利時，家長的反應(yīng)是失望、嫌棄、否定，把當(dāng)下的表現(xiàn)和未來的前途、人生等綁在一起，給孩子很大壓力。
在這種教育模式下，孩子就會用外在表現(xiàn)來衡量自己的價值，沒有達到父母的期望時，就會認(rèn)為自己是不好的，不值得被愛的。
于是，他們內(nèi)心 非?？謶质『痛煺?，心理承受能力差。
清華大學(xué)教育研究院院長石中英曾說過一段意味深長的話：
“中學(xué)生懼怕的其實不是失敗本身，他們有著足夠的心理韌性，來克服失敗對他們的影響。 他們最害怕的是失敗所引發(fā)的社會隔離，害怕父母不喜歡他了，害怕老師看不上他了，害怕同學(xué)們疏遠(yuǎn)他了。 本質(zhì)上，孩子們害怕的并不是學(xué)業(yè)失敗本身，而是學(xué)業(yè)失敗所帶來的人生的存在感、價值感和意義感的喪失。 只要父母和老師不把學(xué)業(yè)失敗和對他們?nèi)烁竦淖鹬兀瑢λ麄兊男湃?，對他們的希望綁在一起，他們就能非常從容地?yīng)對失敗，并且把失敗作為一種學(xué)習(xí)的素材，從失敗中獲得更加積極的成長的能量?！?/blockquote>孩子沒考好、成績退步、遭遇挫敗時，他們內(nèi)心已經(jīng)很不好受了，自信心“搖搖欲墜”。
越是這些時刻，越需要家長的接納和愛，會給孩子內(nèi)心注入巨大的能量，讓他能夠鼓起勇氣重新振作起來。
告訴孩子：
“做不到，不代表你不好?！?/p>
就是讓他明白：外在表現(xiàn)并不能代表你的價值，原本的你就很好，就值得被愛。
在孩子失敗、受挫的時候，家長多給予他關(guān)心、理解和幫助，代替指責(zé)、辱罵，孩子才會一直對自己有信心，對未來有期待，內(nèi)心越來越強大。
3
“沒關(guān)系”
前段時間看到一則視頻，很受感動：
媽媽每次不小心把水灑了，爸爸都輕言細(xì)語地說沒關(guān)系，先關(guān)心媽媽有沒有事，然后淡定地解決問題，全程沒有發(fā)脾氣、責(zé)怪埋怨。
這一切被孩子看在眼里，也學(xué)會了同樣的處理方式，整個家庭氛圍是溫馨、松弛的，在這樣的家庭關(guān)系中，每個人都會得到滋養(yǎng)。
現(xiàn)實生活中，很多家長都不太能忍受孩子犯錯，即便是筷子掉地上這種小事，他們也會發(fā)火，指責(zé)孩子沒用、笨······
殊不知，家長對待孩子犯錯時的態(tài)度，很大程度上影響著孩子的安全感和自我價值感。
在關(guān)于家庭松弛感的討論中，有網(wǎng)友留言：
“在我的家庭里，容錯率是很低的，犯一點錯都會被責(zé)罰，在家里也難以放松，只能小心翼翼地待著?！?/p>
“小時候菜掉到地上也要被媽媽狠狠地罵一頓，導(dǎo)致長大后犯一丁點錯誤都會緊張的想要嘔吐，即便并沒有人怪我?！?/p>
家長需要認(rèn)識到：犯錯是孩子成長必經(jīng)的歷程 ，他們正是通過犯錯來學(xué)習(xí)，積累經(jīng)驗。
如果家長每次都小題大做，過分苛責(zé)孩子，會導(dǎo)致孩子為了避免犯錯而減少探索行為，畏手畏腳。
還會在犯錯后為了避免責(zé)罰而學(xué)會撒謊、甚至做一些危險的事情。
在這樣的家庭氛圍里，孩子往往是敏感緊張的，不能舒展地做真實的自己，活得小心翼翼，容易形成討好型人格。
《人物》曾經(jīng)發(fā)起一個征集：有沒有一個時刻讓你意識到，原來，這樣也沒關(guān)系？
一位網(wǎng)友分享：
年夜飯，奶奶剛燉好的排骨，讓我從院子里端到餐桌，結(jié)果一進門就被門簾絆了一下，手上的一盤排骨，全躺地上了。 哈哈哈哈哈哈哈哈。爺爺奶奶、爸爸媽媽都在笑，沒有責(zé)備，沒有驚叫，就像我只是干了件逗他們開心的事。奶奶把排骨收拾起來放鍋里又煮了一下，不干不凈，吃了沒病。 任何事都沒什么大不了的，有問題大家一起想辦法解決就好，一家人在一起就是最開心的事兒。不管哪種關(guān)系，應(yīng)該是讓人放松，被治愈的，而不是讓人緊張的，親子關(guān)系更是如此。
當(dāng)孩子犯錯了，家長保持情緒穩(wěn)定，告訴他“沒關(guān)系”，然后再用正面的語言引導(dǎo)他認(rèn)識錯誤，學(xué)會解決問題。
這才是處理孩子犯錯的重點，而不是單純的指責(zé)，發(fā)泄情緒。
家長對孩子犯錯多一些包容，控制好情緒，孩子內(nèi)心安全感充足，會更加勇敢地去探索、試錯，發(fā)展各項能力。
這份被接納、被愛的底氣，讓他將來遇到再大的困難，都敢于向家庭求助。
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“我很愿意聽你說說”
心理學(xué)專家叢非叢曾說：
“孩子到底在想什么，這很重要。你只有真正去了解他，理解他，成為他的朋友，你才能真正關(guān)心到他的成長。
成為他的朋友，不僅是要陪他玩，哄他開心，更要走入他的內(nèi)心，聽他的心聲，站在他的角度設(shè)身處地的替他著想，完成共情?！?/p>
遺憾的是，很多家長，都做不到認(rèn)真、耐心地聽孩子說說話。 常常 用 一種居高 臨下的態(tài)度看待孩子，不把他的話當(dāng)回事，隨意評判、懷疑孩子。
比如放學(xué)路上，孩子沮喪地跟媽媽說：“唉，今天老師批評我了?！?/p>
媽媽：“肯定是你不認(rèn)真聽講?！?/p>
其實孩子是被老師冤枉了，正想跟媽媽說說心里的委屈，然而媽媽無端的揣測，讓孩子更受傷了。
哥哥和弟弟一起玩，想給弟弟倒水喝，不小心把杯子摔了，水灑了一地。
媽媽趕過來，立馬就開始責(zé)怪哥哥：“成天就知道闖禍！”
還沒了解實情，第一反應(yīng)就是批評、指責(zé)。
再比 如，孩子最近學(xué)習(xí)上遇到困難，感到很挫敗，抱怨了一句：“唉，上學(xué)真累?！?/p>
家長聽了，馬上激動起來，開始向孩子輸出大道理。
不懂傾聽的家長，很容易誤解孩子， 破壞他的自尊心、自我價值感。
孩子感受到的是父母對自己的不信任、不認(rèn)可， 時間久了， 越來越不愿意跟父母溝通，親子之間的距離越來越遠(yuǎn)。
愛孩子的前提，是尊重孩子，平等地對待孩子。放下高高在上的成人思維和偏見，俯身進入孩子的世界。
不管發(fā)生什么，孩子說了什么，都不要帶著偏見，去隨意揣測他、懷疑他、指責(zé)他，多信任孩子，從積極正面的角度來思考問題。
先學(xué)會做一個傾聽者，問問孩子：
“發(fā)生什么事了？我很愿意聽你說說。”
給孩子表達的機會和空間，了解清楚事情的全貌后，再去引導(dǎo)孩子。
被傾聽的孩子，會因為這份尊重而感受到父母的溫暖和愛，能夠確認(rèn)自己的存在感和價值感。
總結(jié)起來，無條件的愛落到實處，無非就是幾個關(guān)鍵詞：尊重、接納、理解、信任。
家長圍繞著這幾個關(guān)鍵詞來指導(dǎo)自己的教育方式，相信孩子會更好地感受到你的愛。
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作者簡介
本文轉(zhuǎn)載于錢志亮工作室（ID: qzlzgs)，作者｜錢志亮，北京師范大學(xué)教學(xué)名師。專注于特殊教育、家庭教育、幼兒教育領(lǐng)域。著有《入學(xué)早知道》《科學(xué)的早期教育》《急用先學(xué)的140個漢字》等。
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