下班回家碰到小區(qū)里的幾位阿姨聊了幾句，發(fā)現(xiàn)大家都在安慰張阿姨。
原來張阿姨這幾天和女兒鬧矛盾了，她想讓女兒早點談對象，女兒卻以“這是我自己的事情”為由，拒絕張阿姨的介入。張阿姨埋怨女兒不識好人心，女兒則以受夠了張阿姨的控制欲為由，直接在公司附近租了個房子搬出去了！
有人安慰：孩子大了就跟父母不親了，這很正常。遲早要放手，你管得越多反而成了仇人。
雖然張阿姨知道鄰居們這樣說沒錯，但她就是有些接受不了。同樣大的孩子，隔壁李阿姨家的女兒，每天按時下班，周末陪著父母做家務、逛街，一家人和和氣氣的。反觀她家閨女，每天到家拉著個臉，就像欠了她錢似的。
親子關系不太和睦的家庭，總會以“孩子大了，就和家長不親了”為由安慰自己。但仔細觀察就會發(fā)現(xiàn)，仍有很大一部分人，即便長大成人、成家立業(yè)后和父母的關系依舊很好！
經(jīng)過研究人員的追蹤發(fā)現(xiàn)，孩子長大后和媽媽親不親，其實和媽媽的教育方式有關。媽媽們只要在孩子成長的過程中，做對這3件事，和孩子的關系一定會越來越密切。
0~6歲，給足陪伴，筑牢孩子安全感
從兒童發(fā)展心理學的角度來看，0 - 6 歲是構建孩子安全感的關鍵時期，也是塑造完整人格的重要階段。
著名心理學家約翰?鮑爾比提出的 “依戀理論” 指出，0-6歲的孩子在與母親的互動過程中，會形成一種特殊的情感聯(lián)結紐帶。
母親作為這個階段孩子的主要看護者，若能給予足夠的陪伴、擁抱和愛撫，就能與孩子建立起穩(wěn)固的 “依戀關系”。
相反，如果媽媽在這個時期缺席，孩子就容易產(chǎn)生 “被拋棄” 的心理，進而對世界充滿恐懼。
聽同事講過一個比較“玄學”的經(jīng)歷，她家閨女3歲時經(jīng)常生病，那一年碰到她要晉升，工作特別忙，時常全國各地飛。每次她一出差，第二天閨女保準生病，不是感冒發(fā)燒，就是支氣管炎。
她都懷疑，是不是家里老人不上心，還特意去看了監(jiān)控，發(fā)現(xiàn)老人每天都很細心地在照顧孩子。
后來一位比較有經(jīng)驗的媽媽告訴她，娃可能是太想媽媽了，再加上年齡太小不太會表達，就通過生理性特征表現(xiàn)出來了。
意識到問題后，同時只要自己在家，每天都會抽出至少半小時專門陪伴孩子，周末還會帶娃去游樂園、做親子手工。慢慢地，孩子果真不再頻繁生病，待人接物也有了很大的進步。
心理學認為，0 - 6 歲的孩子最需要的 “心理營養(yǎng)” 就是安全感，而安全感的核心是 “陪伴”。只有媽媽們從小給足孩子安全感，孩子內心才會堅定勇敢，遇到問題才不會彷徨。
6-12歲，接納孩子
你發(fā)現(xiàn)沒，孩子6歲上學后，我們會不自覺提高要求。
幼兒園時，家長或許只關注孩子生沒生病，吃得怎樣，有沒有午睡，但一上學這些問題都將靠邊站，學習成績怎么樣？有沒有德智體美勞全面發(fā)展？興趣班有沒有好好上？成了父母關注的關鍵。
這個階段因為家長的關注點過于功利，一旦孩子沒有達到我們的預期，父母們就會暴跳如雷。有時為了鞭策孩子，我們甚至會打壓他們，生怕孩子們在夸贊中飄了。
有個朋友特別推崇“棍棒教育”，無論孩子表現(xiàn)的多好，她總能找到打壓孩子的地方：
女兒考試取得了 99 分的好成績，滿心歡喜地想與媽媽分享喜悅，沒想到媽媽卻指責道：“都考了 99 分了，為什么不反思一下丟的那 1 分呢？”
經(jīng)過一段時間努力，孩子好不容易考到100分，媽媽依舊沒有給予肯定，反而說：“驕傲什么？要每次都考 100 分才是優(yōu)秀?！?/p>
這些話語中充滿了 “質問、指責和否定”，是 “無關回應”，孩子得到的回應與他們內心的期待背道而馳。長此以往，不接納性的語言會讓孩子覺得自己不被認可，從而逐漸疏遠媽媽。
6 - 12 歲的孩子，對 “認同感”的需求非常旺盛。他們渴望得到父母的肯定，一句鼓勵、一個贊賞就能成為他們前進的動力，讓他們感受到自己的價值和歸屬感。
只有那些小時候被父母真正接納的孩子，成年后才能毫無保留地對父母敞開心扉。
12 歲以后：尊重孩子，賦予自由與價值
孩子12歲以后，開始進入青春期，他們的心理和生理都發(fā)生了巨大變化。
這個階段的孩子擁有了同成年人相似的情感世界，有了強烈的自尊心和榮譽感，也懂得了羞愧與恐懼。
他們開始注重隱私，渴望擁有自己的私密空間，希望能夠自由地表達自己的想法和情感。
青春期的孩子，不會像小時候那樣對父母的話言聽計從。聽身邊不少青春期孩子的家長抱怨，那個曾經(jīng)父母眼中的乖乖孩，進入青春期就像變了個人似的。
同事玲姐前幾天剛和上初二的兒子吵了一架，起因是接兒子放學時，母子倆因為車里廣播電臺的選擇權發(fā)生了爭執(zhí)。
玲姐擺出家長姿態(tài)：我為了賺錢養(yǎng)你，拼死拼活累一天，聽點娛樂新聞放松下，有什么不行的？兒子卻覺得媽媽很無聊。
發(fā)現(xiàn)沒，當孩子們開始和我們有分歧時，家長會習慣性用 “高姿態(tài)” 和權威讓孩子屈服，殊不知這樣只會把孩子越推越遠。
要知道，面對青春期的孩子，媽媽們要學會適當 “放任”，尊重孩子。比如，在孩子選擇興趣愛好、參加社交活動、規(guī)劃學習時間等方面，給予他們足夠的自主權，只要不涉及原則問題，就不要過多干涉。
只有建立這樣相互信任的親子關系，孩子才會在成年后和父母沒有隔閡。
最后想說，孩子的成長過程是一個從依戀到獨立的旅程，他們的每一種行為都是對父母過去教育方式的反饋。
想要在孩子成年后獲取正反饋，就需要父母在孩子小時候進行科學的引導，你說呢？
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