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最近，我又萌生了輕生的念頭，甚至已經制備好了KCN，并裝進了腸溶膠囊。
我今年20歲，目前在讀大學，最近被確診為重度抑郁癥（其實早有預感）。想借這個機會，說說我的經歷吧。
我出生在農村，從小家境貧寒。在我讀一年級時，我最愛的爺爺被查出癌癥。到了五年級，他需要長期治療，但家里沒人能照顧我。父母都在外地打工，最終我被送到老舅家寄住——他是個很好的人。
這一住，就是七年。我的舅舅和舅母都是老師，對我要求嚴格，雖然對我還算不錯，但我始終覺得有種說不出的別扭，甚至隱隱有些被排斥。有時候，舅舅會給我放些吃的在房間，等我餓了再吃，但更多時候，東西都會被舅母拿走，放進他們自己的房間。而我基本不會去他們房里，畢竟他們平時住校，這讓我感覺自己更像是個外人。但即便如此，我依然沒有抱怨，也沒有向任何人傾訴，包括父母。因為我知道，我的家庭根本沒有條件讓我享受陪讀——我太早熟了，早早明白了現實的無奈。
在同學眼里，我是個樂觀、積極向上的人，常常幫助別人，耐心解答問題。但實際上，我的內心無比黑暗。我無法忍受別人擁有我得不到的東西——我嫉妒，因為別人伸手就有，而我卻要苦苦掙扎。每個夜晚，我都會默默流淚，一個人承受所有的痛苦。父母打電話來，我總是報喜不報憂，不想給任何人添麻煩。
六年級時，爺爺去世了。這對我來說是沉重的打擊，他是我唯一真正愛過的人。而在去世之前，他把自己所有的錢都留給了我媽，叮囑她替我保管。他一直想再堅持幾年，等著看我考上大學。我沒有辜負他的期望，后來高考超了211線20分，但他卻再也看不到了。
初二那年，我第一次真正想結束生命。我用電線在門框上系了個繩索，準備上吊。就在那一刻，舅舅出來上廁所，我趕緊收拾好，裝作若無其事，他沒有發(fā)現。
高二時，我買了一部手機，被同學舉報，班主任把我叫到辦公室，打算讓舅舅過來。我不想麻煩他們，也不想讓他們知道，便苦苦哀求班主任：“怎么樣都行，別告訴他們，我給你跪下都行?！?其實后來他們還是知道了，只是沒跟我說而已。那時的我，真的已經快撐不住了。最后，班主任只是讓我在后面站了一個月，沒讓我下跪，至少維護了我最后的尊嚴。
高二的暑假，我再一次嘗試自殺。這次，我砸碎了溫度計，把里面的汞全部吞進肚子里，一滴不剩。我怕劑量不夠，結果最后竟然毫無作用——我根本無法吸收液態(tài)汞，連死都死不成。
現在，家里的條件改善了，有了房子，該有的都有了。但我總覺得缺了點什么，心里始終空落落的。每次遇到心動的女孩，我總會鼓起勇氣去追，可沒多久，我又開始懷疑自己：像我這樣內心陰暗、自卑又敏感的人，真的配得上她嗎？于是最終，我總是選擇放棄。
我很要面子，極度在意自尊心。我曾穿著破破爛爛的衣服去城里上學，那種羞恥和自卑感，至今仍深深刻在我的心里。
現在，我已經休學一年了，我把這段時間當作人生的最后期限。我不想治療，也不想拯救自己，我盡情放縱，不在乎身體會出什么問題，甚至有些期待它能盡快出問題。只是怕自己哪天突然又死不了，那才是最絕望的事情。
我怨恨我的父母，怨恨我的家庭。真的，如果沒有足夠的能力，就不要生孩子，貧窮的童年真的太痛苦了，太難熬了。
心理師解答：
兄弟，我看完你的經歷，真的挺難受的，你這些年太不容易了。感覺你一直在硬撐著，什么事都自己扛，不愿麻煩別人，活得太累了。你心里那些委屈、憤怒、不甘，我都能感受到，我真的希望你別一個人扛著。
你說你已經做好了準備，但你真的甘心嗎？你已經熬了這么多年，走到今天這么不容易，真的愿意就這么結束？我不是站在道德高地上勸你活著，我只是覺得，既然你熬了這么久，要不再多看看這個世界？說不定，未來會有讓你想活下去的理由呢？
你一直覺得自己“配不上”什么，但我覺得你太嚴苛了，甚至有點苛刻。你不是不值得被愛，而是你從小就沒怎么感受到被溫柔對待，沒被好好愛過，所以才會覺得自己不夠好、配不上別人。但兄弟，人不該靠“夠不夠好”來決定值不值得活著，你就是你，活著就有意義。
你現在休學一年，說明你其實是想給自己一點緩沖的時間對吧？那不如在這段時間里，先別想“這是不是最后一年”，而是試試給自己一點機會，看能不能讓日子稍微輕松一點。你不一定要去治療（雖然我覺得有用），但你可以嘗試做一些讓自己舒服一點的事，哪怕只是每天出去走走、聽點音樂、寫點東西。你以前不是挺樂于助人的嗎？其實，你可以試著對自己也溫柔一點，別總覺得自己不值得。
而且，你已經挺到20歲了，這說明你比自己想象的要強大得多。要不，就當是給自己一個機會，看看能不能找到一點點活下去的理由？
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