▎人民醬說：
童年很重要的一個課題，就是允許孩子生氣，教他怎么好好發(fā)火。
全文3234字丨閱讀共需3分鐘
編輯丨人民醬
作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）
問句話：在座的，有教過孩子如何「好-好-生-氣」的嗎？
啥玩意？生氣還用教？
孩子這一天天脾氣大的像大爺，不是再鬧氣，就是在醞釀鬧情緒的路上。
根本不用教！
發(fā)脾氣是不用教，但好好生氣卻是需要教的。
1
前兩天我在小區(qū)見證了一場小孩哥的戰(zhàn)爭。
起因是有4個小男孩帶了4個小車。
男孩A拿的公交車，男孩B拿的挖掘機，男孩C拿的推土機，男孩D拿的貨車。
幾個人準(zhǔn)備在路邊玩挖土——推土——運土的游戲。
然后男孩B就說，A你的公交車跟我們的不一樣，不是工地車，不能開進來。
A沒說話，低著頭玩自己。
過一會兒，A就“開”著他的公交車準(zhǔn)備到土堆那，這時候B攔著他，說，你的車不是這種，你不能一起玩。
A相對于另外3個孩子偏內(nèi)向一些，被說了之后，他就又自己低頭玩。
很明顯他是想跟大家一起玩的，自己拉了幾根草后，又想去土堆那玩。
但B還是攔著。
A依然沒有說什么，但突然就用車打了B一下。
被打的B跑到奶奶那告狀，老人們也沒在意，只是隔空喊了下“不許打人，再動手就不跟他玩了”。
B回來后，對A說，你不能打人，你打人就不跟你玩了。
然后還跟另外倆孩子說，他打人咱就不跟他玩了奧。
這下完了，A聽到后，起身就朝B撲了過去，兩人隨即扭打在一起。
旁邊的大人見狀，趕緊把倆娃拉開。
拉開的一瞬間，A就崩潰了，大哭起來。
這時周圍圍觀的老人紛紛說，你哭什么啊，我們都看見了，你先動的手，你可沒吃虧。
這件事，今天不想辯論誰對誰錯。
只是有2點特別感觸，不會好好生氣的孩子真的有苦都難言。
其一：社交中不會生氣的，會處于劣勢！
其二：不會正確的生氣，小矛盾很容易變大沖突！
A對B的言行，顯然早就不滿了，從最開始說他的車不能加入、到第一次阻攔、到第二次阻攔……
但因為性格或社交能力的限制，他并不知道怎么表達出來。
結(jié)果，前期默不作聲，后期狂風(fēng)驟雨。
也正因為他的不表現(xiàn)，所以另一個孩子并沒有意識到自己的話和行為，傷害到了他。
所以才一二再，再而三。
因為只有當(dāng)你表示出“我生氣了”，對方才知道你的界限在哪里，哪些事該注意。
【憤怒感】可以讓對方很好的把握相處的分寸，這正是它的可貴之處。
畢竟，只要與人相處就會有矛盾和沖突，就是一個相互試探對方底線的過程，就會有讓你存在不舒服的地方。
而有時候，好好說話并不好使。
一怒之下怒一下，反而更容易表明自己的界限。
如果我們無法好好表達自己的生氣，不高興了也憋著忍著，別人就不會知道你的底線，那相處時就容易無視你的感受，行為也就沒有約束。
因為你的沉默，也就等同于允許別人來欺負你。
就像現(xiàn)實中的老實人，別人蹬一下鼻子，上一下臉，都默默忍下。
好像怎么對他都無所謂，但直到忍無可忍，直接是毀滅性的報復(fù)。
這不完犢子了嗎？
用別人的錯誤，搭上了自己的一輩子。
2
但如果，在剛開始受到侵犯或威脅時，你生氣的反應(yīng)就讓對方知道『你被傷害了』、『他過分了』，他就會有所顧慮。
如此，既可以有效的保護我們的個人空間和利益，也對對方有一定的警示作用。反而有助于建立更加健康、平等的社會關(guān)系。
就像余華在書里寫的：當(dāng)我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變的溫文爾雅了。
小孩子雖然沒有這么多心眼子，但人性的恃強凌弱還是有的。
有時候，你只有生氣了才能引起對方的重視，雙方吵一架才能摸清彼此的底線。
所以，童年很重要的一個課題，就是允許孩子生氣，教他怎么好好發(fā)火。
3
但非常遺憾的是，你發(fā)現(xiàn)沒？
生活中有太多的家長，都沒法兒忍受孩子發(fā)怒。
孩子如果哭，你最多只是煩一些，多半還是可以耐著心哄一哄、扛一會兒。
一旦孩子生氣，開始發(fā)泄自己的憤怒，家長就招架不住了。
一句“氣死我了”，就足以讓父母不淡定。
更別說，進階版“我想打你”、“摔門”、“咆哮”、“扔?xùn)|西”了。
父母的戰(zhàn)魂一旦被燃起，那就非得放點大招才能收場了，包括但不僅限于：
貶低否定：
“你怎么老生氣啊，生氣有什么用”。
指責(zé)批評：
“明明是你自己的問題，你還發(fā)火”。
和惱羞成怒后威脅：
“給我收收你的脾氣”。
“你再喊一個試試”。
“長本事了，還學(xué)會摔東西，看我不XX你”。
為什么父母看不得孩子生氣？
說到底，是家長從本質(zhì)上不認(rèn)可、不接受負面情緒。
潛意識里認(rèn)為發(fā)火、生氣都是不成熟的表現(xiàn)，把表達憤怒與攻擊行為劃等號。
因為你感覺到被攻擊，所以自己憤怒的火苗也忍不了一點，就忍不住開啟戰(zhàn)斗模式。
沒法讓孩子好好把氣生完。
生氣是本能，但學(xué)會好好生氣則是一種能力。
4
那么，如何教會孩子好好生氣？
1
接納孩子表達憤怒
兒童心理學(xué)者黛博拉·麥克納馬拉博士認(rèn)為：要讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。
因為發(fā)脾氣本身是無害的，阻止發(fā)脾氣才是。
所以，做家長最重要的一步，就是——
允許
允許孩子發(fā)脾氣
允許孩子沖我們發(fā)脾氣！
只要孩子沒傷害自己，也沒傷害他人，就可以讓他的憤怒飛一會兒。
“被冤枉了，我要發(fā)火嚎叫"
”很生氣，我忍不住要破壞”
“作業(yè)太難寫不完，我要大哭”
“實驗總是失敗，我想摔東西”
”買不到想要的東西，我想坐地上打滾”
“媽媽批評我，我想頂嘴”
“姐姐欺負我，我想詛咒她”
可-以-的。
讓孩子知道父母會無條件接納他的情緒。
這是第一步，也是最重要的一步。
甚至要鼓勵孩子找到更多合理途徑去釋放。
我經(jīng)常告訴CC和DD，我跟爸爸讓你不爽的時候，你可以多找些發(fā)泄方式，砸枕頭、畫畫丑化我們、日記里罵罵我們……
只要安全無害，都行啊。
小情緒能出來，大情緒才不會暴發(fā)。
2
教會孩子用語言合理表達憤怒
《非暴力溝通》說：每一種憤怒的背后，都隱藏著我們的期望和需求。
表達憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達出來。
孩子可以生氣、可以暴躁、可以發(fā)怒，但不能只會發(fā)怒。
發(fā)怒也分積極發(fā)怒和消極發(fā)怒。
「消極發(fā)怒」的發(fā)泄性語言：
貶低——你真討厭！我不喜歡你！
譴責(zé)——你怎么這樣啊，我不喜歡跟你當(dāng)朋友！
威脅——你再這樣，我就不跟你玩了！
「積極發(fā)怒」的溝通性語言：
只需要記住三點，提高音量+表達感受+提出訴求，然后根據(jù)情緒的強烈搭配語氣。
“你打了我，我很生氣，我不喜歡你這樣做，你不能再動手了”
“你不讓我的車加入，我很不高興，游戲是要大家一起玩的”。
“你這樣做讓我很不舒服，我不想總是當(dāng)小兵”。
“我很生氣，不能搶我的玩具”。
▼DD跟姐姐表達被傷害的憤怒，以及要求道歉：
消極的發(fā)泄，娃不用教就會。
但“有效生氣發(fā)怒”的重點，不只是發(fā)泄去震懾別人，更是「表達」自己的內(nèi)心需求。
這也正是需要父母發(fā)力的部分。
讓孩子知道：除了攻擊性行為或發(fā)泄性的輸出，也有好好生氣，不傷害對方的表達方式。
當(dāng)然，孩子不會因為你教一兩次就可以學(xué)會，需要反復(fù)的練習(xí)和實踐中能力得到提升。
孩子跟別的娃對峙的當(dāng)下，沒發(fā)揮好也沒關(guān)系，咱們回家可以情景重現(xiàn)，次數(shù)多了，孩子自然能學(xué)會。
畢竟，童年存在的意義之一，就是給孩子提供無數(shù)次試錯和反復(fù)練習(xí)的機會。
生活中有很多的不如意，或委屈、或憋屈、或憤怒，任何一件小事都有可能點燃我們內(nèi)心的小火苗。
我們可以教會孩子溫良，忠厚，情緒穩(wěn)定。
但性格好不等于沒脾氣，而是可以做到好好地發(fā)脾氣。
*來源：CC爸媽：“中國父母學(xué)習(xí)計劃”推行者，C爸-中國醫(yī)科大學(xué)碩士，三甲醫(yī)院醫(yī)生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養(yǎng)育CC&DD兩姐弟，帶領(lǐng)更多父母加入科學(xué)養(yǎng)育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創(chuàng)公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
*注：本文圖片來自于圖蟲創(chuàng)意（部分圖片來源于網(wǎng)絡(luò)），如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除。
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