在電視劇《以家人之名》中有這樣這一段劇情：
被強勢的母親控制了大半輩子的齊明月，終于勇敢起來反抗，決心按照自己的意愿，去北京做記者。
可是臨到頭了，她又猶豫了，不斷找朋友確認：
“我執(zhí)意去北京，會不會太不孝了？”
“我不是動搖，我是擔心我媽?！?/strong>
朋友嘆氣：
“你看你看，你媽就總有本事，讓你覺得對不起她。”
為何當我們想做的事情跟父母的意愿相悖時，我們會不自覺地搖擺不定，甚至改變自己的想法與選擇？
隱約覺得父母的意愿在拉扯自己的人生，卻又很難堅定自己。
想要擺脫父母的控制，但強行改變自己以后，又忍不住“記恨”父母。內(nèi)心忍不住委屈地質(zhì)問：為什么改變的不是他們？
甚至人至中年，內(nèi)心深處依舊一邊渴望父母認同，一邊又向往掙脫，活出有力量的自己。
那到底該如何，擺脫這種困頓拉扯的境況呢？
被父母“控制”的人生，是什么感覺？
當你感覺被父母“控制”時，是什么感覺？
對有的人來說，會有很拉扯、擰巴、甚至被情緒脅迫的體驗。
比如：
朋友小文，她從小由母親獨自撫養(yǎng)她長大，除夕她打算去丈夫老家過年。
但剛做完決定，她就后悔了：
她擔心母親過年沒有自己陪伴，會失望、難過、孤單。
與此同時，小文又覺得委屈：“她又不在乎我，怎么會難過呢？”
想到之前過年跟媽媽吵架，生悶氣；
想到每次見到她都如臨大敵的，生怕惹她生氣；
想到即便相安無事，她也沒有開心的感覺，而是如釋重負……
小文一邊覺得去丈夫老家過年挺好的，一邊內(nèi)心又牽掛母親。這讓她始終無法做出一個讓自己真正心安的決定。
于是，她就一直卡在糾結(jié)、自責的情緒拉扯與搖擺中。
即便年過35，她仍被母女之間這種糾纏深深左右——
- 總會因為很小的事情跟母親發(fā)生爭吵，做不到情緒穩(wěn)定，也不能坦然跟母親分開；
- 內(nèi)心深處依舊渴望母親的愛，希望她念著自己的好，但母親總是沉浸在自己的苦難劇本里，無法看見她的需要；
- 渴望做自己，希望自己能不受母親的情緒左右，但總會在矛盾發(fā)生后愧疚、自責，反復被情緒拉扯。
這是小文在母女關(guān)系中的體驗，但對有的人來說，來自父母的情緒“控制”則是會扼制、消磨他們的自我與生命力。
《父母的羈絆》一書中，作者尼娜·布朗講述過一個故事：
45歲的加里事業(yè)有成，家庭美滿，在外人眼中他堪稱人生贏家。
但只有他自己知道，他內(nèi)心一直有一個聲音，不斷在指責他：
“你不夠好”、“不夠完美”、“不夠優(yōu)秀”。
這個聲音從童年時期開始，持久地“控制”著他的言行。
有一次，他正忙著處理一個特別棘手的工作，忙得焦頭爛額。
母親的電話來了，想讓他陪自己去度假。
加里本來想拒絕，但聽到母親說：“你都好久沒陪我了。”
加里內(nèi)心瞬間覺得過意不去，最終還是答應(yīng)了下來。
度假期間，他白天強打精神，陪伴母親；夜晚，通宵達旦地熬工作，整個人憔悴不堪。
然而最終他兩邊不討好：
領(lǐng)導痛罵他工作上出現(xiàn)了嚴重紕漏。
媽媽也抱怨這次度假玩得不盡興。
這讓加里陷入了深深的自責之中，他甚至開始出現(xiàn)自殘的傾向。
為什么明明我們已經(jīng)是成年人，甚至結(jié)婚、生子，擁有自己的家庭后，還是會被父母牽動情緒？
或許，我們可以在小文和心理咨詢師的對話中找到自己的答案。
咨詢師對小文說：
“你好像很關(guān)心你的母親、很在意她的感受？”
“當然?。∫恢笔俏以谶w就她，她從來沒有遷就過我！”
“誰不希望擁有一個溫柔、體貼、愛護孩子的母親？她對我的那些傷害，她從來都不承認！”
咨詢師又說到：
“聽起來，你有一個理想母親的標準，并且希望你的母親能夠向著這樣的標準去改變？”
“因為只有她符合這個「好母親」的標準，你才不會這么難受、生氣、受傷？”
小文愣住了，驟然意識到：
原來，她也一直在無意識地悄悄控制父母。
仿佛只有母親改變了，她的痛苦才會消失。
但是痛苦是我們自己的，父母可能永遠不會改變，這些痛苦只是來清晰呈現(xiàn)我們對父母的各種期望——
父母能夠按照自己的標準行事，給我們想要的愛。
卻未曾想過，這種期望本身也是一種控制。
我們對父母的期望
源自內(nèi)在深深的索求
其實，我們很難覺察、也很難相信：
當你感覺父母在控制自己，希望他們改變的時候，你也在對父母施加某種控制。
因為我們總是被父母左右，甚至是常?！盃奚钡哪莻€角色。
比如，
- 明明對父母的各種索求已經(jīng)很不耐煩了，可還是會忍不住要隨了TA的心意；
- 明明被父母密不透風的控制壓得喘不過氣，可想到父母失望的眼神，反抗的心瞬間退縮；
- 明明想按自己意愿追求愛好，可在面對父母不同的聲音時，還是會不由自主地選擇順從，壓抑心底的渴望……
這些被控制的感受無比清晰、強烈，我們又在其中控制父母什么呢？
在這個答案背后，藏著我們異常執(zhí)著、渴望被父母填補的未被滿足的“愛”。
事實上，幾乎每一個感覺自己被父母控制的孩子，都在小心翼翼地等待父母的一份回應(yīng)。
“你真棒，真不錯，媽媽很欣慰?！?/p>
“我支持你，你去做你想做的吧。”
“辛苦你了?！?/p>
而我們也就能依靠父母的這句話、這份看見，緩解自己心里的各種委屈、憤怒、不安與恐懼，獲得內(nèi)在的安寧與平靜。
這也正是我們潛意識中，對父母的控制。
曾經(jīng)看到一位網(wǎng)友分享了自己的親身經(jīng)歷：
小學四年級時，網(wǎng)友參加了作文比賽，憑借出色表現(xiàn)獲得第二名。
她滿心期待父親的夸獎，然而父親卻冷冷地說：
“這肯定是抄的?！?/p>
她瞬間被澆滅了熱情，呆立當場。
盡管后來老師證實了她的清白，父親卻從未道歉，只是淡淡地“嗯”了一聲，便再無下文。
這件事，她記了一輩子，也恨了一輩子。
除非她爸爸能意識到自己的錯誤，跟她說一句“抱歉”。
其實生活中，有太多人一直在等別人的一句“抱歉”。
- 有被出軌的妻子，在等待老公的一句“我錯了”；
- 有被父母以“為你好”過度干涉自己選擇的孩子，在等待父母的一句“我錯了，當時不該那樣限制你?！?/strong>
- 有被朋友傷害的人，在等朋友說的一句“我錯了，是我誤會了你”。
似乎只有等來這句抱歉，我們才能從痛苦中解脫。
否則，這份傷痛似乎永遠無法真正愈合。
因為“我是受害者?！?/p>
因為“是TA有問題，是TA傷害了我”。
然而，在心理學上，真正能治愈一個人痛苦的辦法是：誰痛苦，誰改變。
忽視自己的行動，而總要求他人改變來緩解自己的痛苦，何嘗不是一種對他人執(zhí)拗的控制呢？
這份“我執(zhí)”，會讓你始終困在受害者的位置上，無法真正解脫。
它會不斷消耗我們的能量，甚至我們的生命力。
尼采曾說：看似被控制的弱者，實則也在無形中制約著強者的行為。
簡而言之，凡是讓你覺得控制的，實則也在被你悄悄控制。
想要真正從這份“控制”中解脫，只有兩個字：看見。
看見自己的控制與執(zhí)著，放過父母，也放過自己。
唯有真正看見，愛才能超越局限
原生家庭對一個人的影響，是復雜且糾纏的。
愛與控制的界限，如此模糊。
然而真正的愛，是放手，是信任，是尊重對方的獨立人格，是給予自由與成長的空間，而不是捆綁與束縛。
對我們，對父母，都是如此。
如果你也想改變現(xiàn)狀，你可以嘗試這樣做：
首先：看見自己的執(zhí)著，意識到父母永遠不會改。
大多數(shù)父母的性格、行為模式早已在他們幾十年的人生經(jīng)歷中根深蒂固；
就像一棵生長多年、根系錯綜復雜的大樹，想要撼動談何容易。
在這個基礎(chǔ)上，每當與父母交流互動時，帶上一份覺察。
比如當你和父母討論某件事，你感覺自己的情緒開始因為他們的態(tài)度或話語而產(chǎn)生波動時，立刻在心里默默按下 “暫停鍵”。
先不要急著回應(yīng)，而是閉上眼睛，深呼吸三次。
在這個過程中，觀察自己內(nèi)心升起的情緒：
是憤怒、委屈，還是焦慮？
問問自己，為什么會產(chǎn)生這樣的情緒？
是因為父母的某句話刺痛了曾經(jīng)的傷疤？
還是因為他們沒有滿足你內(nèi)心深處的某個期待？
然后，試著用語言在心里描述自己當下的情緒和感受，比如：
“我現(xiàn)在很生氣，因為媽媽又否定了我的想法”。
通過這樣的練習，不斷增強自己對情緒的覺察能力，當你能清晰地看到自己情緒產(chǎn)生的根源時，你就已經(jīng)在擺脫情緒控制的道路上邁出了一大步。
其次，看見自己的負面情緒，接納它們。
有時候，面對父母的“情感控制”，我們會產(chǎn)生諸如：
“煩躁”、“怨恨”、“氣惱”的想法。
但我們很快又會將它們壓抑下來。
因為我們害怕這些情緒會讓我們看起來不孝、不懂事，甚至為此自責不已。
然而，正是這種對負面情緒的壓抑，才是我們內(nèi)在沖突的根源。
接納自己內(nèi)心的陰暗面，允許自己“變壞”。
比如：
當你感到不滿時，可以在私下里大聲喊叫、寫下你的感受；
或者進行一些能夠釋放壓力的活動。
忘掉對這些情緒的羞恥感，告訴自己：
“我感到憤恨，并不意味著我不愛父母，我只是有權(quán)感到不舒服?！?/p>
這種對話能夠幫助你接納自己內(nèi)心的復雜情感，而不是陷入內(nèi)疚或自責中。
最后，允許自己全然地綻放生命力。
無論是學習一項新技能，還是追求一項興趣愛好，開始專注于自己真正想做的事。
當你感受到生命力的流動時，你的情感也會變得更加充盈，生活會有更多的動力。
通過不斷成長和進步，你會越來越明白自己的獨特價值。
在這個過程中，你也會感受到內(nèi)心的滿足和充實，而不是單純依賴父母的認同。
要去多做自己生命真正認可的事，成為更好的自己。
到最后，你會發(fā)現(xiàn)，有時候這樣做著做著，你和父母的關(guān)系會慢慢改善；
就算父母依舊沒有改變，但你活出了自己，所以他們是否改變也不重要了。
因為你已經(jīng)沒有執(zhí)著了。
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