文/蘭媽談育兒
和一位媽媽聊天時，她問我：“為什么孩子總是說話不算數(shù)，難道真的是三天不打上房揭瓦嗎”
原來，她讀初一的兒子上周忘記帶作業(yè)+遲到，被老師整節(jié)課罰站，回家還要寫一篇1200字的檢討以示懲罰
兒子回家后很委屈，向媽媽委屈巴巴地求助，媽媽也覺得初中學(xué)業(yè)壓力比較大，每天晚上都要寫作業(yè)到很晚，忘記帶作業(yè)和早上起不來床導(dǎo)致遲到，都是可以理解的
于是，她先對兒子同情，安慰了孩子的情緒，接著又給老師發(fā)私信，解釋了緣由，并希望可以免除寫檢討的懲罰，可以把更多時間用在學(xué)習(xí)和寫作業(yè)上
可沒想到，兒子第二天、第二個星期，還是接著遲到了，作業(yè)忘記帶的情況依然時有發(fā)生
直到有一天，老師讓她回家翻翻孩子的書包才發(fā)現(xiàn)，原來孩子并不是忘記帶作業(yè)，而是根本就沒有寫...
特別是翻開作業(yè)看到空白一片的只字未寫，她直接被氣得血壓飆升，也在心里不禁懷疑：自己的教育方式是不是有問題
是呀，現(xiàn)在的孩子有很多情緒問題，喜歡計較，玻璃心，總是因為一點點小事就崩潰受不了，我們理解包容、鼓勵共情，可孩子不僅沒有改掉缺點，反而表現(xiàn)得自私、敏感、畏難，還有動不動就撒謊騙人的趨勢呢
事實上，共情、理解孩子，是好事，但過度的共情和理解就并非好事了
共情養(yǎng)育一書中就曾說過：“共情不是服務(wù)和修補，好的共情也從來不是替孩子解決麻煩，陪著孩子一起承擔(dān)所有的不幸與不快，只有把共情的邊界守好了，才能真正共情孩子，讓孩子在有效的理解包容下得到更好成長
否則，盲目共情過度，就會像例子中的媽媽一樣，面對孩子一而再的撒謊犯錯，再被氣得崩潰不已
比如，以下幾種共情邊界感守住了，就可以幫助孩子建立真正有效的理解包容：
01
重審共情
孩子需要能量不是俯視安慰
我們一直希望對孩子共情，就可以讓他們帶著積極樂觀的正能量成長
可對孩子共情了，孩子就一定會情緒穩(wěn)定嗎
并不會，過度共情只會放大情緒，然后讓孩子變得更加情緒化
認(rèn)識一個媽媽，她就因為過度共情一度被孩子氣到崩潰
比較典型的例子：
女孩2歲的時候在家里玩玩具不小心摔了一跤，正在廚房忙的媽媽聽到后，只是隔空說一些安慰話
可等她再出來時，發(fā)現(xiàn)孩子還趴在地上，并且還委屈巴巴地看向她
為了安慰好女兒的情緒，她就從老人那里學(xué)來安慰方法，一邊用手拍打玩具、一邊用腳跺幾下地板，另一邊還念叨說：“都怪你，害得寶寶摔跤了，快讓媽媽看看摔疼了沒有”
可孩子聽到這番話，并沒有心情大好，反而哭得更厲害了
之后的很長一段時間也是一樣，只要是摔跤了，非要趴在地上等媽媽幫她出了氣，然后再抱起來安慰幾句才行
也正是如此，明明不大的一件事，硬是抱著哄了一個多小時
不僅如此，類似的情況還很多
好朋友和別人一起玩不理她了，能氣得一天不吃飯，在學(xué)校被老師批評幾句，也受不了地不愿意去學(xué)校，考試若沒考好，更是意志消沉很久都不能恢復(fù)能量...
媽媽也發(fā)現(xiàn)，平時越關(guān)注孩子的情緒，孩子就越玻璃心 嚴(yán)重，越理解孩子的情緒，孩子反應(yīng)也是肉眼可見的激烈
這其實就是過度共情的放大情緒
就比如孩子摔跤這件事，只要是沒受傷，剛開始也就是有一點害怕、緊張、憤怒、還有尷尬...
可這個時候被你看到了，你又緊張地跑去問孩子“疼不疼”，這反而是肯定了孩子的情緒，然后還增加了這些情緒的“合理性”
而每到了這里，孩子自然也有了理由、和底氣去釋放出這些情緒
所以，共情孩子的本質(zhì)是需要能量，而不是緊張過度地俯視安慰：
?比如，孩子摔跤時多一些鼓勵，告訴他們：“別怕，每個人走路都會不小心摔跤的，來，你扶住爸爸媽媽的手，像奧特曼一樣勇敢地站起來吧”
?隨后，再伸出雙手邀請孩子
久而久之，你會發(fā)現(xiàn)這種鼓勵式共情，會讓孩子成長得越來越勇敢了
02
守住界限
孩子的問題由孩子自己處理
共情是為了讓孩子在正向能量中得到更好的成長，如果我們共情過了頭就是越界，也會讓孩子失能、成為一個弱者
朋友的兒子，讀一年級時才開學(xué)不到一個星期，家長群就已經(jīng)被吵得“全員禁言”了
原因是班上有個同學(xué)給兒子取外號，兒子整天回來悶悶不樂，朋友在群里專門艾特這位同學(xué)的家長，在效果并不顯著之后，就在群里放話說：“如果再有下次，我就直接報警了”
事情發(fā)展到這個程度，班主任不得不提醒：
“家長群是用來消息通知、和學(xué)習(xí)交流的，學(xué)生之間有矛盾應(yīng)該第一件時間私聊老師了解情況，為了避免重要通知被群消息覆蓋，現(xiàn)在先開啟全員禁言模式，還請各位家長理解！”
為此，朋友還和給她兒子起綽號的那個家長，吵得不可開交
一個認(rèn)為，給孩子起綽號會傷害到幼小的心靈
另一個認(rèn)為，同學(xué)之間有矛盾可以私底下溝通，不應(yīng)該在群里公然叫囂
可事實上，拋開家長之間的爭吵矛盾不談，這件事情的主體-孩子，去哪里了呢
還有一個朋友，她女兒剛讀一年級時和小朋友發(fā)生矛盾
朋友呢，得知這件事后氣得在校門口和那個孩子的家長理論
而這件事鬧到老師那里，女兒反而責(zé)怪媽媽不應(yīng)該多管閑事，原因是學(xué)校同學(xué)都覺得她有一個不好惹的媽媽，都紛紛孤立她，不愿意和她做朋友了
作為媽媽，朋友認(rèn)為“這是好事呀，以后就不會有同學(xué)敢欺負(fù)你了”
可女兒卻認(rèn)為“被孤立，比被欺負(fù)了更感受”
這其實就是家長沒有邊界感的共情
我們或許認(rèn)為，孩子被欺負(fù)了，需要共情他們的委屈，討回公道就可以讓孩子心里好受些
可事實上，孩子被欺負(fù)背后所反應(yīng)的真正問題，是社交能力的不足
如果孩子是個社牛，身邊有很多朋友，處理社交矛盾時也游刃有余，那他們根本就無畏被孤立了
可如果我們沒有意識到孩子這方面的需求，只是單方面地共情為孩子討回公道，那結(jié)果無非是兩種：
第一，解決得好，孩子心安理得地依賴，往后一遇到問題就找媽媽，一點擔(dān)當(dāng)與處理問題的態(tài)度都沒有
第二，解決得不好，問題沒有改變，孩子還過來責(zé)怪你干涉了他的生活
所以，比起共情孩子的委屈，我們更應(yīng)該關(guān)注孩子的社交需求，幫助他們建立更好的社交心態(tài)、社交能力
?比如，孩子被冤枉時不要去自證，要讓孩子學(xué)會把“我…”，換成“你…”
?一句“你憑什么這么說我？有證據(jù)嗎？你有證據(jù)就拿出來呀”，可是比“我沒有”的自證清白要更有氣場、與說服力
這種把問題拋回去踢給對方的方法，也往往會讓對方感到無趣，自動放棄了捉弄、和欺凌的想法
03
有度可循
分清楚共情和溺愛的區(qū)別
我們常常說要共情孩子，讓孩子在健康有愛的環(huán)境下無憂無慮長大
可真正的共情是什么樣子呢？絕對不是把孩子捧在手心里小心翼翼地呵護著
認(rèn)識一位媽媽，她的女兒大部分時間都是由娘家、和婆家兩邊老人幫忙照顧的
老人們呢，也是掏心掏肺地愛著孩子，只要是孩子想要的東西，那即便是自己不吃不喝也要滿足愿望
剛開始的時候，媽媽也擔(dān)心這種眾星捧月的生活不利于孩子成長，可每想起自己小時候留守缺愛的童年，又忍不住開始共情自己女兒：
孩子只不過是貪玩、臭美，想要得到更多的愛而已，誰的童年不貪玩呢？既然孩子想玩就痛痛快快地玩幾年吧，等到讀小學(xué)就沒時間玩了
于是，在共情心理下，對女兒的各種無理要求，也往往就是睜一只眼、閉一只眼
本以為等到孩子讀小學(xué)就收心，也不會再繼續(xù)無理取鬧了
可結(jié)果呢，讀小學(xué)后的女孩更加難以管教了，想要的東西沒滿足就從家里偷錢買，買到手之后還謊話連篇地編理由說：
?這是我上學(xué)路上撿的
?這是我表現(xiàn)好，老師獎勵我的
?這是我同學(xué)送給我的
不僅如此，即便謊言被戳破，事實真相擺在眼前，女孩也依然不知道自身錯誤，還情緒激動地指責(zé)說“你不愛我了，你們都不愛我了”
如果再說些什么，就會像脫了僵的野馬一樣根本不受控制，孩子耍橫、鬧脾氣起來，也根本是攔也攔不住地胡亂攻擊
這是什么？這其實就是無限度共情
如果我們的共情方式就是滿足孩子、討好孩子，然后還卑微地請求孩子理解你，那孩子長大后自然就是一次沒被滿足、就忘記你之前所有的好
哪怕孩子叛逆地對你冷言冷語，哪怕孩子品行惡劣地撒謊闖禍，這些都不是無跡可尋，而是我們錯把溺愛當(dāng)成共情了
所以，共情從來都不是無限度滿足孩子的需求，那些一直把孩子養(yǎng)在快樂、和諧環(huán)境下的家長，也未必都是好事
特別是孩子以前養(yǎng)尊處優(yōu)慣了，突然面對真實的世界，發(fā)現(xiàn)沒有那么多理解、也沒有那么多包容和愉快的時候，孩子如果連面對生活困難的經(jīng)驗都沒有，他們又有什么能力去面對未來、掌握好未來呢
不想費那么大勁兒去共情孩子，最后內(nèi)耗的卻是自己，還把孩子養(yǎng)廢了，我們家長在共情孩子的時候一定要有度可循
比如：
?孩子提無理要求的時候只能陪伴、不能滿足
?如果家里已經(jīng)有了好幾個同款玩具，孩子還偏偏鬧著買回家，那就把決定權(quán)交給孩子，讓孩子動用自己的零花錢去買
?如果貴了，零花錢不夠，就陪著孩子貨比三家，直到孩子選出最適合，再做出最適合自己的決定
04
拒絕犧牲
孩子非弱者有自己的能力
看過一句特別用心的描述：
真正好的共情邊界，是不需要你去刻意扮演什么角色的，我能體諒你現(xiàn)在的心，但我不認(rèn)同你的行為
是呀，好的共情不是非要我們?nèi)フJ(rèn)同孩子的某些決定、某些行為，而是理解并允許這樣的事情發(fā)生
還遇到一位媽媽，她和我聊天時說起和丈夫的關(guān)系
她說她和丈夫的關(guān)系早就破裂不堪，兩個人分房睡也已經(jīng)兩三年了
可她為了女兒，卻一直不敢離婚
原因是她從小生長在單親家庭，媽媽重病離世后爸爸再娶生子，她就成了那個“有家，卻唯獨不是我家”的可憐人
她也清楚地明白：離婚后，如果丈夫再結(jié)婚肯定不會再管孩子
為了不讓自己的女兒“沒有爸爸”，她就舉步艱難地苦苦支撐著，經(jīng)常徘徊在一邊為了孩子犧牲，另一邊又為了不幸生活崩潰亂發(fā)脾氣
直到，女兒某天主動說：“媽媽，如果你和爸爸實在是過不下去了，就離婚吧”
媽媽滿臉不可思議，沉默幾秒后才緩緩開口：“我們離婚了，你怎么辦？就沒有一個完整的家庭了”
女兒回答說：“我沒有你想象那么脆弱，天底下那么多單親家庭的孩子，他們不也是長大了，后來也不是擁有了屬于自己的幸福生活嗎？我希望有爸爸媽媽，可我更希望爸爸媽媽先幸福，這樣我才能跟著幸?！?/strong>
是呀，父母淋過的雨，都不希望孩子再跟著淋一遍，可如果“撐傘”的我們，是所謂的犧牲，那就一定要警惕了
因為，并不是所有孩子都能懂事地理解你的苦，也不是所有的孩子都能消化你帶給他們的犧牲式情緒
74歲徐奶奶，四十多歲的時候離婚再嫁，自己生了4個孩子，現(xiàn)任丈夫家又有4個孩子
作為母親，她不論是在第一段婚姻、還是第二段婚姻都盡心盡力，只要是有一口糧也都盡數(shù)省給了孩子
特別是現(xiàn)任丈夫家的四個孩子，自從她嫁入這個家的第一天開始，就把他們都視如己出，全心全意地做好繼母這個角色，子女們也很喜歡她、接受她
這本來是好事，可徐奶奶唯一缺點就是共情的不恰當(dāng)，又不能很好地控制自己的情緒
比如，她會時常一邊吃苦耐勞地犧牲式付出著，另一邊又喜歡當(dāng)著孩子的面訴苦
?對自己的孩子，常說：“要不是我辛辛苦苦把你們拉扯大，指望你那個只會顧自己的爹，早都被餓死了”
?對現(xiàn)任丈夫的孩子，常說：“這些年，要不是我全心全意為這個家付出，照顧你們的老漢，你們哪能安心在外面打工掙錢，哪能混得那么好、過上好日子”
道理雖不假，過去的付出犧牲也是真的，可話說出來就是讓人聽了不舒服
特別是隨著年齡上漲，徐奶奶嘴巴又越來越嘮叨之后，曾經(jīng)那些環(huán)繞膝下的子孫后代也漸漸開始疏遠(yuǎn)了
用他們的話來說：“喜歡，我就多回去看看，不喜歡，我就在自己家里過好自己的日子”
看吧，人與人之間不光同情需要邊界，就連溝通講話也需要邊界，有些話能說，可有些話說出來就是無故傷了感情
不想辛辛苦苦養(yǎng)大的孩子，將來還怨恨我們、嫌棄我們，那就把“付出感”這把刀趁早扔了
孩子從來都不是弱者，我們也不要把孩子當(dāng)成弱者去看待，他們有能力做好自己的事情，也有能力去改變未來
我們家長要做的：
?把犧牲式共情改成支持和理解，不要綁架孩子，更不要綁架自己
?孩子做的決定，理解并給予支持，孩子自己的事情也盡可能地自己做，做不好、或者做不會的時候再手把手用心地傳授技能與經(jīng)驗
這種用心的陪伴與教學(xué)，才是對孩子最好的共情，也是對孩子成長過程中最好的幫扶與指導(dǎo)
那么，關(guān)于能幫助孩子建立有效理解包容的邊界感這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！
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