接納沒有邊界，卻有區(qū)分。
01
兒子進入青春期，叛逆、厭學(xué)、脾氣大、擺爛、躺平等等問題一大堆！
雖然我對青春期孩子叛逆難管的情況早有耳聞，但從來沒有想到，真到了這一天，問題會來得如此狂風(fēng)暴雨！
小學(xué)期間，他雖然不是特別好學(xué)的孩子，但很聽話。我的要求和管教，他即使有些意見，也會照做。
所以，他的成績還算不錯。
上了初中后，學(xué)習(xí)壓力增大，我的期望，他漸漸做不到了。名次從一開始的十幾名，慢慢滑落到30名、40名。
才初一就開始掉隊，我心里很著急，一說起學(xué)習(xí)，對他的態(tài)度難免有些焦躁。
兒子也是在這時候開始發(fā)生變化，他的逆反心理與日俱增，變得越來越不服管教。
從開始的不耐煩，逐漸發(fā)展到跟我爭執(zhí)，大吵，甚至摔東西，推搡。
學(xué)習(xí)成績也一落千丈，經(jīng)常找各種理由請假不去上學(xué)，躲在房間里玩手機。
我接受不了兒子的這些叛逆行為，抱著“我是你媽，還治不了你了？”的心理，變本加厲的管教他。
他朝我發(fā)火大喊，我就用衣架打他；
他摔東西，我就威脅他，讓他滾出這個家。
平靜下來，我也會苦口婆心的跟他講道理，細數(shù)父母的付出和不容易。
但這一切對兒子都不起作用，反而讓他更加暴躁逆反。
直到有一天，面對我的管教，兒子直接對我們威脅大喊：
你要是再管我，我就不去上學(xué)了！我已經(jīng)受夠了！你再說一句試試??！
我嚇得一句話都不敢說，徹底敗下陣來。
自己親生的孩子，一點點撫養(yǎng)長大，哪個媽媽面對這樣的沖動會不害怕？
從那天之后，我就不敢干涉兒子了。
我上網(wǎng)搜索青春期嚴重叛逆的內(nèi)容，發(fā)現(xiàn)主要是家長管控太多，教育孩子嚴厲粗暴造成的。
我馬上按照網(wǎng)上的建議，開始無條件接納孩子的一切，給他自由。
- 他不去上學(xué)，我就給他請假；
- 他玩游戲、買東西，我主動給錢；
- 不愛吃飯，就讓他點外賣。
我以為，通過我的努力和改變，兒子能夠看見我們的苦心，能變得越來越好。
可沒想到，兒子的問題變得更嚴重了，從找理由請假，發(fā)展到明目張膽的不上學(xué)。
每天晝伏夜出，不出門，不愛洗澡，黑白顛倒玩手機。
對我們的態(tài)度也日漸惡劣，一跟他提要求，讓出門或者少玩手機，要么不耐煩地吼家長，要么就是充耳不聞，理也不理！
如果我沒及時給錢，或者多問一句什么時候去上學(xué)，他就朝我大發(fā)脾氣，甚至辱罵我們。
弄得我又無奈，又傷心。
有天晚上，他半夜十二點讓我做飯，說餓了。
我趕緊一頓忙活，給他做了蛋炒飯。可端上桌后，他卻說不想吃蛋炒飯，還怪我為什么要做炒飯，把桌子錘的砰砰響。
氣的我渾身發(fā)抖，眼淚直流。
兒子的態(tài)度卻非常冷漠，漠不關(guān)心的回了房間。
那段時間，類似的事情很多，讓我常常覺得熬不下去，活著一點意思都沒有！
這樣叛逆的兒子，還有改變嗎?無條件接納他，是我做錯了嗎？
02
眼看時間一點點過去，兒子行為越來越過分，我自己真的快堅持不下去了，一說到孩子就忍不住流淚。
為了能讓兒子有所改變，我天天都會在網(wǎng)上查看有關(guān)孩子厭學(xué)、躺平、沉迷手機、休學(xué)方面的應(yīng)對辦法，努力去找科學(xué)又有效的教育法子。
直到我看到一篇講述躺平孩子家長容易走進的誤區(qū)，我才一下子明白過來——實際上，對孩子“無條件接納”，沒有錯，但它并不是萬用的靈丹妙藥，需要分具體情況來使用。
如果孩子已經(jīng)有了嚴重的自毀傾向，以及多次自我傷害、悲觀厭世的行為，這個時候，無條件接納就是良藥。
對待這樣的孩子，只要確保他好好的，就行了，這個時候就需要父母沒有任何條件的接納。
但如果孩子只是放任自己的憤怒和不滿，一邊吃著你的，跟你要錢，一邊又肆無忌憚，對你惡語相向，那這個時候，家長必須是有邊界的接納。
否則，只會喂養(yǎng)孩子內(nèi)心的“惡”，最終毀了他！
兒子的各種叛逆行為，是長期以來，內(nèi)在需求被壓抑的產(chǎn)物。
因為從小到大，我對他掌控多，要求嚴格，逼迫孩子聽話，凡事都要按照我的要求去做。
這讓他積累了大量的負面情緒。
小的時候，因為害怕而不敢抵抗。但情緒不會無緣無故的消散，到了青春期，叛逆心理越來越強，再面對家長的管控，救開始對抗了。
他通過不上學(xué)、找事兒等逆反行為來對抗家長，宣泄內(nèi)心壓抑的不滿，也表達自己做主的強烈愿望。
無條件接納本身是沒有問題的，但接納并不等于放任孩子所有的行為。
當(dāng)家長出于補償心理，隱忍放任孩子的種種過分行為，孩子會漸漸變得更加自我，不考慮家長的感受。
我也終于明白：盲目的無條件接納，不僅無法幫助孩子，引領(lǐng)他走出憤怒和叛逆。反而會助長孩子變本加厲，徹底墮落。
孩子當(dāng)下真正需要的，是有邊界的接納，即——無條件接納孩子這個人，但是有條件接納孩子的行為。
接納孩子的情緒、感受，包容他在迷茫階段的試探和掙扎，但不能對過分行為完全不管，而是給孩子的行為，明確底線。
對此，我采用了三個方法：
先在日常生活中幫兒子明確行為邊界，再用冷靜、平和的狀態(tài)去影響孩子，教會孩子平和、理智地對待、思考問題，讓孩子可以在理智的狀態(tài)下，溝通，交流，進而影響孩子重新梳理自己的生活和學(xué)習(xí)。
具體做法，如下。
03
1. 日常生活中，家長先要跟孩子明確表達接納的邊界，讓孩子建立底線思維，明確哪些可以做，哪些不能做
過去，我以為無條件接納，就是盡量滿足孩子的一切想法。希望通過這樣的方式，彌補過去教育方法的失誤，向孩子表達愛，希望感化他。
所以，哪怕兒子逐漸表現(xiàn)出對我嚴重的不尊重，我都告訴自己要忍耐。
深夜讓我做飯，找理由挑刺，不上學(xué)玩手機又說不得.....我都一一忍了下來。
但換來的，是兒子不良行為的變本加厲。
有很多次，我覺得兒子太過分了，心里委屈又傷心，但想到網(wǎng)上說要無條件接納，還是忍下來了。
但現(xiàn)在我明白了，接納不等于放任，如果我為了讓孩子能去上學(xué)，避免發(fā)生親子沖突，就一味的放任孩子，那他就會一步步試探我的底線，不知道哪些行為是應(yīng)該的，哪些是根本不合理的。
當(dāng)家長放棄了維護管教的底線，孩子也會更加喪失邊界感，變得自私而冷血。
我改變了態(tài)度，不再包容兒子的過分行為，也不再滿足他的無理要求。
他不吃飯要求點外賣，我平靜拒絕：
飯已經(jīng)做好了，你要是餓了，就一起吃，不餓就等等再吃。
他對我態(tài)度惡劣，我就注視他的眼睛，語氣平和但認真的說：
作為媽媽我應(yīng)該包容你，但我不欠你的，我尊重你，你也要尊重我，這是家人之間最基本的相處原則！如果你有情緒，有煩惱，可以跟我講，我也愿意聽。
幾次交鋒下來，兒子慢慢感受到了我的堅定。
他開始收斂，反省，跟我溝通時的態(tài)度好了不少，也不像之前那樣張嘴就是無理要求了。
人性深處是狡猾而貪婪的，孩子也是一樣。所以，家長一定要建立溝通的邊界和底線。
2. 對待孩子，不抱怨，不指責(zé)，但家長要學(xué)會正確表達自己的感受，讓孩子明確懂得家長對他的關(guān)心和期待
很多家長是不懂、也不知道，怎樣向孩子表達自己的感受。
我之前就是這樣，只會習(xí)慣性的抱怨孩子不努力，沒有達到我的期望。
面對他的問題行為，只會各種負面評價：
你就是不知上進，真讓我寒心。
你不要只想著玩，多把心思用在學(xué)習(xí)上......
孩子感受到的只有不滿、要求、批評，長期下來，內(nèi)心就累積了很多負面情緒。
等到后來，孩子嚴重叛逆了，我又不敢跟孩子正面指出問題，一味沉默忍受。
科學(xué)的方式，應(yīng)該是——
建立跟孩子平和積極的交流；出現(xiàn)問題，及時向孩子表明自己的感受。
這樣既不會讓孩子感受到被無端指責(zé)，又能以正面方式表達自己的需求，讓問題得到良性解決。
比如，兒子每天只是玩手機，不提上學(xué)的事，我不再說教：
你該上學(xué)了，你這孩子怎么想的，你太讓我寒心了。
而是只說：
長時間看屏幕對眼睛不好，媽媽有點擔(dān)心你的視力，你有很多其他選擇。
你現(xiàn)在大了，有自己的主見了，接下來打算怎么辦，可以想好了跟我說，媽媽來提供支持，能幫到你我會很高興。
通過客觀誠實的表述，讓孩子知道自己對家長的影響，學(xué)會換位思考。
其實孩子表現(xiàn)得再叛逆，內(nèi)心都是愛著父母的。
當(dāng)家長愿意放下評判和指責(zé)，學(xué)會真誠溝通，孩子也會愿意配合，考慮父母的感受。
3. 用平和理智的狀態(tài)，引導(dǎo)孩子看見并疏導(dǎo)自己的情緒，讓孩子學(xué)會理智思考面臨的問題，調(diào)整自己的狀態(tài)
孩子作為天然弱勢的一方，平時被要求做事的時間比較多，很少有機會排解內(nèi)心的負面情緒。
也正因這樣，他們的青春期叛逆，才會來的如此猛烈，讓父母猝不及防。
雖然他們看上去，倔強，逆反，堅定的對抗父母，不去上學(xué)......
但在內(nèi)心，他們也積累了大量的壓力和情緒，有憤怒，有迷茫，有恐懼。
家長只有理解孩子種種問題行為背后的原因，才能幫孩子疏導(dǎo)情緒，進而化解。
在長期的要求和監(jiān)管下，兒子是承擔(dān)了很多壓力和情緒的，他不知道該怎么釋放。
再碰上我的無條件接納，就一發(fā)不可收拾，徹底放飛自我了。
孩子真正需要的，是父母的理解，支持和尊重。
一次打游戲時，家里網(wǎng)突然斷了。兒子怒不可遏，一口咬定是我弄的，就是故意控制他。
我試著解讀他無理行為背后的感受，幫他把憤怒情緒背后的動機，整理出來：
我知道你現(xiàn)在很生氣，好好玩著游戲，突然斷線，影響你的戰(zhàn)績。
但我可以負責(zé)任告訴你，不是我的原因，你也不能不分青紅皂白地怪我！
你可以試著用自己的方式，表達你的情緒，但不能影響其他人。
這樣說，既看見了孩子的情緒，我們冷靜理智的狀態(tài)，也會讓孩子重新回歸“理性思考”，遇事不能被情緒所左右。
被看見了，被理解了，他的情緒就不會繼續(xù)發(fā)酵了。
幾次這樣的應(yīng)對下來，兒子的情緒變得理智、平和，不再莫名其妙地跟我們鬧騰了。
他開始主動跟我訴說，心情不好時也不再只顧自己發(fā)泄，而是表達自己的感受。
我也會鼓勵他多說，讓他明白，情緒無所謂好壞，但可以用恰當(dāng)?shù)姆绞絹硇埂?/p>
在持續(xù)的溝通中，兒子感受到我們能夠理智、平和、穩(wěn)定地跟他溝通，他整個人也變得情緒穩(wěn)定下來，遇事不發(fā)脾氣，能夠平和理智地先思考。
情緒釋放了，內(nèi)心平和了，兒子內(nèi)在的力量也慢慢找了回來。
他不再像個斗雞一樣，瞪著眼睛，隨時準(zhǔn)備跟我大干一場，而是冷靜下來，思考怎樣彌補這段浪費的時間，有想法的規(guī)劃接下來的學(xué)習(xí)。
我肯定了他的想法，也鼓勵他按照自己的主見去應(yīng)對解決。他適應(yīng)的很好，整個人都沉穩(wěn)了很多。
經(jīng)歷了這段風(fēng)波，我有一種劫后余生的慶幸。教育要有溫度，也要有態(tài)度！
無條件接納不是錯，只是它跟很多教育方式一樣，是一種教育孩子的理念和方法，需要靈活運用，我們接納的是孩子的情緒、感受和心理需求，而不是孩子的全部行為。
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