作者：主創(chuàng)團·向陽
一檔真人秀節(jié)目里有個帥氣男孩，父母是高知，家境優(yōu)越。
按理，這樣環(huán)境下長大的孩子應該非常優(yōu)秀。
沒想到，這男孩小小年紀就輟學、抽煙，對人沒禮貌，還經常跟父母吵架。
原來，男孩曾經對自己的未來很有想法：考上心儀的學校、讀喜歡的專業(yè)、發(fā)展興趣愛好、跟朋友交往、去遠方冒險……
然而，每當他向父母提出自己想法時，得到的都是父母的否定。
因為，父母已經為他規(guī)劃好了一切。
為此男孩一直很壓抑，為了跟父母對抗，最后只能選擇憤怒和叛逆。
現(xiàn)實有很多父母，自以為是地為孩子決定一切，想象著孩子長成理想中的模樣。
通常，結果都事與愿違。父母管得越多，孩子越不領情。
要培養(yǎng)出獨立成功的孩子，父母最應該做的就是放手。
特別是這3件事不干涉孩子，越不管，孩子越有出息。
孩子力所能及的事，不多管
作家付小平有一次參加女兒幼兒園的親子活動，參觀孩子們吃午飯。
午餐比較豐盛，有一道菜是很多小朋友都喜歡吃的蝦，這些蝦沒去殼，需要孩子自己用手剝。
很多父母擔心孩子不會剝，甚至有的開始準備動手幫助。
老師卻阻止了這些父母，說：“請放心，每個小朋友都會剝蝦，你們只要看著就可以了，讓他們自己剝?！?/p>
付小平一開始也擔心，但他發(fā)現(xiàn)女兒很快就剝好了蝦，動作還非常熟練。
令他驚訝的是，班上三十多個小朋友居然人人都會剝蝦。
回家路上，他問女兒：“在家為什么要我們幫你剝蝦呀？你不是自己會嗎？”
“爸爸，你知道嗎，剝蝦是很累的，而且手也要弄臟。在幼兒園，老師不會幫我們，所以只好自己剝啦！”說完，女兒還沖他做了一個大大的鬼臉。
其實對孩子來說，很多日常的事情都可以自理，或者父母稍加協(xié)助，他們也能自己解決。
但是父母總喜歡事無巨細地親自代勞，根本不讓孩子自己動手，孩子就難以養(yǎng)成獨立生活的能力。
心理學上有個“貝勃定律”：如果父母為孩子包辦一切，會讓他習以為常，最后成為事事都依靠父母的巨嬰。
孩子自己能干的事，父母不多管。孩子才能在做事中慢慢培養(yǎng)出自主性和獨立性。
如果不知道哪些可以放手讓孩子做，可以參考《人民日報》提供的不同孩子年齡段該具備能力的自查表：
2歲：讓孩子自己拿湯匙吃飯；
2-3歲：把垃圾扔進垃圾桶，睡前整理自己的玩具；
3-4歲：學會刷牙，幫忙鋪床，把疊好的衣服放進衣柜；
4-6歲：自己穿衣服，洗小件衣服，收拾好書包；
6-12歲：慢慢獨立完成家務，清潔、整理、煮飯做菜；
13歲以上：孩子已經能幫忙父母做很多力所能及的事。
愛孩子，就要舍得用孩子。
很多看似瑣碎的小事，都能教會孩子責任與獨立。
給孩子嘗試、經歷、體驗的機會，讓他在生活的細節(jié)中，在自己做事的過程中，發(fā)現(xiàn)價值，收獲成就感。
孩子遇到的挫折，不亂管
有對母女找心理導師尚致勝咨詢。
這個女孩很膽小，有嚴重的焦慮癥，不敢交男朋友，工作也是換來換去。
一番咨詢后，尚致勝發(fā)現(xiàn)問題的根源在媽媽身上。
從小到大，她媽媽就像母雞護小雞一樣，一直張開翅膀把她護住。
從學校求學到交朋友、談戀愛、找工作，但凡遇到一點困難，媽媽就幫她解決，不讓孩子經歷一點點挫折。
如今女孩26歲了，依舊害怕失敗，不能接受犯錯，什么都不敢嘗試。
如果父母一直管著、護著孩子，孩子只能接受快樂，不能承受一點點痛苦，以后生活會很艱難。
教育孩子，要讓他們明白，挫折和失敗是人生路上的常態(tài)，關鍵是如何勇敢面對。
孩子成長路上難免磕磕碰碰，父母要給孩子獨自承受挫折的能力，面對困難的勇氣和智慧。
在孩子遇到問題時，父母既不能不管，也不能多管?？梢栽囋囘@2種方法。
1.放手，讓孩子自己解決問題。
常?？吹揭恍┖⒆?，遇事自己還沒弄清，就急著找媽媽：“媽媽，怎么辦？”
當孩子說“我不會”，父母可以說“試一試”。
如果孩子一時做不好，父母也不要急著插手幫忙。
讓孩子多嘗試，自己去探索解決問題的各種可能性。
2.不干涉，讓孩子承擔必要的責任，在錯誤中成長。
比如孩子上學忘帶課本、作業(yè)等學習用品，父母不能一邊數(shù)落孩子丟三落四，一邊又擔心他們被老師批評，第一時間將物品送到學校。
正確的做法是，由孩子自己承擔后果：或被老師批評，或自己想辦法和同學共用一本書。
父母培養(yǎng)孩子受挫后的恢復能力和自信心，讓孩子在將來的生活中，獨自面對困難時，也能泰然處之，永遠樂觀。
孩子的學習和愛好，不急管
有些父母會將自己未完成的愿望強加在孩子身上，如自己小時候沒好好讀書，就希望孩子學習好；小時候沒有條件學的興趣愛好，就想孩子替自己完成。
打著“為你好”的旗號，安排孩子的一切，不讓孩子有一點自主性。
在這種環(huán)境下成長的孩子，內心會不斷積累不滿，然后在某個點爆發(fā)。
在親友聚會中，有個親戚向我哭訴。
她兒子從小讀當?shù)孛＃煽円恢泵星懊?，小時候非常乖巧懂事，鋼琴、畫畫、跳舞都很好。
但是，考上大學后，兒子就像變了一個人，天天晚上泡酒吧，不跟父母交流。
我還記得，在那個孩子很小的時候，不管什么時候，只要跟親戚朋友見面，他的父母就喜歡把孩子的成績掛在嘴邊，無論孩子是否愿意，總是樂此不疲地讓他展示各種才藝。
像親戚這樣的父母，把孩子的學習和興趣當成炫耀的資本，孩子學習好、興趣多，就能為自己長臉。
父母為了自己的面子，自作主張幫孩子安排一切，很少了解他們內心的真正想法，喜歡和想做的又是什么。
《父母的覺醒》一書中，有一對父母的做法讓我印象深刻。
他們的兒子與其他男孩不同，喜好安靜，不愛喧鬧，與運動和游戲相比，更偏愛藝術和舞蹈。
他們雖然也很希望兒子能像其他男孩子一樣，表現(xiàn)得更活潑好動一些，但是他們控制住了自己的焦慮，耐心培養(yǎng)他對音樂和舞蹈的興趣。
兒子最終長成了一個善良、自信、健康的人。
他們沒有用兒子成全自己的夢想或實現(xiàn)憧憬，也沒有利用兒子去滿足自己的虛榮心，只是讓孩子能勇敢做自己。
心理學的“瓦拉赫效應”：每個人都有屬于自己的長處，只要找準自己的舞臺，就能發(fā)揮潛能，取得驚人的成績。
奧數(shù)、鋼琴、舞蹈、畫畫不一定適合每個孩子，也不是成績好、特長多才是好孩子。
在孩子的學習和興趣上，父母要放棄那種“應該怎樣”的想法，不要用自己的標準去要求孩子，接受他本來的樣子，善于發(fā)現(xiàn)孩子的獨一無二之處。
教育家陶行知先生說：
“父母應該給孩子足夠的自由，讓他們在探索中成長。過度的保護只會讓孩子失去獨立的能力，真正的愛是放手，讓孩子學會面對生活的風雨。”
養(yǎng)孩子要糙一點，父母要學會享福和“偷懶”。
把孩子穿衣、做飯、學習、擇友這些事的主動權交回給孩子。
溫室里的花朵承受不了狂風暴雨的侵襲，讓孩子適當磕磕碰碰，學會承受失敗，孩子人生的路只能靠自己。
從今天起，當個“少管事”的智慧父母，培養(yǎng)一個內核強大的孩子。
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